看看戲--如影隨行

表演工作坊年度大戲：如影隨行－－有多少失落的靈魂，道出多少不可告人的秘密...看到廣告時很好奇，沒想到週六晚上有機會看了它。很深沈的一齣舞台劇，沒有把握看懂了多少，但看戲本來就是各取所需，每個人看想看的，感動的，想記得的部份...

先聽說這部戲，有很多榮格的理論概念在其中，還有藝術治療，所以我滿懷興趣去了（我愛榮格啊～）。但看完以後，其實榮格的東西很隱匿，藝術治療的部份也不多，但它提到一個點，我很喜歡，她說：她會成為藝術治療師，我想，是想治療她自己吧！在榮格的傳記中有提到他相信一個治療者本身必須經過被治療的過程，才能成為一個好的治療者。劇中的由藝術家轉為藝術治療師的角色夢如，就是一個歷經孤單又悲傷的靈魂。

看完之後，我覺得雖然是有心理學的東西，（比如夢境以及獨處時，從你的心中湧現出的真實，你以為是夢或虛幻的部份，其實是反映真實的一部份，只是你看不看得到，聽不聽得見／懂，還有你接不接受？）主軸仍以佛教中提到人死之後，又尚未進入下一段新生命的"中陰身"為主。

人死後，這靈魂是不知道自己身在何處，發生何事，甚至不知道自己死了。對於生時所發生的事，有很多沒有誠實面對的，或放不下的，你的對你的錯你所有的過往，在這種不清不楚又不誠實的執著下，並不算結束了一生，也無法開始下一步，到不了你該去的地方。

而這齣戲中，孩子是天使，但大人們不相信總是要求這要求那，要不，就是忙於追求事業或自以為珍貴重要的"計劃"＂目標＂，而忘了陪伴和相處，大人的忽略或要求孩子改變，像是拿掉了天使的翅膀，孩子不開心，離天堂也愈來愈遠。

與其說它用了很多中陰的概念，但其中所謂的死亡，其實可以說是與靈魂的隔絕，我們的肉體存活著，但我們忘了聽內心的聲音，不敢看過去的傷痛（當然無法自我療癒或進行學習），在這部戲的一開始，主角之一就說了：因為我是隱形的，你們也聽不見我。

心靈是隱形的，但是如果夠安靜，夠誠實，其實你聽得見他，也許，也看得見。忙碌的我們，訂了一堆計劃然後努力的去追求（真的都是必要的嗎？如果人生不能全拿，順位會是什麼？），卻忘了＂自己＂的存在，忘了週遭親愛的人的存在，忘了很多可貴的存在。如果我們連自己都不聽，都聽不見，看不到，又怎麼能聽見／看見別人的存在？又怎麼能，去溝通和愛呢？

靈魂與身體，誰才是存在的真實？或者一切都是一場夢，當夢醒來，你我也都不存在了，我們在我們的夢中，也或者，我們是在一個集體的夢中？

這戲，我不知道到底是我看懂還是看不懂；是我太投入或不投入？人家在笑我在含淚，人家沈默時我在哭泣，當劇院全黑，猜疑的槍聲巨響，子彈穿進我的心，發燙巨痛，我必須很用力的壓住自己的肩膀，否則，工作人員應該會請我出去。可是，我並不覺得我很投入，或應該說，我投入的很慢，應該是花了一些心思想看破關於榮格的線索，走出去後，就空掉了，一路空回家，被女兒撿回去為她說故事，一起吃滷味，佐料是失落。

有些東西會把你的魂暫時帶走，但當魂回來時，通常黏著著一點點，細小的「什麼」，我所謂，以我的才智和語彙沒法說的東西，也許可以約略用孤獨、反思或是迷惘之類的something吧。　

關於這齣戲－如影隨行

蠻喜歡的一篇心得：好的舞台劇讓你上天堂



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蘇打綠。這天

夠深刻了嗎？來躺下吧
夠尖銳了嗎？看我的疤
夠鮮豔了嗎？血染的花
請讓我在妳身邊，一起紀念這一天.....

不知道為什麼，每次聽青峰/這群孩子的歌，都把我弄哭。
也許，我已走入善感中年了...
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

這天 　　　　　　　　　by蘇打綠


夠深刻了嗎？　來躺下吧
讓我輕撫你安慰　傷害我後的疲累

夠尖銳了嗎？　看我的疤
用溫柔包覆勇敢　給喘息的你笑臉

生命從來不覺得自己對誰該負責任
（我們看了編造的謊言　就如此輕易將彼此劃成碎片）
太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼

請讓我在你身邊　一起穿越這條街
請讓我在你身邊　一起紀念這一天

夠痛快了嗎？　我知道啊
躲在你利刃之內　驕傲的自卑作祟

夠鮮豔了嗎？　血染的花
被你刺滿的雙手　此刻擦乾你眼淚

總有一天我們都死去　丟掉名字的回憶再沒有意義
總有一天我們都忘記　曾為了一個越演越爛的故事傷心
總有一天我們都嘆息　笑著緬懷有過的愚蠢的美麗
就讓現在過去

讓我握你的手　徹底了解顫抖
讓你握我的手　你會知道我
透過我的眼淚看你的臉
自由是我們需要的特權

你笑了　我笑了

想聽歌，連這裏 >> 蘇打綠。這天 on Youtube

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1225-無法組合的一天

太陽沒有蒸發掉壞東西，聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。站在閃亮一片前面握著一片閃亮，我在想，如果加一點紅色會怎樣？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
Part I 　　 Questions
好了沒？
還沒。

還要多久？
不知道。

到一處偌大的公園，找個樹洞窩著。
曬太陽。
太陽沒有蒸發掉壞東西，
到處有聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。
站在閃亮一片之前握著一片閃亮，
如果再加一點紅色怎麼樣？


Part II　　Mood
用光最後的面紙，眼淚和鼻涕還在臉上，
附近沒有便利店，
這叫狼狽。

聽朋友說著她一年前自殺的經歷，
這是第一次，我嫉妒。
嫉妒別人死亡的念頭比我更沈更重，
嫉妒她意志堅強。

別再打電話來，
別說我不是外人或我一定記得它在哪，
別問我！
我已經離開你，
應該去找檔案的人，不是我。
不是我，
已經不是我，
四個月了，懂嗎？


她孤零零的過世，因為害羞和為難到沒打電話給任何人。
說不定她在思念某人之時死去，
或在決定不思念她之時死去。　　　　　　　　　



Part III　Passion
她說：寫作是沒辦法不寫，一開始只是遊戲，後來把命也玩進去了。

喜歡唱歌，但不是非唱不可；
喜歡寫作，但並非非寫不可；
喜歡讀書，但沒有非念不可；
喜歡觀察，但尚未非看不可。
沒有了。
有什麼非做不可，拼了命的？
要　愛
LOVE v., vt.


嘿，告訴我，關於愛和自由，你上次怎麼說來著？
呃，忘了，一乾二淨，彷彿它們不存在般的忘了。


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1223-黑洞

昨晚一點就睡，腦子哄哄作響中也能睡著，真的累。三點半就醒來，看著孩子的睡臉，並沒有任何聲音與想法，竟也落淚了。也許當年母親帶我離開時，也曾這樣看著我睡眠的樣子一邊落淚，未料婚姻的不幸是一再循環到老未終...。

整日都感到那個大黑洞的存在，眼前還會浮現那支小黑人影，站在黑洞邊向內張望，它吸走了我的信心、愉悅、感受和表達的能力，所以今天我手寫了三頁的字，但顛顛倒倒，片段零碎，寫完幾段便會浮現一次：寫這幹嘛，這不是我真正的感受，我在逃我在騙自己。那，真正的感受呢？沒有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
只有--那個洞。

帶女兒去party，孩子們興奮叫喊，我在一旁，回到去年冷眼旁觀的景況：『愈是歡樂，愈是疏離』『那不是我的世界。那麼，是誰的世界？』（去年的日記），我依然這麼感受，一年來的整理我發覺，或許我認為生命本質是孤獨和苦的集合，另一則是我要的快樂不是大家所指的快樂，很難說明，得到的時候也未必是笑容，也許與哀傷糾纒在一起，我無法形容。

一路上我曾幾次達到喜悅寧靜的情境，快樂還遠。好久了，也沒再碰觸到喜悅，也許是整體的哀傷程度降低了，反差小，反而不易感知到喜悅的到臨。但都沒關係，我已接受了等待，也接受了孤寂的實況，即使有時仍難以招架的逃離，去做些紙醉金迷的事來忘了它。

我一直站在洞口邊，不想掩蓋或逃離，只是望著深而黑的洞底，也許沒有底，太黑了我看不見，還有一點嘲諷的味道。考試不順利招引了對自己否定和怒氣，一個我叫罵著那些聽了無數次的否定言語，要我回到現實安份討生活，小聲但持續，像蒼蠅黏著腐肉般難以驅離。聽者虛弱不堪，之前樂觀不斷自我鼓勵把能量全部耗盡，現在我只能發呆任那聲音不斷的迴盪，站在黑洞的邊緣不知道要不要連自己都掉進去。　　

但，我不想放棄。

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1221-祝我順利

明天要口試，昨天忽然頭暴痛不止，而且是整個腦都在痛，痛到吐痛到發冷，差點想去急診，但又想到大醫院現在都很愛留院賺錢，萬一被醫生說要住院做詳細檢查，那我的考試怎麼辦？所以就堅持下來，吃了三粒止痛藥，讓它慢慢平息。今天不頭痛了，但是...也許我緊張吧，緊張的表現竟然是亢奮，出去找朋友吃飯，不斷的說話，感覺很有精神，也很活潑。

現在誠實面對，其實我很緊張，也有點興奮，路走到這裏，就差最後臨門一腳了。未來，不論結果如何，我總算是為自己嚐試了一次。克服自己一直以來覺得做不到的低自信，走出從小到大會唸書但只要考試就掛點的陰影，走出大人一直告誡我的：快中年了，還搞什麼夢想唸什麼書，好好工作把孩子帶大就好了，為自己努力一次。

我只是想要，為自己作一個決定，為自己的信念努力一回，完全的，只為我自己。

我記得那句話： I can be a real healthy and loving person in this world.

我記得：我已經站在世界要我站在的位置上。

祝　明天順利。
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塔羅－愚人。聖杯皇后。世界

很久沒有記塔羅的事了。這次申請學校，在準備時一度忐忑不安，不確定自己的意向，所以曾經為做了一次占卜，想了解自己更深層意識中的想法，當時的牌我已經忘了，但三張看得到當時內心猶疑不決和不安定的狀況，新課題是冷靜的思考再作下決定，這個決定會影響未來很大，新狀況則是進入了一個新的階段。我接受了它的建議，透過書寫自問自答來確定自己的決心，之後就定下心來準備筆試的資料，再沒有忐忑與耽心成敗的磨人過程了。

現在，第一關已經順利進級，接下來就是教授口試，要當場應對，對於好一陣子不接觸陌生人的我來説，超緊張，又加上上週末家裏出了一些狀況打擾了我的平靜和對未來的想法，我又是這個領域的門外漢，所以今天又占了一次，想看看自己的能量狀況。

第一張：愚人　目前的狀況
愚人代表知識，和平與解放的第一步。這個人看著遠方而沒有看著腳邊的崖，就算落崖也相信生命有所安排，完全的順隨自樂，手上雖有權杖（世俗的能力）卻是鬆鬆的握著。所以，有鼓勵一個人走入冒險和享受當下的歷程的味道，雖然以世俗的準則來看，這個人是愚昩的冒險（沒看清楚斷崖啊），但對他而言，生命充滿著神奇，依杖世俗與常識是無法得到新的體會和境界的。

大體而言，這牌表示一個人的行為是自發的，而且正在經歷某種跳脫的狀態，或是完全的享受當下的生活。而以我目前辭掉工作，每天寫日記，閱讀和畫圖，或說無所事事，將注意力放在觀看自己的內心與情緒變化上，的確是一個跳脫常軌的狀態，對於事情取捨的判定，也不再完全以理性與效益的眼光來看待。這牌的確符合目前的狀況。以考學校而言，也是知識的起點，是自發的追求。

第二張：聖杯皇后　　應具備的能力或從中學習的課題
這皇后展現的是融合直覺與想像，創意能力的可能性，但她又有足夠的成熟度，不是妄想，而且王位穩固的在陸地上，表示對她的夢想成真提供了有力的支持。很妙的是，書上寫著：這個人由於具有愛與創造力，溫柔細心及堅定的特質，所以適合從事社工，諮商或醫護工作，或創意性的寫作等。

哇！我考的正是諮商方面的系所，抽到這張牌，無論事情如何我都對自己有了多一分的肯定和信心。

第三張牌　世界　　下一階段的狀況
這牌通常暗示著，妳正站在世界要妳站的地方，而妳也能感到週圍的人對你的支持。這是一張像徵永久和成功的牌，而且是妳想要的結束。（哇！）

抽到這樣的牌，感到有比開心更具大的情緒升起，這不僅是進修而已，而是我未來的使命。原本，覺得筆試的作品寫完，就已經達到我自我反思和療癒的目的（見前文，重來十次的人生），沒想到真的過了。

其實，我仍沒有信心，但是在這條路上，我一直感到有一股力量在幫助我，當然也有很多人鼓勵我，在新世紀或某些心理學派的說法，那是宇宙自然的能量，當妳放鬆靜心就能接收到它；在基督教而言，也許是主的看顧；而我的宗教說這是願力，因為有了良善的願，就能堅持，就有力量，能成就良善的事。

我不迷信這個結果，但我也感到我曾許下的心願，被宇宙所祝福，我會勇敢的接受這個考試，就算沒有成功，我還是會堅持。我相信，生命中沒有任何事，是沒有意義的，所有的安排，即使受難，都是最好的安排，只是妳有沒有智慧靜下來看到它。

最後我感到有趣的是：在塔羅的大阿卡納牌組，（有部份的牌種）第一張是愚人，是旅程的起點，而最後一張正好就是世界，是旅程的終點。對自我的探索和成長的追求沒有終點，但以這件事來說，無論成敗，面試是一個完滿的結束。成功了，就開啟了下一旅程和學習；不成功，要回到工作並一邊準備明年再考，也是重新開始一個新的循環。

一切都很好。

(PS牌義的參考：其實妳已經很塔羅了　及　塔羅入門二書）
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1217-破碎的樂園

失眠是意料中事，我不斷夢到鏡子裏出現爭吵的畫面，最激烈的那刻鏡子粉碎了，即使怒氣沖沖又脆弱的寫信給諮商師，也沒能消解那骯髒的情緒。

畫曼陀羅，這張很細工，磨人得很，但透過不斷的「點」，慢慢的平靜，不要再看到她爭吵流淚的面孔，不要再想到那些可怕的指責，就集中手指的操作上，天快亮圖還沒完成，但我可以入睡了。

今天的感覺是很破碎的，昨晚睡得短但有做和考試相關的夢，我不在意也沒記下，最近其實很多夢但都記不下來，今天靈魂是裂開的，更加沒法看清楚夢的語言。

出門進了捷運，卻拿不定主意去哪裏，隨便到個站就去看看，椅子上坐坐也沒出去，好像哪裏也都不對，或是我的心不在哪裏，掉在某處，我看書，隨處哭泣，一旦有人注意我，我就再進站坐到下一處。

像個孩子，花了好幾個月用樂高蓋了一個樂園，裏面有一些花朵、可愛的房子和旋轉木馬；未來，孩子對它還有很多愉悅的，美好的想像與構圖。而昨晚一個粗心又暴躁的老太太，隨腳一踢，踢壞了樂園，某些部份還被踩碎，我的心也是。

所以今天，我在捷運間遊盪，想一一撿回我的積木，我的樂園。
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關於那個家

我記得那間房子，公寓，三層樓，樓梯間的白漆脫落得斑斑駁駁，一樓的樓梯間沒有燈，一進去有一種陰涼的氣息，夏天的時候還蠻舒服，像進了冷氣間。

房子裏面，因為房子被分隔成很多隔間，客廳沒有光線，租給學生的二間房間和哥的房間有窗子和陽光，爸媽房間也有，但我是睡在廚房與客廳之間的儲藏區，沒有隔間，放了一張小木床，我就睡在那兒，旁邊還有冰箱，媽媽幫我貼了卡通的壁紙，讓我覺得那是我的房間，即使它根本是個開放的空間。因為它是這樣的空間，所以，除了睡覺和坐在床上疊衣服，其它時間我幾乎不會留在這裏，而白天，如果有人在客廳打牌，我必須在桌邊伺候著，而我的床上就會有些煙灰碎屑，和一些難聞的氣味。

現在想到那個空間，那些畫面，似乎無法有顏色，都是一片黑白灰，還有煙霧，一切，除了麻將碰撞的聲音之外，沒有其它的聲音，那就是我的童年嗎？我想不是的，我希望不是，但我猜，那真的是我童年的一部份，也許不是最大的部份，但卻是印象極深的部份，深到，我的夢境裏，曾經出現的那個墓穴，其實就是這種氣味這種感覺，一切都是灰灰濛濛的，在它變成金字塔前，一切就如我對這家的記憶一樣，一片灰。

如果那個墓穴的死亡氣味那麼的濃厚，那麼，我的童年是否也籠罩著接近死亡的孤寂和缺乏活力呢？那麼夢境中的我，瘋狂也就不足為奇了。

我掉進時光的暗黑走道裏，回身成為黑衣的女孩，我想塗上色彩，卻找不到任何有顏色的東西和工具在我的世界裏。別怪我總是要愛上別人，我猜也許只有這樣，我才能把有彩色的人帶到我黑白灰的生活畫面裏，讓我，也染上一點點生命的顏色。因為我得到的，與學到的愛，只有一種顏色，我只知道這個顏色，不是灰，就是深藍吧。
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第13個故事

在星巴克看第13個故事，中段，有個出生不久就被丟棄的孩子，若無其事說著故事時，我哭了一些。後半段太精彩，絕對沒有意料到的發展和結局，幾乎無法壓抑住驚訝和心痛，哭得全身發抖，沒有抑制哭的欲望，但是也沒有放聲，把聲音壓在厚厚的紙巾裏，沒注意旁人的眼光，只集中在哭泣和書上。

關於靈魂被挖走，關於不知身世，如鬼魂般的飄零與孤單，每個字都敲打到我的心底，用力踏著我以為已經堅固的那一塊，沒想到還是一踏就碎，化成眼淚掉落。

P295 我瞎了，我盲了，看不見也聽不著。等我的感官回復的時候，愛蜜琳趴在地上，慟哭已減弱成抽噎，奧瑞思在她身邊跪著，她的手在他身上摸索，我不知道她想抱住他還是推開他，但是他把她的手放在自己手上，並且握住她的手。
手牽手，血親連血親。　他是一根悲痛的石柱。
在我的腦中，仍舊受到一陣白晃晃的躁音折磨。妹妹──妹妹──
世界往後移退，我自己獨自處於噪音的極度痛苦中。…　

