真正休假的第一天。 心情上還不像在休假，比較像是請一天假的感覺，並不很能放鬆。我關掉手機，把電話留在家，一早送了孩子後去身心科門診。等了二小時，而我沈浸在書中，並不感到久。我也刻意的過號以求自己是最後一個病患，可以多談一點，而我也在門前先把問題練習了一次。
我告知醫生我加藥的反應和我擅自停藥的決定，我據實以告說一度我想放棄了，我問他：如果我的個性本身就是負面的，吃藥有用嗎？如果有用，不是改變了我的個性嗎？
他的回答倒是說服了我：就因為妳個性是負面的，才需要用藥。因為在醫學上會推論妳是缺少某一些內分泌，而藥物就是補足這些缺少的內分泌而讓妳較樂觀。一般來說，吃半年，可以停一陣子，因為妳的腦會習慣分泌這種量，會趨於正常。
而醫生說以我的程度，不吃藥也是可以的，但諮商不能停，但這樣的話時間會拉長，吃藥和諮商一起，會有比較好的效果，他建議我用半粒的量繼續。我問他，可是不就是一再的循環循環循環嗎？他認真看著我說：一般要一到二年的諮商和至少半年的用藥，妳才幾個月，要給自己一些時間，不要太急了。
回家後我就乖乖吃藥了。大家都是為我好，我不應該輕易放棄自己。
下午我真的出現在健身房，先健走了二十分鐘，心肺功能一直不行我也只能撐這麼久，很悶的是汗竟然流不出來，可我心跳已經太快，只好休息。之後上Body Balance。實在很難對身體的感受有所掌握，我忙於跟隨這套新的動作，一個一個接續的瑜珈動作與太極變形、推手，我盡量作到。
惟一覺得清晰的就是僵硬的部位何在，以及自己的身體左右發展不均。不過當做到一些靜止平衡的體位，像是”我是一棵樹”，單腳獨立－伸展－然後靜止，冥想自己是一顆堅定的大樹。這種動作我只要讓自己的靈魂之窗安定在一個點，集中意念，我就能牢牢的站定，不會失足。
心靜，身靜。
其實這段時間一直都平靜，灰暗的色彩其實也是平靜的，只是有時候，自己能夠感覺到雖然都是平靜但有所不同，有時覺得是安詳的平靜，有時卻像死寂的平靜，一線之隔。
在醫院時候診時我縮在椅子，戴著帽子擋住臉，只管讀”陰影，也是一種力量”雖然我很努力，但始終不能融入那書中要引導我去想去寫的東西。我試著想我的故事，但總是迷惘，我進不去進不去，一直到其中的某一張，才覺得終於可以跟上一點點。也許是環境不夠靜？也許我現在的焦點和進步還沒到達可以處理自己故事的地步，我現在的關注還在病與性格的表現上，感受，判斷與區分。
雖然我稱說”如果梵谷不憂鬱”比較難讀，但在書中，我找到模式和自己相似度80%的個案，而她的表現，症狀，反覆的循環，說詞，想法…與我都很相近，這令我感到安心，即使情感性疾患的困難就在於發病的樣貌個異性太多，我竟能看到所思所表現所面對的與我相似的對象，而她好了。某天，她在吃飯，忽然她理解到她好了，她又見到了生命的陽光，雖然花了她七年，但她終究是好了，再次享有歡笑的人生。
如果那一天到來，想必是孩子笑著說我愛妳的時候，我能感到快樂和甜蜜，而非死寂一片或因此而為自己哀悼。
如果那一天到來，我一定要抱緊我的小天使，真正的回答她一句，從心底的，用盡感情的我～也～愛～妳。
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