1221-接納藍色自己
孩子生病了，是我告假的好理由。張羅完孩子的事已經近中午，趕忙吞掉早餐，利用20分鐘的空檔，到誠品逛逛。
好久沒來了，我沈浸在書和音樂的世界，雖然我沒有翻讀它們，但竟看到它們一一過來向我問好，自我介紹。
不是你不是你，謝謝，我現在不需要巴菲特的投資告誡
嗯...也許我已經認識你了，達賴大師，此刻我想要再多一些新朋友，什麼？我永遠會需要你的提醒，是的，但不要現在好嗎？
我逃開所謂的排行和誠品推薦書，一如我現在渴望的是親善的友情，而不是名流與成功建議。
排山倒海，我和它們一一對話，腦中忙得不得了，嘴角還有笑意。
躁鬱之心在哪？這個好友E和C都交過的朋友，我想看看。
找到！翻閱了幾頁，果然是相當的躁鬱，我有點不太能靠近，
因為寫實，讓我沒法子面對，但也許正因如此，它對很多坐困於此的人，
是很有幫助與說服力的，你能看到一個人和你幾乎一樣的難過痛苦，
但她竟然還有一雙清明的眼睛，她是個精神科醫生。
我看到她寫著：
我非常感謝我的母親，在我鬱症發作的時候，每天為我
煮飯，照顧我的生活起居，在我.....
我闔上它，完全的不想看，逃離。
一旁有不少專精於大眾心理學和新世紀的新朋友，
有一位走心同此理的路線來到我面前，它說："我憂鬱，因為我想"
或是
還有一些則完全是推銷員作風：來來來，像我這麼做，＂你可以逃離憂鬱＂
先生，可是我不想吔
？
我不想脫離憂鬱嗎？
此刻我忽然清醒的察覺到：也許我並不想脫離憂鬱。
當症狀非常明顯的時候，像是，一個人走在路上卻看不清人的臉，或是無止境的開關email及流淚，我雖感到困頓，但是也的確有一種，眾人皆醉我獨醒的感覺，你們都不知道憂鬱和絕望是怎麼一回事，只有我，此刻我最懂。
當我的症狀不是那麼明顯的時候，只有一點點藍，像清晨天亮之前，並不是那麼的難受，雖然有一點想躲開人和生活，但此時的我沈靜下來，創作的力道也十足，我可以完全的被音樂和書寫充滿，那種一氣呵成的快樂和滿足，對我來說，也許比SEX還要美好真實。
因為它，我知道自己的存在，提醒自己的存在，因為它，我重新想起我自己，學著為我自己而活，也讓外界，給我一點空間去喘息或放縱。比如母親，上週和她說了病情之後，她也盡量晚上不找我，這病，像我剛被診斷出時所說的：也許是個恩賜。
雖然上上下下莫名其妙的情緒列車有時讓我昏暈想吐，但也給我平凡無奇並受壓擠多時的人生，一些新的衝擊，我覺得我活著。
如果不會再掉進更深的暗地，就這麼過著，和它共處的日子，其實也不錯。此刻我似乎接納我自己藍色的形貌，一點也不哀傷。
昨天沒吃藥就睡著了，莫約一點多吧，睡得不好可清晨做了個夢，相當真實：
我在陽台打掃，孩子一旁玩耍，她調皮的攀到護欄之外，護欄外是四層樓高的懸空處，她拉著欄杆把自己甩來甩去不覺危險，反而開心，照理說，我一定會出言禁止，再把她從護欄外撈回來，但我沒有，我猶豫了一下，想著要不要制止她，說時遲那時快，她已經掉下去，我呆立一會兒，馬上跑下樓去看，到了一樓時她躺在一二樓間的雨棚上，我試著攀到她，抱下來，她看來沒有血沒有太大的傷害但很害怕和虛弱，並且沒有叫疼，還說：媽咪我沒事。
媽媽跟在我的背後下來，看起來我們是三個人的家庭，就我們仨。我抱著她去醫院，奇怪的是我是一步步走，冷靜地，不帶有情感或耽憂，媽媽仍在我後面，不發一言，我們就這麼走著，在新店舊屋的小巷弄裏。
我不知道為什麼有這個夢，它試著訴說什麼？提醒我放掉對明潔的影響和約束？
還是因為最近刻意的提醒自己，引來心理的耽憂和反彈－不管她，她就會失足？
我不知道，真的，冥冥的直覺，你要告訴我什麼呢？
能否，再多說一點？
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日記
