0221-失去了
焦慮 憂鬱和寂寞侵佔了我的生活，而我一籌莫展。
這二天來很明顯的憂鬱和焦慮，交替著出現在我的生活中，明明是過年，連以前最喜歡的，一接電話就精神飽滿的說：新年快樂或恭喜恭喜，也全都忘了。孩子天真的提醒我：媽咪，妳沒有說恭喜恭喜吔…
昨天一度我連寫作都不再想了，有什麼可寫的好寫的能寫的，我的生活就是一層又一層疊疊而上的 憂鬱 憂愁 哀傷和焦慮 暴躁 忿怒，不斷的循環，不斷的反覆，我厭惡了這樣的生活，我發現一旦放假，這些東西不斷的噴發出來，還不如上班的時候我至少能有個焦點。
昨天在最難過的時候，我去了Aveda。並沒有想要遇到誰或說什麼，只想坐在店門口的椅子上，從飄散出來的熟悉香氣中，找到一個安慰或安心的地方。但當我縮在那椅子上失神的時候，葉看到了我，她問候我並招我進去坐坐。我今天並不多話，她說生意非常的清淡，所以她可以給我一個按摩。
今天使用了清爽又能讓人cheer up的天竺葵混合甜橙，心靈的門關了起來，連香氣的感應也被阻絕，我用力的吸嗅，但真的感受不到味道之外的感應，空有氣味但沒有感覺。
我超沮喪的。但葉子的手在我的背頸間滑動著，說我的身體不再那麼僵硬，感到鬆很多。我沒回應，沒有力氣回應，我無法專注在這個按摩裏，我的心思飄走，不在那兒。
我也不知道她究竟在哪。我的心思和靈魂遺失在我不知道的地方，我叫不回她，也無計可施。
所以，這二天來我把自己投入在做菜上，要不就是發呆，
我感到慌張。因為我沒有地方可去，沒有人可以交談，我不想和人交談，也想和人交談。或者是這麼說：我想找人談話，但找不到可談的人。能談話的人，通通都不在了，我只有，也必須，對著我自己。
我願意對著我自己，但是，請讓我真的只對著我自己，讓我逃走，逃到只有我和我自己的地方。
於是打發了父女二人出門，吃了抗憂鬱劑，然後我帶了所謂”我自己”的東西──電腦，躁鬱之心和心靈寫作二本書，錢包和ipod，快快逃出門。
我的生活似乎有著一種封閉和斷裂，我無人可談，無處可去。我站在人群中心，四週圍快動作播放般的輪轉著，我獨自停格，可以說，人群看似以我為中心點，但我們全然沒關係。她們的笑容和熱絡完全不影響我，我有一道隱形的牆圍住，這樣我才能得到安靜，有時我也會想走出這道圍籬，但我不知從哪裏把腳伸進去。
踏出這一步，這麼的難。我也失去了push自己的能力。
這個年，好難過。也許我不應該休假，那樣我可以被逼著，持續的和人接觸，持續的交談持續我和地球的關係，持續規律的生活。醫生曾說，這對我有好處，我不能辭職，最好也別全休假，否則他耽心我會掉進最深的黑洞裏，沒有東西拉住我。
我知道我不應該指望別人來分擔我的情緒和一切，我應該自己負責，我的生活我的病我的一切。可是為什麼有時我真的渴望和需要，有一個能了解和接受的人，坐在我身邊，只要坐在我身邊就好，什麼都不用做。
我已經吃藥一二週了。我持續在黑暗或無感中行走，接到來自母親的電話時，我仍然會暴怒，我猜我母親很不好受，她覺得我恨她，我沒有，但我無法回答她類似：妳到底缺什麼？妳要什麼？妳有什麼好不滿足的？這類的問題。
我很緊張，當我面對她時。和我就醫前不同的原因，但我和她之間的確又進入了緊繃對立的關係。而我也回到之前的，束手無策。
每週她都來電話說她想孩子想的要死，一定要見她，於是我必須像之前那樣每週回去面對她，我必須生夠嚴重的病，否則我不能不回去，我的理由她不接受，而我也受不了即使不回去還是要不斷的接到電話，那比回去面對她更難受，更會引發我的情緒波動。
我只好回去，然後保持沈默，要不就好好的和她拌嘴，一點也不相讓。回家之後我總是覺得耗盡所有的力氣，需要更多的躲藏。
最近又進入了更沈的失眠，昨天感到睡意已經快四點，對於睡眠的事，我似乎很偏執的又不想用藥了，總覺得，連睡覺都要用藥物來控制，我似乎對自己的人生更沒有權利了；也許我只是純粹迷戀那個夜中無人干擾的時空，屬於我自己的，沈靜的，安全的。所以我願意為此，耗盡我的精力和透支我的睡眠，雖然我也為此而耽心過我會不會有朝一日得到肝癌。
四點睡去，而五點多就又醒來，我呆坐了一會兒，看著寶貝的睡臉，和快要亮的天色，陽台上的鬱金香，哭了一會兒，然後再回去睡一會兒。
我希望世界只有我，但我知道，如果世界只有我的時候，我就會毫不留戀的選擇從世界上消失了。我的眼前浮現景象，我租了一個自己的小房間，只有我自己知道的地方，我在裏頭，很平靜，但我獨自死了，沒有被發現。
但我並不哀傷。
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日記