P367　（一輩子被視為鬼魂，沒有名字的那人說：）
那男孩對我有什麼意義呢？我的心，不是我能夠付出的；我的心屬於另一個人，永遠都屬於另外一個人。我愛著愛蜜琳。

愛一個攣生兒，其實是非常痛苦的事，只要有亞德琳在，愛蜜琳的心就是飽滿的，她不需要我，我是局外人，被遺棄之人，多餘的東西，只是雙胞胎與她們雙生特質的旁觀者…

P381　我獨自一人。沒有名字。沒有家。沒有家人。
我，什麼都不是。
我，無處可去。我，沒有人陪。
我盯著灼傷的手心，卻感覺不到痛。
我是一個怎樣的東西？我還活著嗎？
我可以去任何地方，但我走回了費爾德莊園。我只知道那裡。

P401　這孩子在一座陌生庭園小徑上，飢寒交迫，忽然明白自己是孤獨一人。在她身後是通往森林的庭園大門，門依然半開著，她的母親還在門後嗎？

Ending　她來了，我們相聚了。我知道她是來道別的，下次我們碰面的時候就是我去找她的時候。…她可以等待，我也可以。……我有種奇怪的感覺，覺得我的血液自動調整了路線，我的心臟單單只為了我自己而重新調整了心跳。她觸摸了我的傷疤，她讓傷疤活起來，然後，傷疤的溫度漸漸冷卻下來，最後，傷疤變得和我身體的其它部位完全一樣，沒有差別。

她來了，她走了，我在墳墓的外面不會再見到她。從現在起，我的人生是我自己的人生。

我知道這些人的離奇遭遇在真實生活中不容易發生，但做為一個永遠跟隨，沒有名字和身份的幽靈，孤獨、渴盼和各種情緒，仍能感染到真實的人類深處。這是一個關於愛的故事，很深沈，深到我無法言說，深到滲入妳心底，任何緣由的哀傷之中，共震，出人意表。勾住你的部份，太深，深到除了哭，別無選擇。一如她的引言：

每個人都有自己的悲傷，雖然輪廓、大小、重量各異，但是悲傷的顏色對我們每個人都是一樣的…

闔上書，要接孩子，很不甘願的收起眼淚和寧靜的低沈，還有東西要來，但我卻不能留下來接受。在路上魂還夾在書裏，很久沒抽煙的手想要找個安慰，發著抖；我的心，好不容易拼回的那塊，像是又掉了去，軟趴趴的在路上，等著有人撿。

我一直想，一定要寫下這本書，各種靈魂各種等級和樣貌的悲傷、孤獨與空虛，和…濃濃的愛。
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1205-心變，圖變

看過我之前的曼陀羅作品的朋友，應該還有印象我的作品都是黑底而且情境多半都比較哀傷，或是衝突的多，但是隨著我自我的穩固，加上主要的情結已經鬆解，我的曼陀羅也不斷在變化。這二張是最近的作品。

當然，這也和我改用白紙，以及捨腊筆改用粉彩有關。之後也許還會試用其它的媒材像是廣告顏料或水彩，甚至拼貼。


現在的我，幾乎已離開病的層次了，而是為了了解自己，為了讓未來的自己更完整，更豐富，更快樂，欲罷不能的哦。好朋友們，不要為我耽心囉。

上圖：2007/11/29
命題：寫完生命故事的夜晚

中圖：2007/12/04
命題：失聯　（或　關係）

下圖：2007/10/16
命題：刺
說明：這張是之前一個階段的作品，讓大家比較其中的差別。但是呢，這已經是我自我療癒到一個不錯的階段的作品了。據諮商師說，這張圖她覺得很好，因為已經看到力量出現了，來自陰影的力量，很強烈的出來。再之前的作品更陰暗，就不貼來打擾朋友們啦。

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1202-鋼琴教師

家庭主婦日，煮了一鍋汽鍋雞，還炒了幾道小菜，又整理滿坑滿谷的光碟片，很居家與平靜的一天。直到我下午看了一部影片＂鋼琴教師＂（The Piano Teacher，法語片，女主角伊莎貝.雨蓓）。

這部片子很久前聽朋友介紹過，但不曾看，直到十月榮格講座講母女關係的原型時，老師說可以看這部片子，但也有事先說，最好有人陪不然看完心情會很悶，很難受。

我還是一個人看了。

我以為會哭，以為會痛苦，但是沒有。只感覺到空洞，被挖空了什麼，什麼都不再有。

我走進廚房開始煮飯，空空的，切菜，依然空，什麼也沒想，什麼也不能想，一直到右手被熱湯鍋盪傷，那個空才被痛和燒灼感填補起來。

是了！就是要這樣的痛覺，才能，才足以喚醒被綑束埋葬的情慾與靈魂。我望著手上的水泡，還來不及決定要沖水還是冰敷，卻這麼想了。

她渴望愛，一旦站在愛的面前，竟不知所措，除非死亡（她死或她母親死）發生否則永世不得逃脫，這種絕望，以及在愛之前顯露出的極端受虐又尋求征服和掌控的性慾，令自己感到卑微與不堪。卑微與主宰之間的矛盾和掙扎，無法解套只得以自殘來渲洩了。

我不禁問：妳遭遇了什麼？為什麼走不開，逃不掉？

也許因為自己和母親的情結已鬆解，我不再感到哀傷，而是為她心疼。但我仍然落淚了。

出於嫉妒而作為的惡行令我不敢逼視，但也不忍責怪。當安娜的母親向女主角訴說為了培植安娜，他們夫婦倆犠牲了所有時，她的聲音忽然激動的為安娜辯駁：＂犠牲一切的是她！＂。
辯駁與施暴都針對安娜，這相違的言行，出自她內心的最底層，為自己叫喊著－－犠牲一切的是我吶！

也許她痛恨著自己的成就與位置，她寧可什麼都不擁有，但能有個，自由的靈魂。

關於－－鋼琴教師＜The Piano Teacher＞

附帶一提：
片中大量使用了舒伯特和巴哈的音樂，很棒！女主角的壓抑單調充滿著前半段的影片，若不是音樂如此動人，恐怕也耐不下去了。

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重來十次的人生

我開始了一個為期半個月的自我治療工程，其實原意只是要寫出一個十頁以內的＂我的生命故事與專業經驗反省＂報告以投考某個學校，這是它們的指定繳交資料。

11月7日，我開了檔案，寫了二行卻感到迷茫。

快四十年的人生，要怎麼一筆寫盡？哪些是重要的，哪些不是，怎麼決定誰決定？是你自己還是主考官？

迷茫。

現在我知道為什麼諮商師說，這是一個很好的治療過程－－寫自己的生命史。通常沒有重大誘因，很多人都會在寫到核心時因痛苦而逃離，中止。她知道，我一向不放過自己，愈是痛，愈要留下來狠狠的盯著看，直到它不再打擾我，或者我痛到昏死方休。(我很自虐吧...)

她說過我很勇敢。但也許,連她也沒想到，我會一天寫一遍，將過去的苦與樂，在一天之內重新經歷一次，然後，密集時間內，連續十次。

11/7就開始準備了，開了檔案但三心二意寫不出來。

中間參加了一個心靈書寫工作坊，將存在的孤獨好好的觀照了一下，帶著充滿電的身心，決定用心靈書寫的修行方式，開始工作。

11/14
我開始寫，六小時不停，寫了八頁，流了一些眼淚。即使是諮商時已經翻過幾次的傷痕舊事，仍然不免，又小小的刺痛一下。但也只有一下。

11/15
發現昨天的版本，寫了八頁才寫到十七歲，顯然太長不妥。想修改，一開始打字卻...自動開始了新的版本。又是不停的寫了六小時，七頁完成，大約有6500字。

接下來到25日之間，有二天生病休息了，一個週末在陪孩子，沒動工，其它日子，幾乎每天重寫一個版本。並不是我預定或規定自己這麼做，而是不知不覺的就這麼做了，明明是叫出舊檔來要修改，卻像有人引導般的重新開始。

像是靈魂說：我需要這樣密集的治療和修煉，我要我要！！

於是妳不能制止，也制止不了，爆發著能量的火車一路向前衝去。

這十次，畢竟是同一個人生故事，所以大致上的情節相同，但有的情感激動豐富，有的又過於冷淡，有些刪去太多連不起來，有些又太落落長。但對同一件事的形容與感受漸漸不同，有一些句子忽然跳出，你會發現，那是你很久以來苦思不解的原因，忽然自己跑出了答案。

那些都是重要的答案，重要到足以打敗挫折，憂傷，你的驚恐和不知所措。

直到25日，說是定稿了，回頭看，卻發現之前有個版本很不錯，就再把25日的和舊版本重組拼貼成為投考版。最後再用三天重新小下標和編排，校訂錯字。

完成的那一天，心中有一種說不出來的力量與踏實，還有一種大掃除後的清爽感。

當然你知道這些東西仍在你人生中，不可能改變和消失了，但是，傷痛的樣貌變了，你的看待也變了。它們從你生命中的瘡疤，變成滋養的黑泥。

你試過讓人生重新走過十次嗎？試看看，會有收穫的。


後記：
寫完十次後，心情很輕鬆，再去諮商師，談完，她的結論是，妳最主要的那個結已經鬆開了，觀察看看妳和對方的相處，看是不是如此。(I hope so.)而，寫完那天晚上，我畫了張曼陀羅，色彩和情境，真的完全不同了，相信在追求完整自我的路上，我，又進了一站。


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推薦 鏡之戒

我很少在這裏推什麼，但我想介紹一下這本書。

作者是我在畫寫曼陀羅的工作坊中結識的一位同學，當時就覺得這人的畫怎麼力道這麼大，色彩這麼鮮明，似乎一生愛憎痴恨的刻印都要透著筆尖，落在曼陀羅黑沈沈的圓裏。

後來工作坊結束前才聽說了他的故事，他是個作家／畫家，之前因為離婚而落入了人生的低潮黑谷，於是開始了一個每日不輟的曼陀羅修煉，這本畫冊就是他連續376天的紀錄，除了紀念之外，因為這個方法幫助他走出了黑暗，這本書，也是在分享這個面對自己的方法；此外，因為畫寫曼陀羅是呂旭立基金會開設的課程，所以這本畫冊的收入也將捐贈給呂旭立基金會。

普通的畫作，一天一幅維持一年尚稱不易，日記一天一篇維持一年也不見得簡單，何況曼陀羅與自由書寫往往一下子探進最深的痛楚洪流中，不見得都是安靜愉悅的，但，絕對是真實自我的呈現。

也許你從來不知道曼陀羅是什麼，但你一定能從他的畫裏看出你人生中的什麼。

人和人之間，有很多東西，是很相近的。我是這麼相信的。

書名：鏡之戒

其它連結：呂旭立基金會
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1121-一句話，好心情

在天天都去的星巴克坐下，打開電腦專心的寫著東西，沒注意到任何人，沒注意到時間流逝。我只是沈浸在自己與心的對話之中。

傍晚到熟悉的藥局買感冒藥，藥局的年輕店員說：老在星巴克看到你。下午你在寫東西，好專心，那樣子，好像是個作家哦！（他知道我是無業遊民）

謝謝這位嘴甜又心善的年輕人，讓我的心情一下子好了幾個刻度呢！

作家一詞，對我是恭維了，但我真喜歡自己能夠＂像個作家般的寫作＂，喜歡專心一意的讓手指在鍵盤上奔馳，喜歡鋼筆尖在紙上沙沙不停的流動，我喜歡。

這是今天最開心的一件事了。
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痛點的告白

親愛的藍安:

我是你右腳內側踝上３公分的一個痛點，我叫小石頭。

一直到今天才敢出來和你說話是因為我個性和你一樣抗壓，任勞任怨很少抱怨，可那不代表我可以無限制的忍受你對我的忽略，尤其是每次，久久一次你終於想到要為足部按摩並塗上桂花香氣的乳霜，都只到踝上一公分就停了，就差那麼一點。

２公分，那樣遙遠，是垂愛與孤寂的分界。

我不是怨你，而是請你能夠多愛，分點點愛給我這不起眼的小石頭。

只要偶爾想到我就夠，不用感謝我。

（工作坊作品，同學互相按摩後，挑一個痛點，角色對換，用痛點的心情向主人說話。書寫時間：5 mins.)
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藍色拼貼

天空 沈重的將腦袋垂下
海浪在眼前 奔騰 咆哮 瘋狂
石頭堆砌高高的堤岸 我站立其上
身後的墳墓
潮溼生澀的泥土氣息
以全部的生命 撲進 泥堆
一翻身
海水的鹹黏氣味 如
糾纒的管線中淤塞的血水
孤獨和哀傷是最好的伴
心很熱
跟著海浪而去
渾然不覺
胸中的欲望 靜默的塗著藍色水彩
火紅的太陽 落入極地冰川
蒼涼孤單 用得最多的形容詞
生命的主旋律 孤獨

(11/10-11 心靈寫作工作坊 發表之拼貼詞作)
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偽情書

Dear,

明明知道你不會回應，仍不住要訴說。

以為我可以用工作的關係來看待我們之間，尤其你不斷的提醒我這段關係多麼的寂寞以及這寂寞的意義，不斷的說，即使是你，所謂陪伴，也只能在旁邊而已，所有的感覺與變化，是苦是樂也只有我自己明白。這使我孤單備至。每每想到這孤單，想到這自己為是的擁有其實虛假，但我竟連這虛假也愛。感到悲傷，這悲傷足以去勾動我的陰影，像你教我去面對的，可最後我也搞不清楚，讓我哭得像個不飽足的嬰兒的，是你還是陰影？

投射與移情像戀愛，迷戀到底是我的問題。我的確以為我愛你，而我也願意這麼以為，如果不是你阻止，我不會收斂壓抑，想讓它們像花朵一樣的因春天而怒放，然後滿足的凋零。（花總要狠狠綻放一回的，不是嗎？）

與你，我像被晨霜所傷的花朵，尚不及怒放，便得凋謝了。而現在，我也孤獨的品嚐花凋的寂寥，和想念你渴望你的凌遲。從花心湧出的淚和著血，再流回花的本身，滋養花朵的靈魂。

我的靈魂因你給予的冷淡和理智，長大。

如果我還想見到你，必須保持適當的距離，但我不只一次在失眠的夜晚，對著月光在心裏喊著我愛你，我愛你啊！這輩子我尚沒有與人說過這樣的話語，本想對你，但連告白前的深呼吸都來不及做，就已經不可能了。

我內心的花朵，已經凋零，隨著我們終究的漸行漸遠，枯乾。

（後記：之前寫過幾句片斷，現將概念成形）
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歷程。冒險

請轉彎
你／我　不得不　要
眼看前面一堵石牆 　頭破血流
搶著單薄的方向盤
你忽的拉起手煞
我一腳狂踏油門
尚不知牆外是什麼呢
你／我　聽見　哭／靜
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1030-榮格講座心得

今天是最後一堂的榮格講座，主題是：【男性轉化的歷程】（分析的故事是封神榜中的人物：哪吒，關係人是其父李靖與師父太乙真人）

哪吒的故事我沒看封神榜，而是從張曼娟改寫【我家有個風火輪】知道一些，但內容她改寫了，不同於原來的文本。

原來哪吒的故事這麼多周折，但是母親的角色似乎不足道矣，我起先覺得太乙真人像個心軟的母親，但後來的解讀是太乙是集體潛意識中的完美父親，提供保護教導慈愛寬容…靈魂成長所需的一切。原來我還是很傳統也很保守的角色，對孩子的要求很高很多，認為太乙對哪吒的包容太過寬待，甚至是溺愛。不過，我並不覺得哪吒不好，他只是天真，而且他很孝順，抽龍筋時想的是爸爸（是愛還是討好?），想一肩扛起責任（長大的必須）不要害到爸媽，是個好孩子的。

大家看到的point我都沒看到，也許因為算計著自己現在的歷程到底在哪裏，又想著母親是個內在男性力量充份發揚而女性力量被刻意隱藏的人，無論是上次的Demeter或是今天的李靖，都帶有強悍的控制，都讓我想到她。我只想到我急欲脫離而生的衝撞，想到那次咆哮摔電話說：妳少煩我一點（我病就會好），老師說那種是無法壓抑的，從生命底層爆發出來的吶喊，我很明白。那是一個高峰，是我們面對面的打了一架（李靖和哪吒終究面對面）。之後距離拉開，空間有了，衝撞仍在但是轉變也在發生，上週日我可以在爭執後很快平靜的為她按摩，我無法判斷是否日後的常態如此，但是那天做到了就是進步，今天就很有感觸。

我無法不想哪吒肉身的問題。

從人身－人身壞－泥身－泥身壞－寄身蓮花，我聯想的是在個體化的過程裏，這個身體象徵的意涵：人身是凡胎肉體，在重大的關係撕裂後，靈魂上路了，凡胎也毀壞了；靈魂要繼續進化必須要有肉身，卻選擇了「泥」來寄身－一般認為是再平凡不過的賤物，但卻又是可塑性與黏著性很高的東西，是否在說追求獨立的靈魂必須放下原本的固執的價值判斷與身段（依身於賤泥也無謂），如泥一般的重新塑造融合自己的其它部份呢？

如此當泥身也被毀壞時，靈魂就像是脫蛹而出的新生命，與原本俱不相同了。當然，因為是相對成熟的靈魂，才得以使用蓮花這樣具有超凡、潔淨（從「淤泥」裏長出，寄身蓮花之前的確就是泥身啊）意味的容器，來承載靈魂完成最後的歷程（輔明君，登仙界）。

不過課堂上我只有粗略的直覺，還沒這麼清楚，也因為不好意思，就沒說什麼（而且大家看到的我都沒看到，我沒信心啊）。捷運上我什麼也沒想，放得空空聽著悲傷的音樂，想著要去看最遙遠的距離，回來寫時就都清楚了。

正在寫的生命故事也能這麼順利的出生就好了，能再鬆再空一些嗎？也許這樣才能有東西生出來，就像生孩子得順著孩子的律動出力，自己一心用力可不管用，累壞了而已。

好希望明年的課表快點出來，我迫不及待的要安排（也祈禱一念之差沒先報，現在排候補的Gomori老師家族排列工作坊，上天垂憐，讓我補到，please）。
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1017-母女習題

