0628-需要大量獨處

因為昨天誠實以對，今天平靜許多。草草午餐爭取獨處的時光，讀我的尼采，我的心沈浸在有一點灰的安寧裏。當他們在諮商方法上有關鍵性的進展時，我不尋常的劇烈咳嗽，心臟狂烈的跳著，彷彿在場受折磨的，回答著問題的，找尋著自己的，不只是尼采、布雷爾，還有我。追問，不斷的追問，貝莎之於你的意義…繼續說，不要理性…重量級的對話，把我從連日的絕望冷淡中拔起。

我應該先看這一本。我喘口氣說。

不對，如果我之前看，根本不會知道它之於我的意義何在，一定要現在，在經過了這麼大的爆炸後，它的意義與力量更加的明確，我也才能夠辨識。

沈醉於閱讀與面對自己的時光，平靜的星巴克療癒沙發，但內心的浪潮一波比一波巨大，揚起我困擾與慾望的那些對象，對於我的意義是什麼？那後面躲藏的種種，真正渴求的是什麼？我是什麼？我無法回答，但想追索下去，問題令我不安，但不想放棄，內心在狂叫：要追要追要追...

要上班，我被迫停下，波動未平的能量轉化成暴躁情緒，在坐到位子的那一刻，我叫了出來：「我真痛恨這時候要回來上班！」我能感受到忿怒但沒有把它吞回去，是座里程碑。

開會，但強烈掛記著我的書，我的問題我的心。知道，一直隱隱湧動的離職慾望，只是需要大量的獨處而已，渴望不被打擾直到我吸飽了知識或思考的能量，絕望的感覺消失，自己走出來。

一個人需要獨處，還得找出有力的理由，來說服別人與自己，為什麼？真是讓人作嘔。我放棄說服自己，這是我基本的權利，我要享用它witout猶豫和自責。

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0622-鬆開了的結

最近去諮商都哭得很慘，因為處理著和原生家庭深厚的愛與恐懼，和過往的舊傷，那些以為不記得的，忘記的，甚至發生在你不記得的過去的一些事，像沈底淤泥一樣爬翻而起。親愛的，妳也許不記得那些過程和經歷的事實，但請相信，凡發生過都會留下痕跡，你會記得那個情境，那種感覺，深深地在你的靈魂深處。

一旦某個情景或圖騰出現，也許妳是莫明奇妙的哀痛，也許妳是馬上逃避，也許妳是不斷的重覆著很像的一個夢境，任何反應來得強烈而不明原因，又無法甩開。而且，如果你夠細心，也許會發現，那些反應是一再發生的，像機關，每次觸動，每次發生。

曾想過如果我不曾打開它，如果我依然迷迷糊糊的過日子，會不會好過一些？淚流多了，也很耗人的...但是，一如之前面我說過的：是它們找上了我，要求我去處理，不是我執意要打開它的。但潛意識的黑盒子一旦打開，一如潘朵拉的盒子，每個層面的問題需要一一去爬梳，直到那些大結小結都解謎，而妳全然了解及接納自己的樣子，成為一個人，完整，內外合一且自由的人。

十多年治不好的頭痛，始終強壯不起來的免疫系統，加上新報到的憂鬱和一次躁症的發作，我想，也是時候大掃除一下了。而愈走愈裏面的我，很多時候，痛與愛是同時來到，而在痛到極限的爆炸後，得到的，是無比的平靜。

我始終提醒自己不要忘記那個奇妙的經驗：歷經二十多天的劇烈頭痛就醫服藥無效，第一次諮商不過是自我介紹，記憶便像自來水一樣打開，說了一些自己也沒預想到要說的事，諮商師只問了幾個問題，才開始了解我，我便已經痛哭，然後...回家時，頭痛就不見了，而且以後也很少痛，每次痛起來都是因為有新的壓力或情緒沒處理。

我正在讀亞隆的另一本小說：當尼采哭泣，身與心的療癒，尼采的哲學，在這裏精彩的融合了。







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0621-久違，陽光

下班時還好，到了星巴克療癒沙發居然空著，好開心，久違了！

葉子來了後我的心情就變得大好，甚至有些亢奮，說個不停。葉子說，你的信和你現在的樣子差好多吔，你今天很開心吧！對啊，和妳在一起我總是很開心，妳很有能量！她看了我的四張塔羅，解出來的完全不一樣，恐怕是我在想走的心態下，給了自己很大的暗示吧。我們談書，談工作，談上次躁症的經驗，二個小時很快就過去…之後阿芝來一起走回家，我覺得，她也覺得，我今天很　鬆　。

