1008-畫面

有時候不管怎麼寫都有一種＂不對＂的感受，我用書寫當作在記憶黑箱中翻找的動作，不論怎麼翻，倒出來的東西和情緒都是不搭調的，今天寫了好幾段在本子，卻都有不對不真切的感覺。

晚上陪孩子到一半再也沒法子承載了，帶上ipod不發一言進房間，音樂下眼淚上。閉著眼睛的我卻看到畫面，二個，衝突混雜，交錯的出現，一個是那個夜晚，一個是電影片段。

看到自己縮在地板上或是不時踱步，坐立難安，門外是他拍門和試圖轉開門鎖的叫聲。瞪著門鎖，手上拿著一支生鏽小刀，所有的感受和情緒是擠壓的，不是害怕，不知道怕或沒時間怕，只是盯著門鎖想著萬一它被撞開或撬開，找東西防身，想辦法逃脫。那一晚的感覺全部重來一次，其實不是害怕，如果有可以明辨的情緒，應該是忿怒吧。在找刀子的時候，除了防身，還有一種要同歸於盡的準備，而一切緊繃的、忿怒的情緒，都在幾小時後，過於疲累覺得不堪，再也無法忍受而轉變為軟弱的淚水、害怕和委屈也是此時才出現。他就睡在門外，我困在房裏直到天亮，他起身回房間沈睡，我收拾一切逃離家門，也沒地方可去，就疲憊的去上課。（咦，我為什麼沒想到去爸爸家？我和爸爸真的，好遠；或者我還在維護母親的尊嚴）

而另一個交錯的畫面居然是「不能說的秘密」的電影片段，是他們一同躲雨的青澀，一同騎車的快樂，是分離的無奈撕裂和眼淚。

這二種完全不同的情境和氛圍交錯出現，無法制止，惟一能讓他們合一的只有眼淚。　

女兒進來要送我一部小車，我請她讓我安靜一下，她問：妳生我的氣嗎？，我說是頭痛想靜一下，她說耽心我，然後為我關上門，我繼續哭，不久後她進來拍拍我的頭，讓我更難收拾。

這個拍的動作是我等待許久的安慰，但不應該由她來做，我渴望的是母親，在那時或現在，能給我一個撫抱安慰我，那怕說要我為她忍耐，我都會接受。諮商師說，如果她選擇相信我，表示她必須放棄她的婚姻，多年來我沒想通這一點，我不敢想通這一點，我怕痛，怕自己怨她恨她氣惱她，我不比她的婚姻重要，即使她抱怨這段婚姻並不幸福（我怎麼會不知道？），但她選擇的仍然是保留。也許，身無分文被踢出家門的過去讓她沒有走出去的勇氣，沒有信心能找到工作存活下去也不想放棄雖不優沃但仍穩定的生活，怕老了沒伴怕我不養她…

她的沒有安全感，讓我過了這麼多年進家門前要側耳傾聽有沒有爭吵聲或媽在不在，要深呼吸好久鎮定自己才能進門的日子。

我不能怪她，她的顧慮和選擇有她的理由，我怨的是自己的無能無勇，我沒有勇氣像朋友Ｎ早早逃家自立，我沒有反抗或試著反抗我的命運，維護及愛母親是我的選擇，我理當領受這一切考驗。