週二在基金會上旭亞老師講的榮格講座：女性的轉化歷程－女孩，女人到母親，本來看這題目會覺得這是一個從神話看一個女人成長的內容，比較屬於個人的，不是關係內的，沒想到，這次舉的神話Demeter與Persephone其實是一個關於母女關係的故事。所以，從這個故事中解析出來的東西好多，有：＂從Demeter的女兒，天真無邪的女孩Kore－被冥王掠奪（失貞比喻，搶婚原型）－轉化成冥后Persephone－半年為女兒／半年為冥后的雙重身份和性質＂這是關於一個女人成長的歷程。

但在Demeter與Persephone之間，還有母女關係的討論，這就提到了母女間常見的幾種情形，以及女人必須脫離母親，才有可能成為一個獨立的女性，再選擇是不是要成為一個母親。每個女人，未必有母親的身份，但卻一定有女兒的身份，所以母女關係對大部份的女性來說其實會成為一個很重要的習題，而往往在強大的母愛背後，其實掩藏的可能是強大的控制欲或是偏執，一如Demeter失去女兒後完全無法工作的尋找女兒，在其得知女兒被擄至冥府之後，執意要宙斯幫忙派Hermes穿越冥府接回女兒，否則她絕不工作，大地也將失去一切生機與收獲(Demeter是掌理植物及穀物生長與收成的女神)。

在母女關係的部份常見的有幾種情形：
女兒完全認同母親：
這種情況通常就母女感情相當的好，甚至女兒會希望自己成為像母親一樣的母親，她會將這種感情帶進所有的關係裏，去愛去照顧別的角色，在她所有的關係中她會常常不自覺的成為母親或大姐的角色，帶領及照顧關係裏的人。

女兒完全的認同女兒角色：
停留在天真，脆弱無助的角色中，受母親的保護照顧，這樣的女兒，無法成長為一個真正獨立的個體。這樣的女兒也可以建立自己的家庭，但往往在找尋伴侶的時候會延續女兒的角色，找一個能照顧她的人，繼續維持天真與依賴的角色。

女兒抗拒母親愛中的控制：
女兒用力的反抗，推開，不想成為一個像母親的人。我們會看到女兒在外面對人溫柔和善，但一面對母親莫明奇妙的變成一座火山，隨便一點小事都會暴跳如雷，雖然心裏知道不該如此但卻無法控制情緒反應，離開母親後，又往往開始自責難過，然後不斷的循環。

當老師說到抗拒控制的現象時，我的心頭一緊，這完全就是我和母親的狀況，而這一週以來我正在反思我成長中的母女角色，老師的說明讓我一下子全都明白了，母親的控制欲和我之間的關係。生病之後，母親漸漸改變她控制的力道（習慣還是在），我仍處在強烈抗拒狀態之中。

也許我也隱藏了一些對她的疑惑與怨氣，類似她明知家裏不安全為何總是要把我一個人留在家面對危險之類的事，但因為我們道德上必須愛母親，我一旦生氣或是怨怒她，更大的後座力其實是自責。這自責把關係裏應該了解的真實給掩蓋，讓人沒有機會去思考這段關係可以以更好的方式存在。

除了以上內容，老師還說到這個故事中，Persephone吃的一粒石榴子在隱喻上義涵，以及希臘對於Demeter的祭典與對酒神的祭典是一樣重要盛大的，不同的是，Demeter的祭典只有女性可以參加，男性如果偷看會被挖去雙眼，而在祭典期間，女性們得互相接觸，欣賞與享受自己的身體，體會全然為女性的滋養關係，當然，也有狂歡及飲宴，而男人們只能遠遠的聽到一些快樂的笑聲歌聲或其它，不得其門而入。

這堂課好精彩好豐富，好值得，也好震撼－因為它直指我心。我必須接受，父母不是完美的，有時也會犯錯，接受這樣的事實，不要自責也不要怨恨，因為她有她成長的背景和關卡沒解決，她也不是故意。我們要學習接受父母真實的樣子，或是更積極的去了解父母成長的背景和故事，這樣我們才能將怨怒放下，看到與怨怒並存的－－愛。

如果你曾在親子關係中受過傷，也許可以看這本書： 以母愛為名

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1012-想念，我

非常的易感，不斷地，溫柔的／狂暴地流淚，任何地方，對著人與否，都能。

空虛的。被愛的。感動的。無助的。真實的對話。偽裝的樂觀。中午的聚會。

Su給我一張她和央金做的大寶法王音樂，說了她去印度天天和大寶法王開會，法王的眼神，她一生以來最大的平靜和安睡，最後的發願－－以她天賦的文字能力與藝術感受力為眾生工作。我掉下淚，一同感動，也為她特地將大寶法王的祝福和她的支持送來給我的心意。但我也感受到＂無願＂的哀傷，Su說，第一次體會到”願”的力量：安，妳的願呢？衷心的許下，就會被成全。

為難的眼淚湧上來：我沒有願，我找不到願，我看不到我的價值，我一無是處，如果我找得到，許得出，我就不必看醫生吃藥和諮商了。她無言。半响說：慢慢來，會水到渠成的，妳這麼努力。我說：可不可以說說我的好處，我今天很需要。她一下子說了一串，像我不曾認識那個人，陌生。

她說：安，這些都存在，不管妳看不看到，用不用它們，都存在沒有消失，也不會消失，這是你的質地。

我只能哭，還能怎樣。我不認識我了，真的不認得。我懷念以前的我，和Su去卑南部落收音喝杯小米酒就昏倒的我，前一天還在帶騰格爾上通告，連夜收拾箱子第二天就去了美國一年的我，在福山睡在河邊大石頭上聽著胡立歐的我。就算她疲累她單純她沒脾氣，但她善良她靈動她熱情充滿（借用Su的形容），像能把身邊的人都點燃，而那些都不是假裝的，不用像現在連睡覺吃飯都要刻意。

她不見了，我回不去那裏，也找不到她。

我有很多，我很幸福，可是我失去了－－我。

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1008-畫面

有時候不管怎麼寫都有一種＂不對＂的感受，我用書寫當作在記憶黑箱中翻找的動作，不論怎麼翻，倒出來的東西和情緒都是不搭調的，今天寫了好幾段在本子，卻都有不對不真切的感覺。

晚上陪孩子到一半再也沒法子承載了，帶上ipod不發一言進房間，音樂下眼淚上。閉著眼睛的我卻看到畫面，二個，衝突混雜，交錯的出現，一個是那個夜晚，一個是電影片段。

看到自己縮在地板上或是不時踱步，坐立難安，門外是他拍門和試圖轉開門鎖的叫聲。瞪著門鎖，手上拿著一支生鏽小刀，所有的感受和情緒是擠壓的，不是害怕，不知道怕或沒時間怕，只是盯著門鎖想著萬一它被撞開或撬開，找東西防身，想辦法逃脫。那一晚的感覺全部重來一次，其實不是害怕，如果有可以明辨的情緒，應該是忿怒吧。在找刀子的時候，除了防身，還有一種要同歸於盡的準備，而一切緊繃的、忿怒的情緒，都在幾小時後，過於疲累覺得不堪，再也無法忍受而轉變為軟弱的淚水、害怕和委屈也是此時才出現。他就睡在門外，我困在房裏直到天亮，他起身回房間沈睡，我收拾一切逃離家門，也沒地方可去，就疲憊的去上課。（咦，我為什麼沒想到去爸爸家？我和爸爸真的，好遠；或者我還在維護母親的尊嚴）

而另一個交錯的畫面居然是「不能說的秘密」的電影片段，是他們一同躲雨的青澀，一同騎車的快樂，是分離的無奈撕裂和眼淚。

這二種完全不同的情境和氛圍交錯出現，無法制止，惟一能讓他們合一的只有眼淚。　

女兒進來要送我一部小車，我請她讓我安靜一下，她問：妳生我的氣嗎？，我說是頭痛想靜一下，她說耽心我，然後為我關上門，我繼續哭，不久後她進來拍拍我的頭，讓我更難收拾。

這個拍的動作是我等待許久的安慰，但不應該由她來做，我渴望的是母親，在那時或現在，能給我一個撫抱安慰我，那怕說要我為她忍耐，我都會接受。諮商師說，如果她選擇相信我，表示她必須放棄她的婚姻，多年來我沒想通這一點，我不敢想通這一點，我怕痛，怕自己怨她恨她氣惱她，我不比她的婚姻重要，即使她抱怨這段婚姻並不幸福（我怎麼會不知道？），但她選擇的仍然是保留。也許，身無分文被踢出家門的過去讓她沒有走出去的勇氣，沒有信心能找到工作存活下去也不想放棄雖不優沃但仍穩定的生活，怕老了沒伴怕我不養她…

她的沒有安全感，讓我過了這麼多年進家門前要側耳傾聽有沒有爭吵聲或媽在不在，要深呼吸好久鎮定自己才能進門的日子。

我不能怪她，她的顧慮和選擇有她的理由，我怨的是自己的無能無勇，我沒有勇氣像朋友Ｎ早早逃家自立，我沒有反抗或試著反抗我的命運，維護及愛母親是我的選擇，我理當領受這一切考驗。

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1004-最大的陰影，最大的力量

藝術治療課時，講完完形的概論後，老師要我們畫出一件被壓抑的事情或是被壓抑的感覺。

我的泥沼小人又出來了，這次是身在一個深藍的漩渦中心，而漩渦還糾纒著紅色黃色和桔色的線條，小人兒一隻手舉起，內外都是藍色。我也立即做了free writing：

我母親身在一個藍色的憂鬱漩渦裏，被過去抓住走不出來；所以我也被吸進了這個漩渦中心，成為中心那個人。我看到藍色之中糾雜著愛和溫暖和渴望，但我身在其中出不來也沒看到漩渦外的陽光。當這個人形是母親時，舉起的那支手是責罰；當這個人是我，舉起的手則是在呼救。

分享時，同學J的畫相當的令我震撼，幽暗哀傷和無助夾雜其中，驚恐明顯可見，大而腥紅的身影壓在她張開的雙腿間，她很小而無助，眼睛張大卻沒有目光。

她說了她的故事，沒有哭：爸爸在小時候對她性侵，她不知怎麼辦也不會反抗，告訴媽媽，媽媽說不准她告訴別人，否則你就是害家庭破碎的罪人；後來哥哥也有樣學樣，家人反而指責她不檢點。她永遠記得當門鎖轉動的一刻有多害怕。爸爸其實對她不錯，但她不知道這是父愛還是因為她的身體，她渴望真的父愛。當她向外求助後就住在寄養家庭，因為沒有安全感所以不自覺會忍讓和討好，高中開始常換男人，想知道出於愛的做愛是什麼感覺，走入婚姻但破碎了，現在帶著孩子獨自生活，曾經自殘也不知道痛。直到呂旭立基金會給她諮商協助，在教會找到愛，她才走出來，現在，她自己成為一個助人工作者，去幫助其它的小朋友。

看著她帶來的畫冊，其中好多分離的身體，她的身體不是她的，支離破碎，我抱頭痛哭，彷彿是我的故事一樣，痛得不得了。那時我還沒察覺到，我到底為誰為何而哭，以為我是為她痛為她哭，我完完全全的感受到那個驚恐傷痛與無愛的黑暗缺口，我以為我是因為同理而哭。還好後來她夢到自己的手上有個大洞但大洞癒合了，她醒來之後覺得是主在告訴她傷痛會好的，她也因此而升起了信心，相信一切都會被醫治。

但當我說我的畫時，又泣不成聲，我知道我不只是為Ｊ而已，也為了釋放我自己。我說了和父母親的關係，育幼院的事，我了解Ｊ對酒後的父親害怕的感覺，因為繼父也在醉後轉過我房門的鎖，偷看我更衣沐浴，只是我很幸運沒出事，還有我對背影的不可碰觸，對母親的深愛和因愛所生的複雜情緒。都說了，很快的說，哭得倒在桌上，還在說。

沒想到會這樣，沒想到經過這麼久的面對和之前工作坊的釋放，還是這麼痛，我其實不覺得我的生命很悲苦，甚至常感到感恩與幸運，但為何碰觸到的時候又是這麼的力道強大，讓我招架不住，哭得像是個孤兒或難民。

後來的同學分享自己的事，但都打趣說沒有我和Ｊ慘，我們都笑了。下課時我去和Ｊ擁抱，我又哭她反而一滴淚也不再掉，安慰著我。有同學過來把我們二人又抱住，她也是個很堅強的女子，被前夫錯待的好女人，我們並肩走，像高中女生愉快的一起走出校門。

勇敢的J還把畫作和書寫都如實都貼在blog裏，她真的走出來，就像榮格所指的，陰影中是有著強大的力量的，我們要從最大的陰影中找到最大的力量，而我也會，我們都會。

雖然又被過去刺了一回，哭了個痛快，但我沒有抗拒也不逃避。黑夜再長，也有過去的一天，何況，我見過世間最深沈也最美麗的黑，我並不害怕。

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雜想－戀人絮語

我知道我美好。我穿著白Ｔ恤和牛仔褲，沒施脂粉。

星巴克的鄰窗陽光裏，讀著戀人絮語。嘴上的汗毛因陽光的微熱而滲出了些汗珠，不以為意。因為享受，因為戀人絮語的柔情哀愁或思念，因為我內心的真正安靜，我知道，感受到，信心到，自己的美。雖然不會有人注意到，我不以為意，亦不必要。街邊的小花輕輕開放，深山的大樹兀自挺拔，我只是很舒暢而已，完全放鬆。

是自信嗎？哪來的？對於和能力有關的部份我依然疲軟，對於接下來要走的路和要做的事要考的試，也一樣迷茫沒有把握，但都無妨。我只要一刻，這一刻，便已足夠。

他說：
「...有時會因為怨天尤人而永久地抺去那個倩影，有時又因極度的幸福而與那音容笑貌神交...」我了解，完完全全地。標題是：我沈浸，我屈從。他也提到身心沈浸是種麻木，令人陷入愰忽暈眩過去，但卻不是昏死。

而我相信，在思念中其實有一種清醒，愈發思念卻愈能看清楚那相對位置和處境。思念是情，清醒是理，可無論如何明白現實距離的遙遠，思念襲捲而來時，總是斷滅不了的，即使是死亡亦非終極的解救。那人的身影刻印在眼瞳與靈魂，隨你闔眼，入土，腐壞又輪迴。

（在裏頭的人啊，不是不清醒，而是走不開）
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0924-請，別為我做決定

最近發生一二件事，讓我不舒服。其一，不熟的朋友打來閒聊，我也就虛應著，不知為何話峰一轉他竟開始建議我應該如何過生活，像是：不要胡思亂想，亂想當然不開心、去旅個行然後快回去工作吧，人不工作會懶的、沒有工作的人生當然是空虛的啦...

太自大了吧！就算你是好意，也太白目了吧，你為何認為你有足夠的了解與智慧可以指點我生活的方式和哲學？

我草草結束了電話，當然不會答應他的邀請去喝下午茶。

另一件，有位熟朋友應另一位不太熟的朋友（他們二人是同事）之託，帶一本書給我，因為那個與我不太熟的仁兄認為我＂應該看看＂這本書，絕的是，他直接買來請那位很常見面的熟朋友帶給我，並轉達他的想法。

我不爽。就算我不知好歹也罷。

其一。我不知道他們二位是怎麼談論我的狀況，為什麼那個不熟的朋友會覺得他足夠了解我的情況與需要，還能為我選書呢？

其二。那位每週見面的朋友，明明知道我最近有計劃的在讀榮格和某些書，而我們認識十年，他也知道我不喜歡看那種潛能激發的書，也不喜歡別人不經同意拿書或送書給我，因為每個人有每個人的閱讀脈絡和自己的安排，如果問過還好，問都不問就拿來，還說＂你應該讀＂，就叫我一肚子火了。

也許我希望他為我阻擋那個人的過度好意，是期待太高了？

於是，想了一分鐘，我在程度上修正了怒氣，但仍決定要說出我的想法－－請不要為我作決定，即使是一本書而已。

我內心的聲音是：沒錯，我就是不知好歹的刺蝟，怎樣？我就明白的告訴你，我不會讀這本書而且我不高興，請你們找別的事作找別的話題，不要討論我，也不用指定閱讀給我。

還蠻高興的。要是以前我一定是強迫自己想：人家也是好意啦，不要拒絕啦，不要給人家難堪啦...於是，這種事就會一直發生，火氣不大但終究是火氣。

就算是好意，也請尊重別人的生活和選擇和偏好，我只是不喜歡別人為我做決定。如果你真的很想要分享，請你用分享的討論或是詢問的方式先問我，由我來決定我要不要，可以嗎？

忽然想到，某位禪師在他的開示中說道：不要好為人師。我也當自我警惕才是。
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只有一句話

我的靈魂因你給予的冷淡和理智，長大。

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告別

想寄給你 風
太輕薄 　雲
太纒綿 　夕照
太斑爛 星光
太零亂 思念　　
太漫長　　　　　　　

一念　　蹉跎
只餘墨色

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不能說的。秘密

距離上一次去戲院看電影，至少已經四年多；前天是我這輩子第一次一個人去看電影。看什麼？－－不能說的。秘密

朋友介紹我看時，是因為聊到她工作上協助的青少年感情問題而提到此片。我第一個反應是：呃，我又不是周杰倫的粉絲...朋友拍了我頭說：為什麼一定要粉絲才能看呢？...（不好意思中）對厚！我雖非周迷，但很喜歡桂綸鎂（不久前我也因為她和陳柏霖拍MP3廣告，寫過一篇小迴響）加上自己精神不振，無法負擔要思考的大片，就它了吧！

一個人去看電影，選個安心的戲院，買票（哇！已經從180神不知鬼不覺的漲到250啦），加上一杯咖啡，進去坐下，雖然心是悶的，但身體很舒服，一個人也佷安穩。

我告訴自己要享受它，於是，我很融入，隨他們哭隨他們笑，隨他們糾結了心，又隨他們放下...