洗澡時回想是什麼讓我的情緒愉快而平靜，嗯，是平靜，此刻的感覺，甚至有點接近寧靜。

和上週的暴躁與低落，忿怒夾著哀傷，簡直難以想像是在同一個人，同一顆心上。今天就算聽了十來次”我還能愛誰”，也沒有一滴淚，而且，我已經可以把它唱得有一點點感情了。

轉捩點就是星巴克的沙發，和葉子的交談吧！當然我也懷疑，吃了這麼多天藥，可能開始有一點效果了。

管他呢！都好。分外的平靜，我珍惜，也願將它分享給需要平靜的人。

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驚人的塔羅

今天我和我的塔羅牌有一段精彩的對話，我得說，我有點震撼，它對我如此的支持與直接。

問1：我想離職，狀況會如何？
權杖八：大結局，宣告你的意圖，衝進新的領域，趁熱打鐵。

問2：離開後的狀況呢？
權杖四：快樂之舞、興奮驚喜、自由，不要害怕擁抱開闊的遠景，那本來就是你的。打破束縛，讓身心情緒都成長。

問3：如offe新職位呢？
寶劍四：休息、安靜沈思，為下一個跳躍做準備，回到你的內心，寂靜自有其報償，你要懂得認出它，尋求它，什麼才是你想要的？

問4：如果為了獎金勉強接受新職做到年底呢？　我楞住了！第一次抽到這張，害怕！

DEVIL：

1.無知，不明白真理

2惟物，你忘了精神層面　

3.絕望，剝奪快樂

4.這張牌並非邪惡，而是表示你背離了內心，進入了不健康的，沒有生產力的情境。你可能不自知，也可能明知故犯，請檢視你的認知，堅持對自己最高的願景。

好像被一個智者訓了一頓話，不敢相信，這直接的對話，是出自我親愛的塔羅。若不是我的心不夠安靜，也許這些話會由我自己說出來吧？

雖然每本書對牌義的解釋或許不一，但今天我看到的就是如此，我的心自動的篩選了，而我也接受了。

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我做不到...

要上班，心還是很痛，眼睛哭得像燒過一樣地紅，
當個過路客走過自己的部落格，用冷眼看待。

我知道我應該知道的那些提醒，
無奈的是，我沒有力氣去做到。

沒有任何人再可信任，沒有人可說話，還能和誰說呢？

強烈想逃離的情緒又出現了，
我想開啟一段新的人生，我不再是我，
但是，如果不先結束，要怎麼開始新的呢？



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0617-對自己說不出，愛

因為一位我很重視的朋友說，如果我再這麼的以她為焦點，她要暫時離開我的生活。所以，我逼迫自己檢查過去，看在什麼情況下，我容易發生以她／別人作為我內心投射的焦點。

有些時候是知道，卻放縱；有些時候，真的不自知。我相信，沒有人願意背負別人這樣的情感。如果是我，也會覺得很重吧！但我真的不知道，好端端的一段友誼怎會變成這麼沈重。

過程很痛苦，幾乎是哭了又退，退了又把自己推進去，再哭。引起我崩潰的不是她要離開的宣言，她也還沒離開，只是提醒而已。實是因為我對分離與告別，有個深層的心結。幼年時我短暫的被放在育幼院過一陣子，我其實不太記得吃了什麼苦還有那個情境，但每次見了母親又要分離的痛苦感受與不安全感，被我深深的記憶了。也許幼小的我不斷的問著：妳今天來，沒有要帶我離開這個不人性的地方嗎？妳只能看我十分鐘給我二個燒餅就走嗎？妳為什麼可以把我留下？妳是我的母親啊...

才不到三歲的我，當然無法留住媽媽的背影。於是，告別與分離，尤其是我不情願的，無從選擇的，就被童年時一再重覆經歷的離別撕裂的痛楚連結了起來，使得感覺格外的刺痛，失落和感傷，痛得自己預期不到，痛得莫明奇妙沒有來由，把自己撕成碎片。

如果情緒當下沒有被處理，被消解，就又打上一個結。我的人生紀事裏，因此結上大大小小的疙瘩。於是，特別容易感覺到孤單疏離，不安全，無論是在朋友間在工作中在家庭裏，都沒來由的容易感到自己只是外圍份子，只是大家客氣，慈悲讓我插個花而已。