劇情，是純純的愛情故事加上...＂一個秘密＂（我不想說的秘密），我不是嚴苛的影評人，以一位見識不多的觀眾來說，覺得是部不錯的小品，我蠻喜歡的。而其中由音樂貫穿的段落，對偏愛鋼琴獨奏的我，更加分許多，甚至想買原聲帶。

除了鋼琴的部份令人印象深刻之外，浪漫的男女主角當然要有一首"他們的曲子"，而周杰倫選擇的是＂情人的眼淚－姚蘇蓉原唱版＂。大家對情人的眼淚必然不陌生，但近十多年暢行的版本應該以林憶蓮與新加坡製作人Dick Lee合作的版本較為年輕人所熟知，姚蘇蓉小姐，和我的年代是對得上的，雖然那時很小，但對小時候的老歌，我的記憶可比現在的新歌深刻多了！

姚版的唱法是慢版的，配樂也單純，讓人可以集中在歌聲與感情上，有一點幽怨，和林憶蓮的版本的興味大有不同。對年輕的聽眾來說應該有新的音樂體驗；而對我這樣的"老人"而言，則是重溫童年（寂寞的）滋味。

值得一提的是黃秋生所演的單親父親角色，即是慈父也是嚴父，有時也會冷面搞笑，讓我這個沒有父親的孩子，也能感受到他傳達的溫暖。黃秋生的紮實演技，將這部片子的戲劇可看性提高不少。桂綸鎂的氣質很適合演這個學音樂的女孩，但又不失俏皮可愛，感情張力的表現很動人也自然。

我沒看網路上的影評，但出來時其它觀眾的口碑，和我所想的相去不遠：
前方觀眾甲：女，和男伴來，云：想不到周杰倫想得出這樣的故事，不錯吔...
前方觀眾乙及丙：二女，云：想不到他除了音樂好，還能拍成這樣，比想像中好看...

如果你不是和我一樣帶著心事去，也許會更輕鬆的欣賞純愛的美好；如果妳不是和我一樣帶著心事去，也許不會像我感動那麼多，眼淚那麼多。看完以後，頂著秋意，緩緩散步走到東區再坐車，秋天的氣息，搭配這個故事，剛剛好。

嗯，看我眼睛那麼紅，就別再追問我那個秘密是什麼了吧...

情人的眼淚by姚蘇蓉

不能說的。秘密　官方網站
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0911-4天，23年

四天。吃苦受折磨的四天。

潛意識丟出一顆大球，23年前的故人舊事，早已淡忘，卻在諮商室裏意外的被它抛出來，要求我好好的面對一次，走一次，好好看看自己，看看這23年來，以為忘記的重大功課。

當年為了自尊不想讓大人識破，或基於不想讓她們耽心，不想惹無謂的責罵與麻煩等諸多因素，這件事在某些無意識的保護機制運作下，無聲無息的沈睡，它沒有消失，仍是一粒被鎖進潛意識庫房的大石頭。

而這次的重新走過與面對，細節一一的回溯重組，一步步都是自然發生水到渠成，之前遍尋不著的書信相片和證據，紛紛從家中塵封的抽屜與櫃櫥裏掉出來，巧合得令人咋舌。

驚人的發現，原來，基於生存和逃離痛苦的本能，記憶是被選擇與扭曲的，而且，妳不重新面對，好好看著它，不會發現它原來的面目，自己的面目，以及是否接納了這樣的面目。

記憶會騙人，潛意識也不是省油的燈，ego一旦放手，潛意識要傳達的信息明確而有層次，一件件事物都不是偶然的巧合，而是要令人學習的機緣與功課。

它有智慧，它也會耐心等妳學，它是自己的一部份，如果我能欣賞它的智慧與安排，那麼我應該給自己更高一點的自我評價，別在這件事裏再把自己判成禍首，把這塊大石頭搬出來曬曬，再想想怎麼把它雕成美麗的作品吧。
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你慣用哪一邊的腦？

剛才做了一個測驗，測驗自己是慣用左腦或右腦做反應的人。我的結果是右腦，說明如下：

Most right-brained people like you are flexible in many realms of their lives. Whether picking up on the nuances of musical concerto, appreciating the subtle details in a work of art, or seeing the world from a different perspective, right-brained people are creative, imaginative, and attuned to their surroundings.

People probably see your thinking process as boundless, and that might translate to your physical surroundings as well. Some people think of you as messier than others. It's not that you're disorganized, it's just that you might use different systems to organize (by theme, by subject, by color). Straight alphabetization and rigidly ordered folders are not typical of right-brained behavior.

You are also more intuitive than many. When it comes to reading literature, you probably prefer creative writing or fiction over nonfiction. And when it comes to doing math, you might find you enjoy geometry more than other forms like algebra.

以前做這種大多都顯示自己是左腦人，也就是理性邏輯佔上風，一板一眼有條理的那種。可是這次不一樣吔，做出來居然說我是慣用右腦的人，看來最近半年進行的自由書寫(free writing)及讀詩，以及最近一個月畫圖和畫曼陀羅，的確開發了不同的自己。

還蠻開心有樣的轉變吔，開心。

不過諮商師說過，所有的心理測驗測的都是意識的層面，非意識的部份就要透過其它的途徑了，而在潛意識的世界每個人都有創意，想想你的夢，是不是常常情節天馬行空，場景令人目炫神迷？我不知道別人啦，但我的夢都很有故事性，有的結構相當複雜，幾乎可以拿來拍電影或寫小說了。從夢的表現，我願意相信自己其實不只是邏輯性強和一板一眼的人，也是有創意和藝術能力的人。（我做過德國的邏輯測驗，我的邏輯性還蠻好的，尤其語文邏輯，嘻～）

最近還有收到一個郵件叫IQ畫的，可以看出一個人是左腦或右腦思考為主，我的結果是順逆都有而且都會改變，更不同的是，我會看到圖中人左右搖晃，而不是轉圈，好像她自己也舉棋不定一樣。

先生看了說，他可以自己決定要順還是要逆，並認為我看到左右搖晃是因為我自己的心在搖盪，這很有禪機，但我認同，最近是情緒擺盪得比較厲害點。

啊！順便一提，本週開始在社區大學上藝術治療的課，是結合理論與工作坊的課程，老師很讚，同學很優，有空再整理心得po上來．

關於左腦與右腦，大家有興趣可連到這裏看：
IQ畫

你慣用左腦或右腦（測驗有點長，要有耐心哦）

左腦與右腦的功能與不同（連至其它網友blog）
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0904-女兒，母親

晚上和孩子玩角色扮演，我演baby，她演媽咪。

於是她拍我入睡，在我的睡臉上親吻說：晚安，媽媽愛；她在操作家事之間到床邊看我，不時撫撫我的頭髮和手掌，一如我常在她睡時作的所有事。我感到安慰和溫暖，被愛著，感觸良多：我的女兒此刻是我的母親，用我對母親曾渴望但未滿足的方式，給我我需要的母愛。

其實在心裏有些為此震撼，但又想著，也許我想多了，應該要如她們所說的：不過是一場家家酒而已，別反應過度。但她的作為正是如此的安慰了我如此渴愛的心。

我的寶貝，我對妳付出的愛的方式，是來自於我對我母親的希望，我希望她如何待我，我便那樣的待妳，我並未想過妳會用同樣的方式對我，何況，這麼的快，這麼的及時，在我正好被抑鬱與渴望愛的海嘯侵吞的今天。

我不禁為妳的生命之美與良善感到歡欣，妳真美好，而妳是我的女兒，有我的部份在妳之中，妳教我相信，我定有好的良善的美麗的敏感的愉悅的種種特質，也在妳的靈魂中作用，變化出屬於妳自己的良善美麗敏感愉悅與種種。

在我耽心妳有些質地太似我的時候，諮商師阿姨說：就算妳有那些質地但妳不會像我一樣，因為妳得到的母愛與我不同。我終於可以安心，因為我知道我盡力不要用我不愛的那些方式對妳，即使我偶爾失控作不到，但我知道妳相信也知道我是無心。我仍愛妳如昔，如妳被創造，被期待被生出被照養的每一刻曾經…用我即耽憂又寬容的對待來愛著妳，一分不變。

寶貝，此時我感到安靜與溫暖，風暴離開了我，今天我應不會再失眠了。謝謝妳，我愛妳。

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秋殤

心裏的那朵花，　
被早秋的晨霜所傷，
尚不及怒放，便得　凋謝　
而現在，　
我孤獨的品嚐
花凋的寂寥　欲念盛放的凌遲　

花心湧出來的淚和著血　
流向它的腰枝，滋養未死的靈魂
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有一個女人...

自由書寫練習，不限時，筆不離紙，不回頭不修改，寫到說夠為止。
自訂開頭：有一個女人...

（一氣呵成　起手無回版）

有一個女人，在黑夜中行走，一個人。

沒有任何的燭火或手扙，有的只有直覺和指尖，撫著牆慢慢的前進。那是一條深暗不見月光的黑巷，她的心裏不光是純然對黑的害怕，還耽心惟一可信的手指摸到的是深溝裏竄出的老鼠蟑螂或見都沒見過的毒虫，或是躲藏的惡徒有力的臂膀，冷不防將她拉進暗巷，在最黑的地方再給她最黑最痛的刺傷，侵凌她僅有的肉體。

但這一切都沒有在黑暗中見不到的影子來得可怕與龐大，常人以為沒有光它們便不存在了，錯，它們好端端的從來也沒退過。在黑裏它們是看不見也探不到，卻能時時刻刻在心底將僅存的一丁點兒勇氣與希望一口口的吞掉，一寸寸的打散，讓絕望插上勝利的旗幟，然後，歡呼且堂而皇之的，她便放棄了走出黑巷，放棄想像最後會看到那一點亮光，和等待她的任何人或好事情。

她試著將心思放在指尖，人們所謂靈魂之窗在絕黑的境地是使不上作用的，也許在這絕黑之處，靈魂也無法樂觀起來。但誰知道是怎麼進來這黑暗禁地的呢？她根本不想，從來沒在地圖上看過這地方，從來沒想過來這裏長住或度假過一時一分一秒，現在卻要在這裏，用全新的工具和打開所有的感官──有些早已銳化的感官──作為求生的工具。

靈魂之窗或是靈魂，此時是張開而無用或是根本無需打開，已經無法知道，也不再重要。沒有用的靈魂和她的窗口，此時和路上一個被棄的鏽罐頭一無二致。

黑暗裏，想起她的愛人，心中滑過一分甜味卻有百分之九十九的苦澀與諷刺，愛人啊，在這境地對也起不了一點作用，不要說對妳的愛能支撐我走過這無盡延伸的黑地，不要以為能活著出去再看一眼妳的溫柔會是我惟一渴望，我並沒有，並沒有在此时為妳一分一毫，一如這條盲路上我的一切是妳永遠不會知道的一般。

我不會告訴妳，就算我活著出去了，因為妳不在此，永遠不會知道這裏的純黑是怎樣的純粹而無可救藥，也不會原諒，我沒有想過為妳為愛堅強過一分一吋。別說，在我們如果還能談起這條路的時候，別說妳能想像妳懂妳理解我受到的折磨，别試圖安慰或假裝妳能明白，別，千萬不要，那像未上麻藥的身軀被手術刀深深割畫，如此的冰冷痛楚，我知妳無意虛偽，妳也許尚有心疼，為我，但所有的一切都無法為我療癒，除非我自己。

靈魂之窗在此刻惟一的用途，只是流下恐懼或將死的淚水，靈魂沒有光芒的時候，窗戶打開也只有黑暗，淚水也失卻晶瑩。她想起，其實她說過，有些路只容得下一個人走。

這一路，只有她和她的恐懼她的陰影她的手指和摒息，就已經，太擠。



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0829-儍瓜

望著某網站電子信箱的寄來的收費通知，想了快半個月，明明之前抱怨這家信箱的廣告垃圾太多，而且也沒什麼人再用這個信箱寫信給我了（事實上是，已經沒什麼人寫信給我啦），應該砍掉這信箱不再付費租用，也省得每次outlook收信前還得先去刪一下廣告，留下有用的電子報。

但這都是理智說的話。

感情說：
ＸＸ時代的朋友都只知道這信箱，如果砍了不就失聯了...

還有還有...某人，某人，用Ｇ信箱寄過去都是亂碼，你得留下這個信箱，因為他也用這家。

（內心murmur:可是明明，很久都沒通信啦，明明，寫去的email都石沈大海啦)

但是，我就是那個儍瓜，乖乖付了錢，繼續租用，繼續刪廣告信，繼續...

我對友誼的捨不得

就算他們早已忘了我

儍瓜。
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0828-感恩

上天啊,我感恩您,
謝謝您在我信心危脆的時候,派人來告訴我我很好.

謝謝您,在我想要放棄的時候給我機會,讓我頓悟自己要的是什麼.

因此我誠實說了自己想要的狀況,對方也給我足夠的空間和等待.

謝謝您,讓我看到,這幾個月來的路沒有白走,我的確開始...
能忠於自己的需要,能勇敢而平等的要求,能,對自己多一些讚賞,
即使那個不知道是幾號人格的我仍然跳出來指責著自己,
但,我並未多看它一眼,並未動搖和懷疑,
沒有依他想要的,
因為害怕而盲目的抓住不一定是自己要的東西.

感恩您,讓我從這裏看到,
我所厭棄的那個"以前的自己",其實也有值得讚賞的一面.

我許諾,
會更愛自己,更不吝讚賞自己,不再苛待自己,
看清自己,忠於自己
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0824-黑盒子

靈魂裏有一隻黑盒子，紀錄了這一生所有的飛行紀錄。所以，所有理性的不承認，不接受，可作卻不作為的印證，都不能掩没真正的事實。雖然人生中沒有非開不可的真相調查委員會，但你卻可能真正的逃開你的人生，潛意識像朋友，像教師，也像揮不散的幽靈，一旦你己經認識她，開始聽她說故事，妳很難逃開妳們的關聯，也很難逃開發現真實的痛苦和喜樂。
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腦袋裏裝什麼？

從好友KAY的BLOG看來的－－脳内メーカー測測你的腦內裝了啥？在格子裏輸入你的名字，就知道啦。

這是我的腦子，出乎意料，裝的不是豆腐，也不是blue。




可我們無法去印證這到底準還不準，誰知道別人腦子裏有什麼呢？

不過日本人的腦袋裏裝的都是這些古怪精靈的點子嗎？那圖示裏是不是腦子裏都寫著"怪"字呢？

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始於張懸的<喜歡>

【8/13　工作坊次日早上，又寫又畫，二個都想要，像噴泉來不及】


在所有人事已非的景色裏，我最喜歡你。
在所有被想起的快樂裏，我最喜歡你。

剛畫一張曼陀羅，標題是：變的世界，就聽到張懸唱這首歌，我落淚了。不覺得這是一種傷心或哀傷憂鬱，而是一種感傷，並不會覺得不好，靈魂說他飽到要吐了，所以要落淚！

我最喜歡你。你是誰？在哪裏？我知道你在，但是在哪裏，我意識或潛意識的那一個部份哪一個點？我還在探尋。等我吧！你知道我會找到的。

從昨天開始就不能停止親吻小孩的頭臉，不能停止唱歌停止哭停止笑，不能停止畫圖的手，不能停止這次工作坊給我的種種感受，不能停止任何時刻都可能落淚，過去很複雜但是挖到的很單純，過程是痛，結尾是愛，並不是開心或快樂，那些暗的，陰影的痛苦的都還在那兒一點也不走開，但溫暖和愛也並立著，大家很和諧，沒有爭執也不排擠，都在我心裏，平靜地和好。

於是我含淚說：如果我們暫時還要留在這無底的黑暗中，就讓我給”她”（內在小孩）光吧！
旭亞老師說：這是一個許諾？我覺得重大，但我，點－頭－了。

昨天，睡了很好的六小時，沒有夢，自然醒。

我堅持，要得到完美的結尾，於是下課後又折回去，要和工作坊的老師討個真真實實的擁抱，美麗的事情，要有完美的收場。我堅持，是為了把自己從僵硬人際關係，那些在乎和綑綁裏放出來的手段而已。才發現，其實真的，沒那麼可怕，鬆散的世界沒有那麼可怕，要一個溫暖沒那麼可怕，就算被拒絕也沒那麼可怕。

回去找旭亞和美涓老師的路上，又走過那隻淋雨的大熊，我升起了憐愛的眼光加上謝意，大熊，如果說沒有任何一件巧合是沒有意義的，我想你是我的天使，你的落難是為了我，為了告訴我我能愛，不是我以為的把自己封閉了關上了逃離了。很多事都變了，但我一直不能改變的是，我就是不斷的流出愛流出淚流出善美哪怕受傷的關懷。

但我忘了把自己帶在身邊，讓那孩子流浪了這麼久，在黑裏；不要怕，我找到你了，我會記得帶著你，就算我又要逃走了，也會帶著你。

張懸--喜歡ＭＶ (You tube)
張懸--喜歡 歌詞

後記：因為她，我把吉他又拿出來彈，在放下了二十年之後。
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始於王八子遺書

二本遺書,一本是邱妙津，蒙馬特，另一本是王八子。

這本書我有印象但是好像沒看過，不像蒙馬特老在書店裏呼叫著：讀我讀我。今天中午趁空翻了，終於還是被灸熱的情感燙到落淚，她的文字沒有邱的細緻，而且更加的focus在對方，不光光是寫信給對方而已，而是信的中心也都是對方。和妙津偶爾會閃躲，寫一封像家書的，分享生活的信，不太一樣，不過，都很真。

當然我記得討論邱妙津的那個夜晚，記得哀傷稍稍的爬上她的太陽穴，她的表情，她說不舒服不要談，我沒有追問，不敢，不捨也覺得不該。常常我覺得她是大於我的，我是指…力量吧，或是…說不上來的一個東西，若非如此，她怎麼容納怎能陪伴怎麼能讓我們倚靠信賴在她之中呢？尤其，這麼多個的我們。

但只有那一刻，我覺得我是和她一樣或是比她大那麼一點點，我能給的也就是不再談了，雖然我還有談興，但，我很樂意在這裏停下來，就算朋友問過我怎麼不追問下去呢？（妳那麼想了解她多點）都不覺後悔。

最近在很多書裏都看到她的名字，我覺得很親切，但是在八王子裏看到的不同，她把她的名字做為標題，把字打得「大大大大的」，我在想會這麼編排的編輯不會知道，有讀者如我，會猜測王八子是不是也和我一樣，覺得這個人很「大」，正好比我們高一點大一點多一點，正好，可以cover我／我們這些小朋友。

王八子這本看的時候有一種不貼近的感受，沒法像邱妙津那麼的貼，可是這不表示不痛，我還是可以，聞到看到聽到觸摸到，那內心的糾結放不下吶喊和翻滾。最後當她寫到她放下了的時候，其實我沒有看見她放下，反而我看見的是她的自棄，放下不是真的放下，是不能不放下，是厭倦了討厭了自己這樣子，再也配不上對方的樣子。

看著她寫和人互動的種種，我的問題又映照回自己對於人際關係的僵硬上。也許這次離職的原因慢慢的出來，其實是工作能力和情緒控制力雖然回復多了，可是對於和同事互動的關係，我缺少彈性和變化，如果不是用老方法－不停的服務和付出，我也變不出新把式；不想理人的時候更是糟糕，口氣衝起來打起官腔，所有我不屑別人作過的推託行為，統統都來了。而我不喜歡這樣，不喜歡自己總是付出，靠付出來換取別人的尊重和認識，不喜歡自己打官腔和無原因的衝人。

我不是要當好人，只是我不喜歡這種被對待及對待的方式。王八子可以寫說她愛某人的的臉的聲音的身體，即便是出版也一樣隻字不改。好自在的筆，好自在的心，（這是我所羨慕的）惟一不自在的只有對女友的執戀吧。即使身陷於困境的拉子，在感情的表達上，也比我自由和勇敢哪...而我，就像Ｓ說的，是躲在柱子後面的小孩，想要不敢說，想給，給了就跑。

忽然想，有好幾本書都是有曾進行過自我探索和心理諮商的人寫的，像王八子遺書、三八阿枝（很可愛）、像亞輝的＂這一切只因為我想死＂、也許我想作的不是真的去當個專業的助人工作者，而是用我看到學到了解到的背景，去作我創作其它東西的架構或源頭，比如散文或小說。這樣我安心了一點，不用再為朋友說我不懂把握現實感到疑惑，不用為了不認同考大陸的執照而自我懷疑，因為書寫這種事，一張執照也不用。

也許有一天我可以像瑜姐鼓勵我的：寫出一本書，或是收了我的曼陀羅，明明白白的說出來，我的愛我的憎我的辛苦我的孤獨我的被丟棄感和自我厭棄，感到不足，或轉變或覺察或快樂，到最後，成為一個完整的人。而，正因我的經歷有點不同但又不是十分特殊，有人會需要，有人能同理，應該也有人會感動吧。

Note：工作坊課間的自由書寫，為了躲開某位熱情的同學，我剛站在書架前悶頭讀完王八子遺書。
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藍色雨天的咖啡樹

參考開頭：我記得
時間：15分鐘，規則：不離紙不停筆，不回頭看，不修改
提示：五個你喜歡的元素／看 聽 聞 嚐 觸，先畫出曼陀羅，再寫。

(全文未修改)
我記得那天天很藍是濃濃的梵谷藍，我最愛的那種。
這種藍總能讓我的內心有一些波浪與平靜。
看著波浪，看著平靜，
雨天的聲音，燕姿的聲音，
我的眼眶淚太滿，走不回你身邊，
誰的身邊？我的身邊。

不論是深藍是眼淚或是愈長愈高的那棵咖啡樹，都在我的心裏爆破著融合著，
就像咖啡融合著奶油再帶來一圈圈暈開的溫暖熱情，
而當我的指尖彈著女兒嬌嫩的小屁股，這一切，就都跟著平息了。

盡管梵谷還是很藍，但咖啡樹一樣長得很漂亮，葉子圓潤飽滿，
即便藍色的天空下仍然有著生命的滋養。

Note：8/10工作坊自由書寫作品之2，
其它作品太過涉入內心世界，暫時選擇不刊出。

關於自由書寫，可以參考心靈寫作和狂野寫作這二本書，很讚。
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要參加工作坊囉

8/10~12，期待已久的畫寫曼陀羅工作坊，終於要開始了。這是第一次參加這種類型的工作坊，也是第一次參與將自己所喜愛的書寫，與心靈活動結合的練習活動，還有自己不擅長的繪畫，期待了好久...

所以這三天，要向大家請假囉。至於心得，等我參加回來再決定要不要分享好了。平常自己在家有練習作自由書寫(free writing) ，這次有很棒的老師帶領，相信會有不同的體驗。

呂旭立基金會還有很多其它的工作坊，也有孩子可以參加的，歡迎大家參考。

如果大家對這種心靈工作有興趣，可以參考陳文玲的書：越旅行，越裡面、娜坦莉。高柏的心靈寫作、狂野寫作這二本書，自己在家也可以試試看，說不定你會像我一樣，愛上它呢。

別耽心你不會寫文章或不會畫圖，和自己的心溝通，不是作文或繪畫比賽，也許你會被自己的作品震驚，發現自己做得真不錯呢！

惟一有點小耽心的是：一。明天有颱風　二。我今天牙痛　　三。莫名奇妙的嚴重拉肚子＋胃痛，希望這三件事都能在週四這一天結束，不要讓我抱病上課去啊（我是絕不會放棄的!!)
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0807-爸，我很想你

５日是爸的忌日，上週去墓園看爸。前二年去，行色匆匆，一來太陽烈得受不了，再則對著爸我只有傷感和木然，畢竟爸在走之前說的某些事令我無法面對，而一年後爸忽然走了，留下帶著一堆問號和遺憾的我。

從小和爸分開，我渴望爸爸的愛，但每次會面都要面對一個事實：爸爸也是別人的爸爸了，而且是全職的，對我來說爸爸是part time的，一見面就是倒數著分別的開始，而我從二歲開始，就記得一個不斷被抱離爸爸肩膀的畫面，我總是流淚又不敢放聲哭，因為媽媽會生氣，會怪我愛爸爸。

但今年我去到爸的面前，放開心胸對爸說了很多話，說我和孩子的事，說我在諮商，說我必須把對他和媽的一切一一的翻出來，面對，接受，才能夠放掉，才能夠快樂。爸，你一定希望我快樂，你是愛我的，是吧？

回來之後平息了一天，我覺得很舒服和輕鬆，但今天不知怎麼了，忽然對爸的思念像海嘯一樣捲來了，淚流不完，把回憶裏和爸做的事一件件寫下來，爸早上都喝雀巢咖啡加牛奶、爸帶我們看過一次電影，那天我穿露背洋裝很開心，在下計程車時自己開門差點摔出去，被罵，看的是金剛，三人吃了一盒爆米花，這是惟一一次出遊、暑假爸帶我去濱江街小坡看飛機起降，總說：妳小時候喜歡來這，指著飛機說：機！機！…爸買了一部二手Honda，很舊，但他很開心，載我兜風…爸缺一顆牙很憨的笑容和聲音…暗房教我沖片，大大的手和臉厚厚的胸，常穿的舊格子衫。

回憶不多，只有這些，但統統回來了。

這些事沒來過，沒具體過，我把爸深埋在底下不想起，那是很痛很痛的地方，但我之前不知道那裏缺了愛，受了傷很痛，我只是故意忘了，或麻木了。撕開它好痛，即使是愛的回憶，也痛楚。

但是今天，爸，我很想你，真的，很紮實的想你。
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這樣教小孩的嗎?

今天帶孩子去麥當勞晚餐，兒童區有媽媽們在聚會，人很多也蠻吵的，由於孩子吵著玩，所以也就待下了。

媽媽們聊得盡興，於是孩子們不分大小全湧進了遊樂區，其中有幾位是已經超過規定的110公分很多的大孩子，但他們不以為意的在遊樂區裏奔跑，而一旁還有二三歲的小小孩子在玩，令人膽戰心驚。

第一次是孩子玩溜滑梯時，大孩子從他身邊硬擠搶先溜下來，她一腹委曲的和大孩子說，請你們守規矩，但似乎一點用也沒有，孩子的表情有點失望無助，出來向我求援。我先安撫她，請她先吃東西，也許等下大孩子們玩累了，就比較不會粗魯的對待小朋友們了。

等孩子吃飯再進去玩，還不到三分鐘又被大孩子的大動作給打到二次，而那幾位大孩子一點也沒注意到，也不顧身旁的小小朋友，自顧自的追趕，衝撞，看來有些危險。於是先生請值班同仁一起進去，請孩子們量一下身高，超過紅線110的請遵守規定出來，把空間留給小小朋友們。態度還相當客氣。

經理宣布了二次請超過110的小朋友出來，小朋友才不情願的出來了，當然就是去向大人告狀。此時，那群太太裏，有一位嗓門很大旁若無人在談話的，就大聲的對孩子說：不要管他，進去玩，媽媽有消費就可以玩。說完還順手把孩子推了進去。

我們一家子和店經理真是當場儍眼！不僅如此，那位媽媽和他的朋友，還不斷的冷嘲熱諷，說我們只顧自己家孩子不管別人家，很自私...

我原本想和她理論，為女兒討個道歉的，但想想，她如此不講理，我當場和她嗆聲，她下不了台一定是不會認錯說對不起的，白忙一場而已。女兒已經受不了覺得很吵要離開，而我也不想留在那裏聽她們無理的嘲諷，算了走人好了。

回家的路上，女兒問我：媽媽，真的有付錢就可以玩嗎，不是說太高的哥哥姐姐就不能玩了嗎？（因為女兒已經一百出頭公分高，為了怕日後忽然和她說不能玩了她不能接受，我們已經開始灌輸她，等她長到110公分時就不能再去玩了）我一時語塞也不知怎麼解釋才好。只能回答她說，不是的，那是不對的。但我無法回答她，既然不對，為什麼他們可以，為什麼經理和你們大人，不和他溝通解決？

是的，我們大人應該要溝通和解決。明明是有理的，因為怕惹事，怕說不清，怕她們人多，怕...我們沒有據理力爭，沒有為孩子的權利，為做對的孩子們，爭取應有的空間。這是我的不對。

而我心裏想著，社會會這麼亂，青少年行為失控，也許就是因為有這樣教孩子的人，今天，因為有付錢就可以不遵守寫在牆上的規定；這孩子是否認為，什麼事都可以用錢來擺平，有朝一日違法犯紀，父母親怎麼對得起孩子？

想到這，想到那個趾高氣昂洋洋得意的孩子面孔，我為他感到難過。
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0803-不同

不同，才離職短短的二天，有很多不同。

因為有些事，我必須回顧之前上班的事情，忽然發現短短二天前的事，變得好遙遠，原本好在意好在意的，別人的眼光，對工作成果的判定，言語的鼓勵與否，人際的冷熱程度...都變得很遠，很輕，很無足輕重。

這二天，我完完全全的集中在無所事事，不安排，照顧自己，發掘自己的過程中，就忘了，原本在意的，好一些外境，外人。即使連對朋友的執著，對脫離網路的不安，也都鬆解，再沒有任何一個人，能夠讓我忘記我自己，在這樣的看重之下，不覺間就產生了許多不同。

首先，我試了之前從來不敢試的衣服，很露的背心和相當民族風的衣裝；而且，我試的是路攤衣，所以沒有更衣室，在路邊一個小角落套上個大袋直接換直接試。換好了之後我走出袋子，在路旁的全身鏡子照著自己，轉了幾圈，仔細的看一看，讚美一下，其實不難看吔，為什麼以前從來，連試都不試呢？

好看。要買嗎？可是我是失業人吔，可以買嗎？可~以~，我大方在心裏回答自己，沒有苛責，只告訴自己買了要敢常穿，還有，要學著殺價。所以，我試著談價錢。

其次，去朋友店裏做免費小按摩的時候，我試了從來不愛的二種精油，從來都不愛，甚至討厭的味道，一種是有點辛辣的野甘菊，另一個是不討厭但並不愛用的佛手柑。之前排斥的香氣，在按的時候並沒激起我情感上強烈的共鳴，但回家時後調散發出來竟是意外的舒適怡人，相當輕鬆綿長的香氣，伴我過了一個美麗夜晚。

還有還有，出去行軍時，去逛了一個地下商城，在這裏住了五年，混這區也混了十二年，這個商城因為入口的地方雜亂加上我沒什麼購物慾，便從來沒下去過。今天因為心血來潮想去冒險，沒想到...還真的別有洞天。裏頭有三個出人意料的人氣小吃攤，有青蛙撞奶，有小米粥和黑輪攤，有十多人在排呢，大家擠在地下室小小的通道裏等著熱粥，還真是，嘆為觀止。

另外，還發現一家便宜童裝店，還有賣各種進口塔羅牌的小店，隔壁是刺青行，看了很久，想起一個多月前瘋狂想要刺的那個老在夢裏看到的，圍繞著玫瑰刺的Ｓ古英文字，衝動起來，差點想要刺上手臂。還好刺青師父正好去吃飯不在，我在等待中，冷卻了一些。

許多許多，令人儍眼的小意外，小發現。

我很開心，不是因為買了衣服，不是因為省到150元，是因為自己更加的開放了，改變了，嚐試了。對很多人來說稀鬆平常的事，對我，這麼一個ㄍ一ㄥ到不行的人來說，是珍貴的，是少有的，是感動的。我開始了解，變化沒那麼可怕，也許還挺有趣味，就算偶爾丟人也沒有關係，笑笑就算了。

啊！真開心啊！這生活。
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0729- I am beautiful.

昨天今天，有了大進展。我第三次聽到"孤兒"這字眼，前二次是疑惑和抗拒，不想面對，不想深談，以為她指的是那原初的抛棄。第三次聽到，我理解，那是個原型，強力的作用在我的人生之中，讓我的人格走入了某些模式與困境。我像被叫醒，用心，不是用腦，在回答，在思索，我的問題。

有些事，有些過往，有些談過的，有些情境，一條一條的，連結起來，展開成一片，明明白白。所有那不合理的順服屈從、付出、渴望肯定與回應、忽然從關係中逃離、自我否定與苛責，還有不容許中間值的缺少彈性，感情上不是0就是100的兩極化…都是來自這。忽然就是清楚的知道，也許，是接受了這個詞這件事，這個事實，這個現況。

是，孤兒又怎樣，我不哀傷也沒有自憐，也沒對誰或命運抱怨，我只是，看到這點而後接受了這點，沒別的，也沒有特別的情緒再升起來。

因為這個接受，似乎改變了某些事，這二天，我很平安，很開心，即使前面的路我仍有些不明白，但我再也不耽心。很好。

看【塩的代價】時總覺得小芮不自覺的委屈自己，”明明…但是…”（例：明明想離開但卻留下了、明明很不想去但還是看似高興的前往）的個性和自己有點像，但還有其它不具體的東西。小芮是父親過世母親再嫁，她被育幼院收容長大，母親來看她，只是讓她看到母親已經屬於另一個家庭的事實，在0與100之間，全有或全無之間，不容許中間值，她選擇再也不見她—100%逃離的模式。當愛人卡蘿因官司無法依約和她私奔，她採取完全的斷滅（0%），一天之內像不曾愛過卡蘿，立即振作，在陌生的城市找工作，如常生活，試著約會，再不想她。原本我一直想不通，原本深厚的愛為何可以一日反目。

此刻我似乎看懂了。一旦理解到自己孤兒的處境，一日反目是求生自保斷絕痛苦的舉動，一旦沒有其它力量可以依靠，只能這樣活下去，即使靈魂空洞也沒有關係。當她再與卡蘿見面，知道卡蘿從未忘懷她一時一分，即使失去女兒也要保護著她，愛從0直升到100，一旦相信是100，便相信再也沒有事情可打倒她們的愛情。

我為這樣的理解感到奇妙，看清楚小芮─也看清楚自己的某個面向。我並不反抗，也沒責難與評斷，只是看到了我是受什麼樣的原因，導致了什麼樣的手段，來面對我不想卻又自願承受的矛盾。

晚上上網以”孤兒原型”和”榮格+孤兒”google一番，找到不少東西，之前讀得辛苦的【內在英雄】被許多人摘錄，很清楚的描寫了孤兒的模式，大致和我寫下的體會相去不遠。

有人寫著塔羅大牌中反應孤兒原型的代表牌種－隱士，我不禁一驚，因為我很常抽到隱士牌，但我只想到它召喚我回到內省與自己心中，並沒有想到隱士也意味著孤兒的躲藏與疏離，退縮。

今晚出門，回家的路上，抱著孩子看車外的月亮，今天好像是十六，月亮白又圓，忽然感到人生像月亮，雖然不是都圓滿，但是都很美。雖然現在感到能量在消退之中，但我知道我已經不同，蛻皮的過程又多了一寸，而比上次我寫到蛻皮這個字眼時說：「我感到自己在像生物在蛻皮，蛻皮後會是美麗的蝴蝶或是更大的毒蛇呢？......」

而今我肯定的是，蛻變後無論是蛇或蝴蝶，我，會是很美麗的生物, I am beautiful.



　　
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可惜不是妳

可惜不是妳，陪我到最後，
曾經一起走卻走失那路口；
感謝那是妳，牽過我的手，
還能感受那溫柔......

感謝那是妳，牽過我的手，
還能溫暖我胸口......

每次聽，每次看到這字句，都哭都落淚。
雖然遺憾，但更多的是感謝，
感謝妳無要求的陪伴，
無私的指引，溫柔的安慰......

能陪我走到最後的，
我們都清楚，只有我自己，
我對妳感謝，謝妳，
終究沒有放棄我。

聽全曲>>梁靜茹　可惜不是妳

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夢之塔羅

針對0724早晨的夢，做了塔羅的練習。自己設的牌陣，問：夢所帶來的意義或能量、我從中應學到的課題或啟示／行動、由這個夢境反映未來三個月的狀態或我應知的事。

三張牌分別是：Fool愚者、Devi惡魔l、Heruit隱士

三張都是大阿卡納牌，的確，我問的問題也不是簡單陳述狀況或一翻兩瞪眼的問題，難怪出來的都是大牌，述說的是精神層面的意含。

Fool：抽到的是逆位牌，但我用牌時其實沒有啟動逆位。
我的直覺如此解：即將跳脫現在的環境，經歷一段不同的、特別的時光。要誠實的去處理過去的問題，才能享受當下，正確無懼地去迎接未來。即使不知從何而來，欲往何處，生命有其奧妙安排，在任何情況，好或壞之下，都能有所學習。所以，不要怕，持著愚者的單純與勇氣，樂觀的面對這次的環境轉換！

Devil：太重視物慾會蒙蔽/忽略對精神層面的探求，請反省自己是否太執著於某事、某人、某人某種模式或是價值。不要受限於以往的習慣，相信你總是有所選擇，放下心裏的執著和對失去物質享受的恐懼，才能得到自由。

Heruit：孤獨、獨處、自省；需要很多自己的空間和時間，靜思、沈靜，回歸到內心，面對自己。可以向有智慧的人（良師、長者或是諮商師）請益，答案其實在妳心中，靜下來向內看，才能找得到。

這夢境和塔羅，讓我看見我的不安，也安撫著我的不安，提示我應該回到自己內心尋找寧靜的安歇，落腳在外境或是物質的享樂上，是沒有用的。

（我是初學者，對照牌意加上直覺解牌，若有高人路過，請不吝指點...）
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0724-晨夢

今晨又有夢，很混亂忙碌的夢。其實昨天也是，只是昨天賴床，等到想寫時寫不出來。所以今晨沒有賴床，晨起記夢並做了早操。

大致上是這樣，有三段場景：
第一景，在國中所住的日本房子院內，雜草和以前一樣，長到快一人高。我們必須呼叫一群鴞鳥回來，之前由家人以定餌引誘，鳥不來而且還要去隔壁家，我很急，就把餌以手揉碎向天空撒去，衷心的請它們回來。它們回來了，停在高高草上，鳥很大但草都沒有倒，景像很奇妙，我覺得非常詳和。

第二景，參加某節目或競賽，在斷橋上跑步，我算是領先，不知怎麼跑一跑身上衣著變成泳衣且變成騎著單車，騎到斷橋處便摔下去，有十多層樓高我很害怕，但似乎知道橋是斷的。下面是水上樂園，很多人在池裏，我怕單車打傷人，一手緊抓著車子掉入池心。浮上來時看到離岸其實不遠，只需游幾下，但手握的單車很重我快要沈了，只好放掉，被人拉上岸時請它把車子也拉上來以免傷人。上來後看到母親和以前的同學在對岸看我，我想和母親說話但她示意我快去比賽。

第三景，繼續比賽，障礙賽跑之類的，有以前的學妺vi協助我陪跑。但vi現實中和我不熟，而且我一直不喜歡vi亂搞男女關係，但夢裏我們相處和諧而且她的確助我完成比賽，我對她笑了並致謝。完成比賽時只有我一個人在終點，回身時看到國中死黨推著娃娃車載著一兒一女，我想交談但她離開了，我一個人留在那裏。

直覺的解釋是：面臨著即將離開工作，我的心情像比賽一樣緊張，我衷心召喚著智慧的來到，若能擁有智慧，我便能得到詳和；單車是我已有的職場工具或過往成就，我緊握不放，但如果我不放開，就會沈入水中無法上岸了。

我討厭的學妹卻助我完成了比賽，我應該放開對人事的成見，偏狹的道德批判，接受人家的善意進行一段共同的旅程。最後旅程完成，回顧，其實一路上，都是一個人在比，學妺在階段任務完成後也是立即離開，人生的旅程，都是要一個人去探索的。

對於八月開始的探索假期，我充滿了期待，也夾帶著不安，我相信會有大幅的情緒震盪，大量的獨處或漫無目的的遊走，我準備迎接，真誠面對自己內心的挑戰。
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暗戀

今天收到一則SONY隨身聽的廣告，是桂綸鎂和陳柏霖主演，易智言導演的作品，有點甜有點美，讓人想到青春年少。

前面的序曲，請男女主角說說暗戀是什麼滋味？ (憑印象記下，非逐字)

暗戀...在心裏偷偷放著一個人，不必和他有什麼，也不用一直付出，雖然辛苦，但也很美的滋味...