在這種情況下，用盡任何方法，作個好人，不發脾氣，盡力配合一切的紀律人情世故或強硬要求，來達到，避免分離，避免告別，避免感情的衝突，避免產生痛楚的機會，是很自然的生存方式。也因此，壓得我，生病了。

也許人和人之間都會有相近的感受，但是，每個人的原因俱不相同。在探索自我的路上，總是要一再的檢查，一再的回頭，才看到情緒下面，躲著的東西，也才能得到解決。這一點我因為親身經驗過它的奇妙療癒，深信不疑。

但今天我挖到深處的寶藏，知道自己投射的對象與情結其實是理想中的我，只是，當我看著對方時，我完全不知道，我在別人身上看到的，羨慕的，喜愛的一切條件，都在我自己的存在裏有。

認知到這點時，我想要對自己說："Blue Anne，妳很好，我很愛妳"，只是話到嘴邊，就光只能落淚，怎麼也說不出來。而我從來不知道，對於自己，這麼嚴厲，連一句讚美和愛，都說不出來...
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0613-希望，我是一棵樹

每日塔羅今天又抽到寶劍國王，前天抽到時解釋的聯想著重在公平正義；今天看著牌義解釋，重點卻落在「心智清晰，有邏輯的溝通事情」。我寫著筆記，等待著今天會發生什麼狀況，因為迷亂持續太久，我無法想像今天能怎樣清明。

上午還是低了點，雖然已經停止流淚，大概哭太多，今天眼睛發乾還有點痛，然後不是很專心但仍處理著公事，不發一言。拿到雜誌時讀著這次的封面故事還是崩潰的趴桌哭了，不過這個淚和之前的俱不相同，有些是憐惜，一部份是因為心有戚戚。

但這情況到了去參加明天首映會活動的沙推會時就變了，我像忽然清醒一樣的跳躍起來，熱忱的協助安排明天的接待事宜，積極又活潑，絕對比沒生病之前還有精神。回到位子時就覺得一切都鮮明起來，我是個有用的人，我果然溝通解決了幾件事，雖然沒什麼大不了，但消沈不再。

我思索著是什麼讓我跳了起來，雖然想到上上下下的情緒仍令我嘆氣，但感覺好多了。想了很久沒有解答，直到回家的路上，覺得是因為又能夠幫助別人了，又能夠再一次的，發揮傳媒對社會的善良力量，而我是這力量中的小小螺絲釘。

讀完故事時我掛著淚寫了一封悄悄話給作者瑜，她回了一封溫暖的信，問我：在生命的花園中，妳想成為什麼？她說她想成為能飛但不會太高的小瓢虫。我想了會兒，沒解答。

晚上很莊重的洗臉，希望明天有好氣色去辦活動，這儀式又幫助了我，回答了她的問題：我想當的是一棵樹。

我閉上眼，想像著那樹的樣子，很鮮明。它很綠，很大很粗，葉子也好大好厚好多，密密的，根也很粗勇。我自由的聯想，為什麼是樹呢？樹很堅實，樹不會動，樹能讓我愛的人來休息，讓生物有地方住有地方吃有涼的地方睡...而樹自己只要站穩，並不需要改變自己太多的樣子來吻合別人的需要，它只是站穩而已。

想到這，我才想到好久沒去做body balance了，之前有一個姿勢叫I am a tree，而音樂配上的是You’re beautiful，我好喜歡，總是能專心站穩，因為，我就是那棵美麗的樹。奇的是，樹好像和我有著莫名的連結：之前夢中有一顆結滿超大蘋果的樹；然後再來的夢境裏，明明是路但我畫出來的樣子是像樹枝的；現在，我期待自己是一棵粗壯的大樹。

我知道，老樹要從小樹慢慢長成，不能急。

當想到此，好像有點知道，未來的方向在哪裏？我要讓自己能夠利益別人，很多的別人，我要盤根穩固，我要勇敢的讓人在我身上倚靠安歇，我是一棵很堅強的老樹，不是嫩枝也不是檳榔。風雨交加的時候，我也站得好，被水淹没的浮沈者，可以拉住我救起一條命。太陽底下的清晨傍晚，我愛的人會來到樹下看書，休息，畫張畫，寫日記，什麼也不做，而樹的一生，圓滿了。

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0612-讀書雜想

晚上沒直接回家，找了地方獨處看書，終於《戀人的心－心理學家眼中的愛》進入尾聲，徹底讓我清醒或被摧毀的文字出現了：

『愛，必須有內心的自由，但罪惡感若不克服到某種程度，內心就不得自由。內在不自由的人就不敢愛，內在過於慚愧的人不能和他人發展情感，人如果對自己的道德要求甚嚴，如果不能容忍自己心中不友善的意念或衝動，他就不能夠愛。』