暗戀......辛苦，就是很辛苦。

暗戀達人說，暗戀是....

當打開通訊錄，看到你的名字躺在那兒，安安靜靜的，
我什麼也不用做，就可以感到甜蜜；
當你或戀人說出"我們"二個字，
安安靜靜的，我什麼也不能做，

獨自心酸

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0717-靈媒的天份

下午心情糟到谷底，幾乎要從office逃走的時候，朋友隔海求救說她做了不祥之夢。我試著淺淺的解了這個夢，朋友說，和現實很接近，所以我們再往下探吧！只當閒聊。

我靜下來，感受著她陳述時的情緒與夢中的情境，再將我自由聯想到的事記下來，整合，回給她。
她覺得很棒，很"靈"，更棒的是，我們都因此而，丟掉了壞心情。

朋友忽然下了這個註腳：認識了妳20年，我一直覺得，妳應該做的工作，是要讓妳"覺得感情上被需要"的工作（不是事務上或能力上被需要）。我問：比如？

她緩緩說：社工，諮商師，靈媒。尤其靈媒，我一直覺得妳很有天份。

這是這一週來第二次有人和我說類似的話了，靈媒，有意思！

我很想問：有其它人有同樣的看法嗎？（可以留言回答我嗎?)
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快樂回來過

關於解夢這回事，我是在開始諮商和看榮格的書之後，才開始的。在這半年的過程，有五個很關鍵的夢，分別呈現了海平面下的我，三種不同的階段狀況。

這部份，我知道也許有人很好奇，但請容我，準備好了再寫。

五個夢，第一個完全由諮商師帶領，以陳述與自由聯想，再由她整合，看到當時內心的情境，是針對職場與自我能量的拔河，以及潛意識在給自己加油打氣。

第二個夢及之後的夢，醒來時都會自己冒出許多許多的聯想，有時連寫下來都來不及。淺層的意含，隨著與自己愈來愈靠近，愈來愈願意接受夢境帶來的訊息，而可以自己感應出來。通常我會再和老師討論，確認自己沒看錯，以及，是否有更深的或其它層面的傳達。

最近做的這第五個夢，已經完全與工作或能力指向無關，完全在呈現深層我的成長和整合狀態。這個夢值得獨立書寫一篇，很妙很妙。也因為這個議題巨大，所以在夢醒後在陽台速記時、當日正午曬著太陽等紅綠燈時，以及次日晚上的公園散步三個時段，分別給予我三種不同層次的聯想。

這夢的淺層意涵連結著死亡的味道，我一整天頭上都有揮不走的烏雲；第二層的意義揭示，從親人的死亡拉回到自我處境上，我稍稍覺得寬心，但沒把握是否那只是自我安慰。直到晚上去和諮商師談，確認那是意味著我的探索進入另一個...階段（姑且這麼稱），我已經很靠近自我的核心。

我不但放下心來，更因為靠近"心"，而感到安穩和放鬆。完全的放鬆，就感受到愛，感到自己會有光有熱，不害怕。完全的放鬆，就看到星光，看到風，看到每個人每件事的美好。

三年來，我第一次感到自己離"快樂"的感覺很近，只差一二步了，這是近一年來，第一次我笑的時候，感到心也在笑，而不是一片空白。

心在笑，她又會笑了。那天是7月12日，快樂回來過，我記得。
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7/16-焦慮與強迫

寂寞、寂寞，無邊無際的寂寞。

我不知道今天為何又回到之前焦慮發作的不安狀態，必須用不斷的，強迫行為式的開關MSN與mail　(包括工作用的 Outlook)來發洩，但那無用的，只是看盡與驗證更多的空虛和與焦慮而已。

打開MSN，人都在，但我不能也不應該打擾。就算有人來談，我也欲言乏力。

長長的通訊錄，不知功能為何？是在嘲笑現代人的關係是如此的薄弱與為難。偌長的名單，沒有一個人能具備我需要的親密與給予，而就算有，也不敢去要。

很躁，也許是身體影響了心理，口乾舌躁全身因發燙而感到冷氣格外刺人。對於自己外求的行為看得明明白白，只是無法制止而已。

我愛網路，一直都愛，甚至曾經，因為"有網路"而覺得生命備增幸福。它讓許多人天涯若咫尺，但如今我憎恨，網路讓人們咫尺如天涯。然，它有什麼錯？不過是些光纖電線而已，我竟如此將自己的空虛，究責於無生命的線路。

即使上週我經歷到所謂深層的喜悅與滿足，愛與光，並不表示從此進入美麗新世界。每一分每一秒每件事每個人都會讓那能量一滴滴的再流失或緊縮回去。又何況我並不習慣去容許與接納那快樂的發生，在第二天一早就把自己責罰了一頓，快樂之於我，是嚐不下去的烈酒。

一切都是自己造成的，我無話可說，也不期望救贖。
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0711-未完之蒙馬特

昨晚睡前想著：《蒙馬特遺書》，是否算是「自由書寫」而成的作品？遺書，情之所至很難去控制或要求事先布局，循線發展。何況這新版本，將她的手稿以浮水印的方式印上書頁，那和我一樣工整固執的字體，甚至比我的僵硬更甚，一看便覺親切。

我想，她正欲藉著這樣的書寫，來寬恕來發洩，來留戀，對絮的一切。

今天一翻看書就看到她寫：「我想如今的書寫是最後一場試著寬恕的努力，如果連這最後的寬恕她的努力也失敗了，我必將死，死於一場最後的和解行動…」

一切都了然，在我心裏，不捨但會心。

這自盡不是詛咒不是存心過不去，是為了愛求取一場寬恕，她想原諒，原諒絮也原諒自己。如果做不到，並不願帶著這痛及對自己做不到的苛責厭惡苟活。對自己的厭惡，並不比絮的背叛來得好受，若如她所說無論如何絮的存在是一種『永在性』，那麼這對自我的厭惡，也將永在，是種無法超越的折磨。

我想我從來不真的明白原諒，因為我才在學習忿怒，若沒有由衷的忿怒過，又何來由衷的原諒？前半生所行過的原諒，都是出於不知道，不知道我有忿怒的權利。我生氣過，可是並不徹底，在他們變成真正心底的忿怒前，已經被我的討檢，自責，為對方找的無數個合理的台階（也是給自己），壓抑或轉化掉了，不讓它們有機會被自己和別人看到。

在學習表達和體察忿怒這件事上，我和我的小朋友同為初級生。

上午去做孩子的期末面談。老師說他這學期終於比較敢，忠實的表現自己的情緒並主動與人互動。我說他在家也會發脾氣了，爸比接口說他脾氣很壞。我和園長便同聲說：對孩子而言，會發脾氣是好事情，園長說：要先會放，再學收。孩子在社會化的過程中多的是機會去學會收，學會克制，如果這麼小就只收不放，不健康哦…

我忙不迭的點頭點頭點頭，看！我不就是個好例子！

上班的路上，想到這陣子被慰留的離職前過程。若是發生在別人身上，我會說這人是在組織裏受到歡迎的人，無論如何應是位有能力和溫暖的人吧！但一旦主角是自己，便忙不迭的否認再三，否認他們offer新職務是肯定，而解釋為只是一時找不到人接，自己絕非適合的人才；否認同事為我溼潤的眼睛和表示的遺憾是真情…

如果我一生都在別人身上找肯定找接納，為何當我得到時，卻又否定所得到的？若非那些肯定並不是我所渴求的真實，就是，我對自己太不滿，太低自信，高要求了。

對於C見S所引起的小情緒，我靜默以對。雖然我們是朋友，但這是屬於她們的關係，快回到妳自己的房間來，回到自己裏面來！回來吧。

當我這麼說，安頓下來，坐進位子抽今天的每日一牌，正是：寶劍4，牌義：學習靜默，回到內心。

我一笑。

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0708-週末與蒙馬特遺書

除了不斷對先生孩子暴躁和想逃離家裏之外，今天有一種想就此死掉的衝動，不斷的在心裏翻騰，一再的將它揮走，就一再的升起，毫不放棄。明明我的生活在往好的方向去，我就要離開工作擁有半年自由的人生，為何在此時升起這惡意的念頭？我不認為是蒙馬特遺書給我的引導，倒是猜測是那可怕的經前症候群又來發威了。

蒙馬特遺書...與其說讓我哀傷，不如說，是讓我進入了一個迷惑／景仰／混亂的情緒循環。

不禁想起在【當尼采哭泣】裏，尼采寫給路.莎樂美那些謾罵的信，辱罵路如何的，欺騙了，糟蹋了，他的愛。邱妙津，我看到第三書，那情感是濃郁，灼熱像烈火，妳可以感受到她是如何的以身體，以全心全意，以靈魂在愛著絮。但到了之後，她的忿怒，她的不由自主，不能停止愛下去也不能脫離這痛苦，即使她已經決定接下來要愛別人，要和別人用身體和心去交往去感動，但是，沒有靈魂的部份，再沒有了，不會再有了。

在她說來，那愛情是獨一無二，無法取代，也無其它事情可以磨減或告慰的。她的痛苦在於絮的背叛，對她而言是一種玷辱，在以靈魂愛著一個人的經歷上，她是virgin，所以更加的痛，更加的感到受辱，甚至再不願自愛自重自憐。

但是某些段落裏，她又堅持著要為絮，保持著正常活下去的能力，以等待有一天絮發現只有她能如此的愛她，只有她能令絮也以靈魂來慾望來愛。

我一方面很世俗的覺得她很儍，一方面卻覺得她是勇士，一個我永遠也無法望其項背於千萬分之一的勇士。混亂複雜的情緒困擾著她，某些部份她平靜的寫著關於一部劇或是一場電影的美好。那強烈，強烈過我的幾萬倍，而這強烈，竟發生在一個肉身之上，是人啊！當然她不能再承受，當然她不能再擔負，當然她，要以自殺來作為寬恕的路徑。

我能理解。雖然我的情愛歷程是這麼的單薄，這麼的...貧乏，甚至以現在看來，是絕望的，但不知道為什麼她的字字句句我都能理解，那痛的程度，那眼淚的恰到好處或太過張揚，那平靜，有多偽裝，那呼救有多麼強烈又被自己所痛恨，那罪，那責怪，那叫罵，那混亂，那回憶那矛盾。

我都知道。彷彿我在前生，已經走過一次，那般的知悉。

很高興我終於鼓起勇氣看了這本書，雖然我絕望的覺得，此生不可能有如此以靈魂身體一切的一切投入的愛情。以我的不勇敢和太過矯情理智，勢發展不出這樣的愛。而我高興能和她走這一段，讓我知道我會痛我會絕望，看了絮的情信也會落淚溫暖，我活著有感覺，是個真實的，有七情六慾的人。

除了這本書和充滿胸臆的忿怒暴躁之外，今天也沒什麼可說的了。



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蒙馬特遺書

我決定自殺，那就是整個『寬恕』過程的終點－邱妙津 蒙馬特遺書

準備好，要開始讀這本，幾次拿在手上但不敢碰觸的遺書。
不是因為它是遺書，而是因為那愛的灼熱燙手，焚心以火。

接近四十歲的時候，死亡不時跳進我的生命中，愈來愈近。
所以我開始坦然的面對，坦然的經歷。

即使如此，在準備看這本書之前，仍做了幾天的深呼吸，
呆看著，立放在書架上的，那本書，那五個字　蒙-馬-特-遺-書

也許我會再接著寫心得，也許無法，被撕裂震撼的心沒法整理出個話頭，也不該有話。

在迎接它之前，暖身，已經覺得快要窒息：
邱妙津《蒙馬特遺書》讀後（by羅婉真）
孤獨的探索(by東年)
令人窒息－蒙馬特遺書（by Fun)

有人問，明知可能承受不了，為什麼要碰?
我說：它像黑洞一樣的把我吸進去了。
其實是，一條直線的我，渴望體會最大震幅的愛情與人生。


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0704-有人留言給我

在網友丁凡的部落格上，有人留言給我！是的......有人，留言給我。

很溫暖。

在一個對所有人事物，包括自己，感到疏離的心靈前，看到這些字，真的好溫暖。她用"孩子"來叫我，這一句"孩子"，觸動了我的眼淚，打開克制的結，往下滴落，無聲。

謝謝JOEL，我會深深記得妳和丁凡的話，勇敢的上路！

原來的討論和原文，出自丁凡的部落格"

哈囉 ！藍安
妳知道嗎?世上沒有便宜的美好！意思是說:絕對沒有不需要過程的到達。

磐石是曾經過烈火燒煉成的。

所以，我要說，恭喜妳！孩子，妳已經在鑄煉自己磐石的路上了。

路途中，藍安，別怕，好嗎？接納自己的情緒，丟掉對自己批判。

藍安，安全的哭泣也是很好的，妳聽過，眼淚是上帝恩賜的嗎？為要給妳一個出口，裝心情的心湖也是一個水庫，當庫水超過警戒線時，就應當要排洪(有人講洩洪，我喜歡用「排」，因為含有控制得宜的意思，因為不能洩低於危險線，水沒了，人和靈也會枯死)。服抗憂鬱藥，是因為感到自己已不能負載現有的悲傷，暫時 請它來幫忙一下，也ok的！

每個人在面臨轉變的新生活模式，都會感到焦慮，不確定感,不安全感，所以，恭喜妳，藍安，妳再正常不過！恭喜妳，感覺神經還活著，世界上，很多人這條神經和心都是已死的，平穩的接納自己心頭的不安和罪惡感，ok的！就是真實的感覺，沒什麼，不要批判沒有什麼好不好？該不該？對不對？讓自己可以擁有真實自然而然的感覺，喜怒哀樂都ok的，跟自己和平相處，是尋找自由的第一課。

妳辭職了！！對自己說，我靠！！我真讚！！作一個重大決定需要多少不為人知的勇氣！！
孩子，做了決定，就定了心，往前行！

生活中自己習慣作的事或反應，不見得都是對的，好的，該持續的....

尋找自由的第二課：
是為自己找到自己心情的出口，像我,聽Josh Groban唱歌，可以平撫我的心，這是我的出口。藍安，我今夜為妳禱告，願耶穌祝福派天使幫助妳，找到屬於妳自己的出口。

藍安，別忘了，妳已經在路上了，定下心，一路為自己裝備起來！我把『平安』送給妳，做為我們的見面禮。加油！

生命中，打不死你的，終將都變為助力！(凡,妳說過這是誰講的？我忘了？是尼采阿伯嗎？)

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0702-沒有位子

書中，尼采在因偏頭痛服藥過量昏迷時，對前來醫治他的布雷爾說了二句：沒有位子、沒有位子...

我落淚，因為我了解。

愈是熱烈的場合，愈感到疏離；愈是快樂的地方，愈覺得落寞。

上學的時候，我總是在大家去舞會時留下來做筆記的那個，又盡責又仔細又不會抱怨的人；工作以後，我就是team裏隨時無條件補位，加班或是帶回家，照顧別人體諒別人各種需求的那一個。

即使如此，面面俱到的看護著我的友伴，但我們，仍然是，隔得遠遠的。永遠的疏離感，永遠的格格不入，我安於這樣的距離，因為我知道就算我們肌膚相貼，仍然，隔了一公里遠。

假日在家接到電話，今早忙著辦了一場小party，我並不是團隊裏的人，也不享有那份榮耀與快樂，工作完成後，只有完成工作的解脫，沒有喜悅與團隊感，連以往成全別人的滿足，也俱不見。

沒有位子，這就是，我的人生。

那歡樂，虛偽的歡樂；那疏離，真實的疏離，以及不被重視、未受選擇，其實都是自己造成的。我必須承受，在不愛了離棄了之前，必須在此承受，別無他法。

我既沒有勇氣將我的不滿和悲哀化為拒絕的動力：去啊！去拒絕照顧他們，去拒絕成全，拒絕做幕後功臣。他們都可以說：這事不關我，我不是B部門的人了，我是S部門的人，我卻不能說：新部門與我無關...

仔細看，似乎不是哀傷也不是疏離，而是生氣和鬧憋扭。我的內心一如S所說，是個小孩，任性的小孩。卻提早穿上了一件負責、成熟和不能有情緒，要像個大人的外衣。於是多年以後，我做好事情卻不再享受成事的快樂。曾經我有美德，有成人之美，有熱情有信心，而今對我竟都成為嘲弄，我不想再扛著這塊陳年招牌，成人之美了。

我只想能任性一次，能發發脾氣，能拒絕我不想要的責任和工作，而不要自責。
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0628-需要大量獨處

因為昨天誠實以對，今天平靜許多。草草午餐爭取獨處的時光，讀我的尼采，我的心沈浸在有一點灰的安寧裏。當他們在諮商方法上有關鍵性的進展時，我不尋常的劇烈咳嗽，心臟狂烈的跳著，彷彿在場受折磨的，回答著問題的，找尋著自己的，不只是尼采、布雷爾，還有我。追問，不斷的追問，貝莎之於你的意義…繼續說，不要理性…重量級的對話，把我從連日的絕望冷淡中拔起。

我應該先看這一本。我喘口氣說。

不對，如果我之前看，根本不會知道它之於我的意義何在，一定要現在，在經過了這麼大的爆炸後，它的意義與力量更加的明確，我也才能夠辨識。

沈醉於閱讀與面對自己的時光，平靜的星巴克療癒沙發，但內心的浪潮一波比一波巨大，揚起我困擾與慾望的那些對象，對於我的意義是什麼？那後面躲藏的種種，真正渴求的是什麼？我是什麼？我無法回答，但想追索下去，問題令我不安，但不想放棄，內心在狂叫：要追要追要追...

要上班，我被迫停下，波動未平的能量轉化成暴躁情緒，在坐到位子的那一刻，我叫了出來：「我真痛恨這時候要回來上班！」我能感受到忿怒但沒有把它吞回去，是座里程碑。

開會，但強烈掛記著我的書，我的問題我的心。知道，一直隱隱湧動的離職慾望，只是需要大量的獨處而已，渴望不被打擾直到我吸飽了知識或思考的能量，絕望的感覺消失，自己走出來。

一個人需要獨處，還得找出有力的理由，來說服別人與自己，為什麼？真是讓人作嘔。我放棄說服自己，這是我基本的權利，我要享用它witout猶豫和自責。

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0622-鬆開了的結

最近去諮商都哭得很慘，因為處理著和原生家庭深厚的愛與恐懼，和過往的舊傷，那些以為不記得的，忘記的，甚至發生在你不記得的過去的一些事，像沈底淤泥一樣爬翻而起。親愛的，妳也許不記得那些過程和經歷的事實，但請相信，凡發生過都會留下痕跡，你會記得那個情境，那種感覺，深深地在你的靈魂深處。

一旦某個情景或圖騰出現，也許妳是莫明奇妙的哀痛，也許妳是馬上逃避，也許妳是不斷的重覆著很像的一個夢境，任何反應來得強烈而不明原因，又無法甩開。而且，如果你夠細心，也許會發現，那些反應是一再發生的，像機關，每次觸動，每次發生。

曾想過如果我不曾打開它，如果我依然迷迷糊糊的過日子，會不會好過一些？淚流多了，也很耗人的...但是，一如之前面我說過的：是它們找上了我，要求我去處理，不是我執意要打開它的。但潛意識的黑盒子一旦打開，一如潘朵拉的盒子，每個層面的問題需要一一去爬梳，直到那些大結小結都解謎，而妳全然了解及接納自己的樣子，成為一個人，完整，內外合一且自由的人。

十多年治不好的頭痛，始終強壯不起來的免疫系統，加上新報到的憂鬱和一次躁症的發作，我想，也是時候大掃除一下了。而愈走愈裏面的我，很多時候，痛與愛是同時來到，而在痛到極限的爆炸後，得到的，是無比的平靜。

我始終提醒自己不要忘記那個奇妙的經驗：歷經二十多天的劇烈頭痛就醫服藥無效，第一次諮商不過是自我介紹，記憶便像自來水一樣打開，說了一些自己也沒預想到要說的事，諮商師只問了幾個問題，才開始了解我，我便已經痛哭，然後...回家時，頭痛就不見了，而且以後也很少痛，每次痛起來都是因為有新的壓力或情緒沒處理。

我正在讀亞隆的另一本小說：當尼采哭泣，身與心的療癒，尼采的哲學，在這裏精彩的融合了。







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0621-久違，陽光

下班時還好，到了星巴克療癒沙發居然空著，好開心，久違了！

葉子來了後我的心情就變得大好，甚至有些亢奮，說個不停。葉子說，你的信和你現在的樣子差好多吔，你今天很開心吧！對啊，和妳在一起我總是很開心，妳很有能量！她看了我的四張塔羅，解出來的完全不一樣，恐怕是我在想走的心態下，給了自己很大的暗示吧。我們談書，談工作，談上次躁症的經驗，二個小時很快就過去…之後阿芝來一起走回家，我覺得，她也覺得，我今天很　鬆　。

洗澡時回想是什麼讓我的情緒愉快而平靜，嗯，是平靜，此刻的感覺，甚至有點接近寧靜。

和上週的暴躁與低落，忿怒夾著哀傷，簡直難以想像是在同一個人，同一顆心上。今天就算聽了十來次”我還能愛誰”，也沒有一滴淚，而且，我已經可以把它唱得有一點點感情了。

轉捩點就是星巴克的沙發，和葉子的交談吧！當然我也懷疑，吃了這麼多天藥，可能開始有一點效果了。

管他呢！都好。分外的平靜，我珍惜，也願將它分享給需要平靜的人。

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驚人的塔羅

今天我和我的塔羅牌有一段精彩的對話，我得說，我有點震撼，它對我如此的支持與直接。

問1：我想離職，狀況會如何？
權杖八：大結局，宣告你的意圖，衝進新的領域，趁熱打鐵。

問2：離開後的狀況呢？
權杖四：快樂之舞、興奮驚喜、自由，不要害怕擁抱開闊的遠景，那本來就是你的。打破束縛，讓身心情緒都成長。

問3：如offe新職位呢？
寶劍四：休息、安靜沈思，為下一個跳躍做準備，回到你的內心，寂靜自有其報償，你要懂得認出它，尋求它，什麼才是你想要的？

問4：如果為了獎金勉強接受新職做到年底呢？　我楞住了！第一次抽到這張，害怕！

DEVIL：

1.無知，不明白真理

2惟物，你忘了精神層面　

3.絕望，剝奪快樂

4.這張牌並非邪惡，而是表示你背離了內心，進入了不健康的，沒有生產力的情境。你可能不自知，也可能明知故犯，請檢視你的認知，堅持對自己最高的願景。

好像被一個智者訓了一頓話，不敢相信，這直接的對話，是出自我親愛的塔羅。若不是我的心不夠安靜，也許這些話會由我自己說出來吧？

雖然每本書對牌義的解釋或許不一，但今天我看到的就是如此，我的心自動的篩選了，而我也接受了。

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我做不到...

要上班，心還是很痛，眼睛哭得像燒過一樣地紅，
當個過路客走過自己的部落格，用冷眼看待。

我知道我應該知道的那些提醒，
無奈的是，我沒有力氣去做到。

沒有任何人再可信任，沒有人可說話，還能和誰說呢？

強烈想逃離的情緒又出現了，
我想開啟一段新的人生，我不再是我，
但是，如果不先結束，要怎麼開始新的呢？



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0617-對自己說不出，愛

因為一位我很重視的朋友說，如果我再這麼的以她為焦點，她要暫時離開我的生活。所以，我逼迫自己檢查過去，看在什麼情況下，我容易發生以她／別人作為我內心投射的焦點。

有些時候是知道，卻放縱；有些時候，真的不自知。我相信，沒有人願意背負別人這樣的情感。如果是我，也會覺得很重吧！但我真的不知道，好端端的一段友誼怎會變成這麼沈重。

過程很痛苦，幾乎是哭了又退，退了又把自己推進去，再哭。引起我崩潰的不是她要離開的宣言，她也還沒離開，只是提醒而已。實是因為我對分離與告別，有個深層的心結。幼年時我短暫的被放在育幼院過一陣子，我其實不太記得吃了什麼苦還有那個情境，但每次見了母親又要分離的痛苦感受與不安全感，被我深深的記憶了。也許幼小的我不斷的問著：妳今天來，沒有要帶我離開這個不人性的地方嗎？妳只能看我十分鐘給我二個燒餅就走嗎？妳為什麼可以把我留下？妳是我的母親啊...

才不到三歲的我，當然無法留住媽媽的背影。於是，告別與分離，尤其是我不情願的，無從選擇的，就被童年時一再重覆經歷的離別撕裂的痛楚連結了起來，使得感覺格外的刺痛，失落和感傷，痛得自己預期不到，痛得莫明奇妙沒有來由，把自己撕成碎片。

如果情緒當下沒有被處理，被消解，就又打上一個結。我的人生紀事裏，因此結上大大小小的疙瘩。於是，特別容易感覺到孤單疏離，不安全，無論是在朋友間在工作中在家庭裏，都沒來由的容易感到自己只是外圍份子，只是大家客氣，慈悲讓我插個花而已。

在這種情況下，用盡任何方法，作個好人，不發脾氣，盡力配合一切的紀律人情世故或強硬要求，來達到，避免分離，避免告別，避免感情的衝突，避免產生痛楚的機會，是很自然的生存方式。也因此，壓得我，生病了。

也許人和人之間都會有相近的感受，但是，每個人的原因俱不相同。在探索自我的路上，總是要一再的檢查，一再的回頭，才看到情緒下面，躲著的東西，也才能得到解決。這一點我因為親身經驗過它的奇妙療癒，深信不疑。

但今天我挖到深處的寶藏，知道自己投射的對象與情結其實是理想中的我，只是，當我看著對方時，我完全不知道，我在別人身上看到的，羨慕的，喜愛的一切條件，都在我自己的存在裏有。

認知到這點時，我想要對自己說："Blue Anne，妳很好，我很愛妳"，只是話到嘴邊，就光只能落淚，怎麼也說不出來。而我從來不知道，對於自己，這麼嚴厲，連一句讚美和愛，都說不出來...
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0613-希望，我是一棵樹

每日塔羅今天又抽到寶劍國王，前天抽到時解釋的聯想著重在公平正義；今天看著牌義解釋，重點卻落在「心智清晰，有邏輯的溝通事情」。我寫著筆記，等待著今天會發生什麼狀況，因為迷亂持續太久，我無法想像今天能怎樣清明。

上午還是低了點，雖然已經停止流淚，大概哭太多，今天眼睛發乾還有點痛，然後不是很專心但仍處理著公事，不發一言。拿到雜誌時讀著這次的封面故事還是崩潰的趴桌哭了，不過這個淚和之前的俱不相同，有些是憐惜，一部份是因為心有戚戚。

但這情況到了去參加明天首映會活動的沙推會時就變了，我像忽然清醒一樣的跳躍起來，熱忱的協助安排明天的接待事宜，積極又活潑，絕對比沒生病之前還有精神。回到位子時就覺得一切都鮮明起來，我是個有用的人，我果然溝通解決了幾件事，雖然沒什麼大不了，但消沈不再。

我思索著是什麼讓我跳了起來，雖然想到上上下下的情緒仍令我嘆氣，但感覺好多了。想了很久沒有解答，直到回家的路上，覺得是因為又能夠幫助別人了，又能夠再一次的，發揮傳媒對社會的善良力量，而我是這力量中的小小螺絲釘。

讀完故事時我掛著淚寫了一封悄悄話給作者瑜，她回了一封溫暖的信，問我：在生命的花園中，妳想成為什麼？她說她想成為能飛但不會太高的小瓢虫。我想了會兒，沒解答。

晚上很莊重的洗臉，希望明天有好氣色去辦活動，這儀式又幫助了我，回答了她的問題：我想當的是一棵樹。

我閉上眼，想像著那樹的樣子，很鮮明。它很綠，很大很粗，葉子也好大好厚好多，密密的，根也很粗勇。我自由的聯想，為什麼是樹呢？樹很堅實，樹不會動，樹能讓我愛的人來休息，讓生物有地方住有地方吃有涼的地方睡...而樹自己只要站穩，並不需要改變自己太多的樣子來吻合別人的需要，它只是站穩而已。

想到這，我才想到好久沒去做body balance了，之前有一個姿勢叫I am a tree，而音樂配上的是You’re beautiful，我好喜歡，總是能專心站穩，因為，我就是那棵美麗的樹。奇的是，樹好像和我有著莫名的連結：之前夢中有一顆結滿超大蘋果的樹；然後再來的夢境裏，明明是路但我畫出來的樣子是像樹枝的；現在，我期待自己是一棵粗壯的大樹。

我知道，老樹要從小樹慢慢長成，不能急。

當想到此，好像有點知道，未來的方向在哪裏？我要讓自己能夠利益別人，很多的別人，我要盤根穩固，我要勇敢的讓人在我身上倚靠安歇，我是一棵很堅強的老樹，不是嫩枝也不是檳榔。風雨交加的時候，我也站得好，被水淹没的浮沈者，可以拉住我救起一條命。太陽底下的清晨傍晚，我愛的人會來到樹下看書，休息，畫張畫，寫日記，什麼也不做，而樹的一生，圓滿了。

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0612-讀書雜想

晚上沒直接回家，找了地方獨處看書，終於《戀人的心－心理學家眼中的愛》進入尾聲，徹底讓我清醒或被摧毀的文字出現了：

『愛，必須有內心的自由，但罪惡感若不克服到某種程度，內心就不得自由。內在不自由的人就不敢愛，內在過於慚愧的人不能和他人發展情感，人如果對自己的道德要求甚嚴，如果不能容忍自己心中不友善的意念或衝動，他就不能夠愛。』

這些概念諮商師說過，而一旦寫成文字，就格外的令人刺痛，感到傷害和悲哀。我的內心被嚴厲的要求和各式的教條塞滿，但我看不到總覺得自己是個散漫胚子，總對別人嚴厲但對自己太偷懶，其實自己早就被綑綁了。

從上面的話對照這一二個月的觀察看來，我正是對自己充滿了怪罪與內疚，覺得自己不夠好，是我有問題一定不是別人，所以我不能愛。但另一方面我懷疑著，如果我是不能愛的人，那麼我現在想給或能給的別人的，是什麼呢？那看來像愛的，強烈忠誠、祝福、渴望，夾帶著壓抑、困惑、妒意和對命運的抱怨不滿，是什麼？應以何名之？

它又說：『愛意味創造，是想像力與意志力的高度集中活動，心念既能自由流動，又可駕輕就熟。愛是一種成就，是去完成某事。』

我不知道現在是怎樣？是我本來如此，或是因為生病的心僵化了，失去了想像和感受溫暖的能力，所謂的自由流動、駕輕就熟，對我而言是有的，但多半發生在負面的象限裏，正面的象限，關於愛裏的創造力、成就感，空無一物。

這到底，發生什麼事了呢？

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安靜的孩子

我像任性的孩子，極力的想保護＂我＂，
什麼都說...我自己我自己、我要我要、我就是要！
我！我！我！
可是這些說法，都只在我的心裏，
只要有人說：
乖，聽話，我就給妳...糖果、愛，和擦拭眼淚的紙張。
我便坐在椅子上，靜靜，不發一語。
即使，那麼多的　我　我想　我要...
在你面前，俱已成灰。
只因我想要那　糖果、愛，和擦拭眼淚的紙張。

但是，看著靜默的我，你什麼也不會給，
我很安靜，我穿黑衣服。

(創作時間：6/5 凌晨）
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0607-夢境和畫

忙得沒法子有任何喘息的機會，但我仍趁中午獨處了一會兒，喝一杯康保藍，慢慢的讀戀人的心。這本書看到最後的五分之一忽然覺得有道理了起來，愈來愈能了解這位佛洛依德的弟子說的是什麼，可能是因為這些篇章正在說著：有二種人是無法去愛的，一種是沒有缺乏過的人，一種是沒有自信的人…之類的，而這正是我必須面對的景況。

昨晚做了個夢，在清晨。我在睡夢中有人打電話來，原來是ＸＸＸ，他通知我因人手不夠，所以要我支援一篇口述稿和一個BOX，我聽了很急，自己不會寫這種稿子，就從落地窗直接跳出去，有二十層樓高，下墜。

我冷汗一身的醒來。

這個夢和之前那些夢一樣有二個場景一個是屋內，另一個是跳出屋外。屋內很昏暗，我還在睡覺。但我跳出去的時候其實是從會議室跳的，我不知道為何而且何時到會議室的，這應該仍解為工作的場景吧。寫稿，和現在的工作內容不符，表示是工作的轉換，雖然在夢裏我怕得跳出去了，但醒來後我反而在想我是不是太害怕改變或新任務了，因為現實上寫稿對我而言不是全然陌生的，他也沒叫我去做封面故事那種大文章，實在沒必要去跳樓。

那麼，它在暗示我什麼？大不了寫了被大修或退稿嘛，何必看得那麼重？對於新事務或換工作，不用看那麼重的。這就是我對這個夢的解釋了。

晚上小學二年級的安安來家裏玩了一會兒，我給他看我最近的二張畫，一張安安說很有趣，路上有很多洞，路很像樹，很有趣，路上有很多洞但也有寶石，有很多眼睛在看他（問：為什麼看他？）好奇吧？有的人覺得他會掉到洞裏很危險所以哭了。

很難過的那天畫的黑色的圈圈，他說看了感覺得悲傷不想再看了。這就是孩子啊，直接說出他看到的。是的，我那天真的很悲傷，但是沒有人理解…

因為很忙，沒法子關照自己的情緒，每天都很亂，但還好，忙總是能讓人集中心思。回頭看看前幾天的震盪，我也只有搖頭和笑的份了，我知道我對自己太嚴苛，也不和自己的心親近，也許Ｓ並不嚴肅看待這些令我難受的怪舉動，也許我能在諮商時談談這。

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戀愛巴士，愛太美

今天終於看到戀愛巴士了，內心細緻但外表暴走的阿美終於向即將離開的橫溝告白了，原本只會暗地流淚的她，在告白的那一刻沒有哭，散發了很美的笑容和光采，我流著淚見證了這最美的一刻。

不重要，結果已經不重要，重要的是她經過那麼快樂的，期待愛、發展愛的過程，然後因為知道對方在五小時後要忽然退出旅行，她必須立刻選擇告白與否，即使她早 就知道他愛別人。結果明明是被拒絕，但二個人都笑得開心滿足。知道被人愛的那一方，即使不愛對方，也是流露感恩幸福的，真是太美太美，太美。

特別篇是阿英，四五年了我一路看著阿英加入旅行的生澀和膽怯，他放走加代時我好生氣，他離開旅行時成為一個男子漢我也陪著哭。而今天告知的是他和加代重逢， 他的心像火一樣燃起，他內疚當時對加代的愛輕忽而壓抑著悸動。我叫著：去啊去啊，愛情那麼珍貴，再見那麼不容易，至少要說出來啊。