這些概念諮商師說過，而一旦寫成文字，就格外的令人刺痛，感到傷害和悲哀。我的內心被嚴厲的要求和各式的教條塞滿，但我看不到總覺得自己是個散漫胚子，總對別人嚴厲但對自己太偷懶，其實自己早就被綑綁了。

從上面的話對照這一二個月的觀察看來，我正是對自己充滿了怪罪與內疚，覺得自己不夠好，是我有問題一定不是別人，所以我不能愛。但另一方面我懷疑著，如果我是不能愛的人，那麼我現在想給或能給的別人的，是什麼呢？那看來像愛的，強烈忠誠、祝福、渴望，夾帶著壓抑、困惑、妒意和對命運的抱怨不滿，是什麼？應以何名之？

它又說：『愛意味創造，是想像力與意志力的高度集中活動，心念既能自由流動，又可駕輕就熟。愛是一種成就，是去完成某事。』

我不知道現在是怎樣？是我本來如此，或是因為生病的心僵化了，失去了想像和感受溫暖的能力，所謂的自由流動、駕輕就熟，對我而言是有的，但多半發生在負面的象限裏，正面的象限，關於愛裏的創造力、成就感，空無一物。

這到底，發生什麼事了呢？

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安靜的孩子

我像任性的孩子，極力的想保護＂我＂，
什麼都說...我自己我自己、我要我要、我就是要！
我！我！我！
可是這些說法，都只在我的心裏，
只要有人說：
乖，聽話，我就給妳...糖果、愛，和擦拭眼淚的紙張。
我便坐在椅子上，靜靜，不發一語。
即使，那麼多的　我　我想　我要...
在你面前，俱已成灰。
只因我想要那　糖果、愛，和擦拭眼淚的紙張。

但是，看著靜默的我，你什麼也不會給，
我很安靜，我穿黑衣服。

(創作時間：6/5 凌晨）
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0607-夢境和畫

忙得沒法子有任何喘息的機會，但我仍趁中午獨處了一會兒，喝一杯康保藍，慢慢的讀戀人的心。這本書看到最後的五分之一忽然覺得有道理了起來，愈來愈能了解這位佛洛依德的弟子說的是什麼，可能是因為這些篇章正在說著：有二種人是無法去愛的，一種是沒有缺乏過的人，一種是沒有自信的人…之類的，而這正是我必須面對的景況。

昨晚做了個夢，在清晨。我在睡夢中有人打電話來，原來是ＸＸＸ，他通知我因人手不夠，所以要我支援一篇口述稿和一個BOX，我聽了很急，自己不會寫這種稿子，就從落地窗直接跳出去，有二十層樓高，下墜。

我冷汗一身的醒來。

這個夢和之前那些夢一樣有二個場景一個是屋內，另一個是跳出屋外。屋內很昏暗，我還在睡覺。但我跳出去的時候其實是從會議室跳的，我不知道為何而且何時到會議室的，這應該仍解為工作的場景吧。寫稿，和現在的工作內容不符，表示是工作的轉換，雖然在夢裏我怕得跳出去了，但醒來後我反而在想我是不是太害怕改變或新任務了，因為現實上寫稿對我而言不是全然陌生的，他也沒叫我去做封面故事那種大文章，實在沒必要去跳樓。

那麼，它在暗示我什麼？大不了寫了被大修或退稿嘛，何必看得那麼重？對於新事務或換工作，不用看那麼重的。這就是我對這個夢的解釋了。

晚上小學二年級的安安來家裏玩了一會兒，我給他看我最近的二張畫，一張安安說很有趣，路上有很多洞，路很像樹，很有趣，路上有很多洞但也有寶石，有很多眼睛在看他（問：為什麼看他？）好奇吧？有的人覺得他會掉到洞裏很危險所以哭了。

很難過的那天畫的黑色的圈圈，他說看了感覺得悲傷不想再看了。這就是孩子啊，直接說出他看到的。是的，我那天真的很悲傷，但是沒有人理解…

因為很忙，沒法子關照自己的情緒，每天都很亂，但還好，忙總是能讓人集中心思。回頭看看前幾天的震盪，我也只有搖頭和笑的份了，我知道我對自己太嚴苛，也不和自己的心親近，也許Ｓ並不嚴肅看待這些令我難受的怪舉動，也許我能在諮商時談談這。

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