老公笑我看戀愛巴士總是太進入狀況，是啊，我見證他們的青春旅行，補償我對自己壓抑不勇敢沒有歷經過探索嚐試和冒險的遺憾。有時我們對別人說的話，其實，也是在鼓勵著自己，或是反省。

加代答應了，四年後的重逢絕對有命運的安排，我好開心，痛哭了一場，像自己也找回了愛的勇氣一般，雖然我明明一點也不勇敢。

我很敏感，我太敏感，我應該愛我的敏感，若不是這樣的我，又怎麼能只因為看了一段陌生人的告白，就補償了自己青春的遺憾呢？對這敏感，我該再讚賞一點的吧？

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0527-年輕人的提醒

睡不好，早上覺得累而且很悶。不過很奇怪的是，在對所有事情不滿和不耐煩，對女兒發脾氣的同時，我的心中潛伏著另外一個相當平靜的情緒，兩相對照之下，不耐煩來得莫名奇妙。可能，我愈是想要躲進平靜的區域去享受那種美好，愈想擴大平靜的區域卻不可得，衝突之下，平靜雖在但暴躁的力量接管了外在的表情並抓牢不放。

找不到暴躁的源頭，那麼平靜來自何處？內心有一種安頓感，知道有人會陪著我走過這一路的跌撞，我知道無需對愛感到內疚和失態，那只是愛而已，而它來了。和小P的見面很有幫助，她直指著我沒有勇氣的那一塊，她什麼都沒問只問：妳對別的朋友有一樣感覺嗎？妳誠實嗎？不要和別人或我的經驗比對，你只能看一件事，也只需看一件事，那就是妳自己的感覺。

好勇敢，好率真的孩子啊！我帶著欣羨的眼光看她，而她也比幾年前更加的成熟。雖然我仍沒有在行為上改變什麼，但我的心受到了支持和原諒，來自我自己。幾週之前我痛苦地發信給C說我無法感受到愛人和被人愛的喜悅和美好，今天我似乎感受到一點，覺得自己很棒，能夠去愛別人並從中得到成長，很好，我好像喜歡自己一點了，比起上一週，上一個月。

洗臉的時候忽然想著：之前我想過很多次，過程重要還是結果重要，尤其在職場裏，遇到難搞的老板還會說都重要，一環都不能放過。昨天我不好意思的結巴說：我…還是重視…結果，回來這問題便隱隱浮現，慢慢的發酵。我想，我的人生一直都是過程重要結果也重要，最嚴格的那一種，但看來，對過程的要求加上對結果執著，並沒有讓我得到世俗上較好的判定，也失卻了快樂。

人生呢？不管怎麼樣，每個人的結果和方向都相同，我們一同往死亡走去，從這個角度一看，顯然過程變得比結果重要，而結果無從改變，而我，應該要鼓勵自己去享受這個活的過程、愛的過程，就算對結果是無能為力的，也不必絕望。

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0522我的不自由

昨天我沈浸於忿怒和孤立中，
什麼也沒寫，什麼也沒做，上床睡覺就是了。
睡的長但睡得不好，四點以後就每小時都起來一會，
比以往每天三四小時睡眠還累，疲累不堪。
但這些都沒有比被綁住或看清自己的內在憂鬱無力。
我看到，我無能為力，我覺得我只是一再的騙自己。
我其實是一個需要棍棒的學生，我需要有人亂棒打我而不要愛我，
我愛不起，也不值得。

（今早的囈語，在車上邊寫邊哭）

不自由，如此的不自由
但將自由囚禁起來的
恐怕，是我自己

因為恐懼不安，因為一些奇怪的模式和儀式，
因為迷戀痴狂，因為搞不清楚狀況，
因為沒有自信，因為完美主義，
因為懶散，因為找藉口，因為愛好虛榮，
因為喜歡別人看到我好的一面
我無法自由

我想自由嗎
還是想要在原本的樣子裏繼續焦慮忿怒
我想自由嗎
我想自由嗎
還是想自陷於迷戀佔有怒意壓抑任何一種痛苦
我不自由，我從不去追求
但我一直以為我自由或是我不在乎自由

我騙了我自己
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瘋子愛蓮

小時候村子裏一個足不出戶的姐姐，她叫愛蓮。頂著娃娃頭，面容清秀態度和氣。她總在家裏，即使出門也只在門口幾步的地方，不時張望著巷口的那棵大樹，或看著巷子裏玩耍的我們。大點的孩子總是竊語著：她是瘋子，別太近，她是瘋子。

可她看來是那麼冷靜平和，偶爾發出像小貓般細微的聲音。年幼的我細毫看不出來她瘋在哪裏。

幾次男生打棒球不讓我參加時，我坐在大樹下發呆，看見她從紗窗口望著陽光輕灑的外面，有時也望向我，她的眼神遠遠飄向世界的另一頭，穿透我陽光、樹和我。

她哪裏瘋？她甚至比我母親還溫柔平和。

一天下午，她蹲在門口逗弄著小貓，臉色極為蒼白，小小的我鼓起勇氣走去問她：愛蓮姐姐，妳不舒服嗎？她同樣蒼白而乾躁的嘴唇動了動，我聽不見那細小的聲音。我只是站在那裏，直到她說掰掰，關上那朱紅色有著白條紋的木頭窄門。

幾次都是這樣，落單的我站在愛蓮身旁，一向多話口舌辯捷的我也只有這時靜默，這是我和愛蓮姐姐的時光。一個總被叫作拖油瓶的小女孩，和一個被稱作瘋子的女人，靜默的陪伴。

有一天她開口問我想不想去她房裏坐坐，聲音仍小得像貓咪的步履般輕。我猶記得走進房子時，男孩們在身後叫著：拖油瓶去了瘋子家，會變成瘋子，瘋子…。我回頭瞪了他們一眼，卻怎麼都看不清楚他們叫囂的嘴臉，抬起頭，愛蓮的笑容溫柔平靜，眼神清亮得像一泓湖水。如果真的有人瘋了，我很確定，是外面的那些人。

愛蓮的房間整齊得一條不紊，放著相片和老鋼琴，惟一不太尋常的是那房間的幽暗，不開燈的時候只有那個小紗窗透著一些光。

我問她：來玩好嗎？她拿起一片紙板說：我教妳認字。大、小、木、人…。我都認得了，有沒有難點的啊？

「門，大門的門。妳看，一個門字就像二片板子合起來。」門…我笑了點點頭。她又拿起筆，寫了一個心字，對我說：「把心關在門裏面，就是『悶』。」悶？

她不再說話，眼神變得奇怪，彷彿又穿過我身體，到達遠方。

那個傍晚我帶著寫著「悶」字的紙板走出她的房間。

之後，直到我12歲搬離村子，都再也沒見過愛蓮。村子裏的人傳說她被送走了，也有人耳語說她自殺了。

而愛蓮悶起的心，一直放在我的百寶盒裏，並不關在她的房間。



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我不會畫畫

走在木棉花掉落的人行道上，他踢著一朵朵桔紅色的落花，慢慢踱回家。手裏捲著一張皺巴巴的畫圖紙，他再也不想看它一眼，走過垃圾桶時，甚至想把它丟掉。但是，自己也不能理解地，左手的動作凝結在拉垃桶的洞口，紙張被塞回書包。

「今天我們要畫的是：我的母親…」台上的老師才說完，小朋友們立刻動了起來，用鉛筆描出媽媽的臉型。有的很圓、有的較長，有著尖下巴，有的則看不太明確；頭髮，大多都畫了中長髮，有幾位則是露出耳朵的短髮，有些人還加上髮夾或帽子、耳環。對他們而言，母親是很親近易畫的影像，大家都開始著色了，他還望著只有臉型和頭髮輪廓發呆。

我的媽媽…他很努力的想，雖然他確實有媽媽，可為什麼想不起來她的臉孔和表情？四年級，這種題目至少也畫了四次以上，他抬頭瞄了一眼左右的同學，一位畫了母親圓胖的臉，還咧著大嘴笑，手上拎著便當；另一位的媽媽穿著西裝，提著公事包，像是職業婦女。

我的媽媽…他收回視線，很刻板的畫出了四肢和軀幹，衣服很簡單只是一件Ｔ恤（雖然她知道母親其實都穿褲裝或旗袍），下身則是一件長裙，塗上了灰色在裙子部份，Ｔ恤留白，背景用鮮明的黃色平塗到滿，再也其它東西。

打響下課鐘前，他匆匆的畫上二個黑圓點，那是眼睛；一條直直的橫線不太有勁的躺在嘴巴的位置。

推開門走進屋子，因為加了太多隔板來隔成雅房分租給學生，室內已經照不到窗外的陽光，顯很相當陰暗。他沒有房間，就睡在廚房邊的行軍床上，家裏是如此的安靜，他吸了一口氣，扭亮一盞燈，打開書包把畫丟在一角，趴在床邊寫完功課。接下來把米洗好，把菜洗撿好，剩菜也拿出來放在微波爐旁，等爸爸回來後就可以直接下鍋。桌上的碗筷放了三付，只是其中一付已經二三個月沒有動了。

對於母親，如果，聲音可以被畫出來，也許他就能畫出對她的記憶和感覺了。

上床睡覺，他總是睡得淺，等待時鐘敲出12點的鐘聲，隔板房裏有時傳來出租學生翻書的聲音，或音樂聲，但這不會打擾到他的專注聆聽。通常不久後，媽媽的腳步聲和鑰匙轉動聲音就會出現，然後進屋、進房，然後…傳出一些爭吵的聲音，有時也哭泣，接下來就是他最期待的了。

房門會打開，皮托鞋答答的來到他的床前，有人拉動他的被子，有時哽咽有時抽泣，有時也會說上幾句像是：如果不是你爸在外面亂來，媽不會天天出去打牌，你要自己乖啊…他靜靜的呼吸總是不敢動，然後聽著托鞋聲音答答的走開，進房。

這時他總是特別清醒，豎著耳朵，有時再次聽到爭吵聲，有時則靜得像死城。確定一切平息了之後，他才在死靜的夜裏睡去。

他總是睡得很淺。

為什麼他不敢起身看她？他是那麼的渴望她的擁抱和親愛。他想起一個多月前，有天他不知哪來的心思，去了隔街媽媽打牌的地方找母親，並執意要等她打完牌一起走，等到睡著。午夜的路上，他唱了卡通＂萬里尋母＂的主題歌，他以為媽媽會被感動，又何況他的歌聲柔軟好聽，如天使之音，他有信心。

母親停下了腳步，他才站定，臉上便覺一陣刺痛灼熱，明明是黑色的午夜，眼前卻是一片刺眼的白─那是一記耳光─。媽媽好聽的聲音此時尖銳而苛刻：「我還沒死呢，唱這幹什麼！」

他再也不敢出聲，連眼淚都不敢掉。而那之後，就沒看到母親了。

早上他上學時她還在睡，出門前他會推開房門一條縫，偷望一眼那蜷在床上的軟弱背影。

下午他回家時，母親已經出門，去鄰街打牌，有時她也會「遠征」，到基隆的姨母家－繼續打牌。

老師發回畫作的時候，對同學們的作品一一展示講解。他伸手拿回畫作時，老師問他：「眼睛只畫黑點，嘴巴是一條線，你是不會畫圖，還是不用心？」

「我不會畫畫！」他幾乎大吼。

寫完功課，他張開那張皺皺的圖畫紙，輕輕地加上了二行直線，在眼睛的下方，那是媽媽的淚；再在母親的右手上，畫上一顆鮮紅鮮紅的心型，那是他，小小的心。

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朋友花

小敏鬆開保母的手，獨自走進美勞班的教室，只有二個小朋友進來，等待上課。小敏玩弄著手指頭，環顧教室牆上的作品：嗯…有上次做的厚紙飛機、紙黏土做的水果盤、還有小敏的圖畫－我家的花園。

這一班有四個同學，都是四到五歲的孩子，小敏的三個同學很活潑，課間休息、甚至上課時，他們都會互相聊天，或互相以作品開玩笑為樂，有時，曉然老師還要出聲提醒他們要用剪刀時要專心一點，小心安全。

小敏不太愛說話，總是靜靜的在一旁，專心做著自己的作品，有時同學們說了很好笑的話，他也會笑一笑，但是幾乎不說話也很少發問。他其實長得很好看，細細長長的眼睛，皮膚很白，頭髮有點捲但打理得剛剛好，顯得很有精神。相對於他不常笑的沈默表情，和髮型反而不相配了。

小敏媽媽在大公司上班，總是非常忙，有時連假日也要去開會。所以，從幼稚園小班開始，保母阿姨會去接他下課、吃點心，然後送他去每天不同的才藝班。星期一心算、星期二英文班、星期三美勞，還有星期四的小提琴和星期五律動課，下課後，陪讀姐姐會來接她回家，陪她練習英文和看yoyo TV，直到媽媽回來。很多時候，姐姐會唸睡前故事，他最喜歡一本的是「海上小精靈」。

小敏知道媽咪很忙，爸比被公司派在中國，三、四個月才回來幾天。小敏接到爸爸的電話，總是問：你什麼時候回來陪我玩？但他的答案常是：小敏乖，爸爸也是為了你的未來在努力工作哦！小敏要忍耐，你是男孩子，要堅強點哦…。

小敏真的很乖，從來不和同學打鬧爭執，很聽老師的話，有時美勞課還會幫忙發材料和清理教室，乖乖等姐姐來接。他的拼貼和畫圖一級棒，要是有什麼問題，那就是他不愛說話了。他最喜歡曉然老師，所以下課後會幫忙收拾教室，那時，他會和她說幾句話，有時老師也會問他很多問題，讓他多說一點。

這天，姐姐打來美勞班說她騎機車摔傷了要先去醫院，打給小敏媽媽，電話那頭是電話錄音：「您好，我在開會，請留言。…」保母阿姨也沒接電話，美勞班已經下課了，怎麼辦呢？

即然這樣，「小敏，你來幫老師一個忙，然後我們去一個地方」，小敏乖順的點頭。

老師拿出很多材料，一份份的，請小敏幫忙分裝進牛皮紙袋裏：咦？這是上次的飛機紙版型、還沒有拆開的彩色黏土、拼貼的形狀色紙…。小敏默默分著，心裏充滿疑惑和快樂，他不知道這些原料要做什麼，但如果小然老師要他全部再做一次，他也願意，只要能和她一起。

他喜歡曉然老師，她嗓門有點大，但是對小朋友很溫和，常做出好笑的怪臉表情讓大家笑翻，從來不責罵小朋友，只會嚴厲的提醒操作安全。當然，小敏和同學們很常得到她的鼓勵稱讚，即使自己覺得作品不如理想，她總是拉大嗓門，直接讚美他們做得很棒、用色大膽有創意，或是，絕對是別人沒有的神奇作品…然後，為他們貼上一張『我很棒』的彩色卡通貼紙。

小敏好喜歡她，如果一週五天都是美勞班，那有多好？可是曉然老師並沒有天天都教課。小敏把東西裝好了，老師打電話留話給媽媽，說會先帶小敏去個地方走走，再陪小敏回家，直到媽媽回來。

他們提著東西，走啊走的，小敏忍不住問：「我們去哪？」，「等下你就知道囉」曉然老師說。他沒有再問，靜靜的，讓她牽著手，慢慢的走在人行道上。有時候曉然老師也會唱起兒歌，小敏也小小聲的跟著唱。

這是夏天的傍晚，還有一點夕陽和溫熱的風，小敏抬頭，看到老師直直的長髮上，有一點點街燈的反光。有時他跳著人行道上的紅磚，跑跑停停，到了路口，再牽起她的手。

眼前是一所大型醫院，他們走進去，小敏拉著老師的手，拉得更緊了。出了電梯，右邊第三間706房，曉然老師蹲下來對小敏說：

「這是老師另一班的同學，他生了病，不能再來上課了，所以，我們把材料帶來醫院陪他做美勞，好不好？」小敏點頭，吸了一口氣，老師推開了門。

看上去比自己大點的男孩手上插著管子，還有一種像蝴蝶的東西，好像是針，頭髮很短，臉上掛著笑很開心的笑容，但是臉色白白的。他的手看來也很瘦，眼睛底下還有一點點暗暗的，嘴唇有點像一粉紅色，笑起來，露出一排牙齒，嘴巴看起來變得好大。小敏上了一年的美勞課，開始仔細觀察眼前的同學。病房裏白白的，除了有床、冰箱櫃子熱水瓶之外，電視裏正演著熱鬧的卡通。

老師把小敏帶向前一步說：「這是小敏，以後你們可以做朋友。」小敏很小聲的說了句「你好…」，病床上的男孩叫利利，笑得很開心。

老師把教利利操作的「重大任務」交給小敏，他坐在床邊教利利剪下紙板，上色，再示範怎麼組成飛機；兩人也一起捏黏土，有時會聽到他們小小聲在笑，討論彼此的成品。

利利媽眼眶有淚水，對老師說利利今年以來常發高燒，到診所去看都說是感冒，他在上樓時常會跌倒，腿上有一些小小的黑青塊。直到有一點，有位醫生注意到這件事，問媽媽黑青是哪來的，並抽了一些血，之後去看結果時，醫生建議他們到大醫院做詳細檢查。

小敏和利利專注的剪著圓型，要作立體花，小敏抬頭看電視時，聽到利利媽說什麼…好像是骨癌…接著房裏只有靜了，只聽到轟轟的空調，和小剪刀裁紙的聲音。

後來有二次陪讀姐姐要準備考試，媽媽託曉然老師陪小敏，他好開心啊！他們去吃冰淇淋，小敏說他想去看利利。

利利身上還是插著管子，比起上次去的時候更瘦，頭上綁著彩色的頭巾，頭巾很有很多色塊，紅的、黃的、紫的，超級醒目，尤其頭巾下利利的臉色那麼的白。

照例的，他們做起紙黏土，畫畫，小敏的話變多了，而利利也不時咯咯的笑出聲來。這幾次以後，利利的房間裏變得多彩而有趣了，牆上有他們共同完成的撕拼貼人偶、點滴架的一邊吊著紙板飛機，還有五顏六彩的彩色包子和水彩大熊 。

這天小敏又來到利利的房間，利利還是包著頭巾，不過有看到一些頭髮刺出來，小敏笑他說：呵呵，你都不梳頭嗎？他笑了。今天他們要剪出一些圓形，作立體的拼貼畫。

二個小朋友談話並不多，小敏用圖畫紙剪出形狀後請利利塗色，再一起貼到色彩西卡紙上，完成的作品，是一個陽光燦爛的五彩花園，利利和小敏，拉著手，下巴微微的上揚，驕傲開心地看著共同的創作，他們說：那是朋友花。
706號房間門口，常聽見二個小男孩咯咯咯的笑聲。

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