看看戲--如影隨行

表演工作坊年度大戲：如影隨行－－有多少失落的靈魂，道出多少不可告人的秘密...看到廣告時很好奇，沒想到週六晚上有機會看了它。很深沈的一齣舞台劇，沒有把握看懂了多少，但看戲本來就是各取所需，每個人看想看的，感動的，想記得的部份...

先聽說這部戲，有很多榮格的理論概念在其中，還有藝術治療，所以我滿懷興趣去了（我愛榮格啊～）。但看完以後，其實榮格的東西很隱匿，藝術治療的部份也不多，但它提到一個點，我很喜歡，她說：她會成為藝術治療師，我想，是想治療她自己吧！在榮格的傳記中有提到他相信一個治療者本身必須經過被治療的過程，才能成為一個好的治療者。劇中的由藝術家轉為藝術治療師的角色夢如，就是一個歷經孤單又悲傷的靈魂。

看完之後，我覺得雖然是有心理學的東西，（比如夢境以及獨處時，從你的心中湧現出的真實，你以為是夢或虛幻的部份，其實是反映真實的一部份，只是你看不看得到，聽不聽得見／懂，還有你接不接受？）主軸仍以佛教中提到人死之後，又尚未進入下一段新生命的"中陰身"為主。

人死後，這靈魂是不知道自己身在何處，發生何事，甚至不知道自己死了。對於生時所發生的事，有很多沒有誠實面對的，或放不下的，你的對你的錯你所有的過往，在這種不清不楚又不誠實的執著下，並不算結束了一生，也無法開始下一步，到不了你該去的地方。

而這齣戲中，孩子是天使，但大人們不相信總是要求這要求那，要不，就是忙於追求事業或自以為珍貴重要的"計劃"＂目標＂，而忘了陪伴和相處，大人的忽略或要求孩子改變，像是拿掉了天使的翅膀，孩子不開心，離天堂也愈來愈遠。

與其說它用了很多中陰的概念，但其中所謂的死亡，其實可以說是與靈魂的隔絕，我們的肉體存活著，但我們忘了聽內心的聲音，不敢看過去的傷痛（當然無法自我療癒或進行學習），在這部戲的一開始，主角之一就說了：因為我是隱形的，你們也聽不見我。

心靈是隱形的，但是如果夠安靜，夠誠實，其實你聽得見他，也許，也看得見。忙碌的我們，訂了一堆計劃然後努力的去追求（真的都是必要的嗎？如果人生不能全拿，順位會是什麼？），卻忘了＂自己＂的存在，忘了週遭親愛的人的存在，忘了很多可貴的存在。如果我們連自己都不聽，都聽不見，看不到，又怎麼能聽見／看見別人的存在？又怎麼能，去溝通和愛呢？

靈魂與身體，誰才是存在的真實？或者一切都是一場夢，當夢醒來，你我也都不存在了，我們在我們的夢中，也或者，我們是在一個集體的夢中？

這戲，我不知道到底是我看懂還是看不懂；是我太投入或不投入？人家在笑我在含淚，人家沈默時我在哭泣，當劇院全黑，猜疑的槍聲巨響，子彈穿進我的心，發燙巨痛，我必須很用力的壓住自己的肩膀，否則，工作人員應該會請我出去。可是，我並不覺得我很投入，或應該說，我投入的很慢，應該是花了一些心思想看破關於榮格的線索，走出去後，就空掉了，一路空回家，被女兒撿回去為她說故事，一起吃滷味，佐料是失落。

有些東西會把你的魂暫時帶走，但當魂回來時，通常黏著著一點點，細小的「什麼」，我所謂，以我的才智和語彙沒法說的東西，也許可以約略用孤獨、反思或是迷惘之類的something吧。　

關於這齣戲－如影隨行

蠻喜歡的一篇心得：好的舞台劇讓你上天堂



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蘇打綠。這天

夠深刻了嗎？來躺下吧
夠尖銳了嗎？看我的疤
夠鮮豔了嗎？血染的花
請讓我在妳身邊，一起紀念這一天.....

不知道為什麼，每次聽青峰/這群孩子的歌，都把我弄哭。
也許，我已走入善感中年了...
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這天 　　　　　　　　　by蘇打綠


夠深刻了嗎？　來躺下吧
讓我輕撫你安慰　傷害我後的疲累

夠尖銳了嗎？　看我的疤
用溫柔包覆勇敢　給喘息的你笑臉

生命從來不覺得自己對誰該負責任
（我們看了編造的謊言　就如此輕易將彼此劃成碎片）
太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼

請讓我在你身邊　一起穿越這條街
請讓我在你身邊　一起紀念這一天

夠痛快了嗎？　我知道啊
躲在你利刃之內　驕傲的自卑作祟

夠鮮豔了嗎？　血染的花
被你刺滿的雙手　此刻擦乾你眼淚

總有一天我們都死去　丟掉名字的回憶再沒有意義
總有一天我們都忘記　曾為了一個越演越爛的故事傷心
總有一天我們都嘆息　笑著緬懷有過的愚蠢的美麗
就讓現在過去

讓我握你的手　徹底了解顫抖
讓你握我的手　你會知道我
透過我的眼淚看你的臉
自由是我們需要的特權

你笑了　我笑了

想聽歌，連這裏 >> 蘇打綠。這天 on Youtube

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1225-無法組合的一天

太陽沒有蒸發掉壞東西，聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。站在閃亮一片前面握著一片閃亮，我在想，如果加一點紅色會怎樣？
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
Part I 　　 Questions
好了沒？
還沒。

還要多久？
不知道。

到一處偌大的公園，找個樹洞窩著。
曬太陽。
太陽沒有蒸發掉壞東西，
到處有聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。
站在閃亮一片之前握著一片閃亮，
如果再加一點紅色怎麼樣？


Part II　　Mood
用光最後的面紙，眼淚和鼻涕還在臉上，
附近沒有便利店，
這叫狼狽。

聽朋友說著她一年前自殺的經歷，
這是第一次，我嫉妒。
嫉妒別人死亡的念頭比我更沈更重，
嫉妒她意志堅強。

別再打電話來，
別說我不是外人或我一定記得它在哪，
別問我！
我已經離開你，
應該去找檔案的人，不是我。
不是我，
已經不是我，
四個月了，懂嗎？


她孤零零的過世，因為害羞和為難到沒打電話給任何人。
說不定她在思念某人之時死去，
或在決定不思念她之時死去。　　　　　　　　　



Part III　Passion
她說：寫作是沒辦法不寫，一開始只是遊戲，後來把命也玩進去了。

喜歡唱歌，但不是非唱不可；
喜歡寫作，但並非非寫不可；
喜歡讀書，但沒有非念不可；
喜歡觀察，但尚未非看不可。
沒有了。
有什麼非做不可，拼了命的？
要　愛
LOVE v., vt.


嘿，告訴我，關於愛和自由，你上次怎麼說來著？
呃，忘了，一乾二淨，彷彿它們不存在般的忘了。


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1223-黑洞

昨晚一點就睡，腦子哄哄作響中也能睡著，真的累。三點半就醒來，看著孩子的睡臉，並沒有任何聲音與想法，竟也落淚了。也許當年母親帶我離開時，也曾這樣看著我睡眠的樣子一邊落淚，未料婚姻的不幸是一再循環到老未終...。

整日都感到那個大黑洞的存在，眼前還會浮現那支小黑人影，站在黑洞邊向內張望，它吸走了我的信心、愉悅、感受和表達的能力，所以今天我手寫了三頁的字，但顛顛倒倒，片段零碎，寫完幾段便會浮現一次：寫這幹嘛，這不是我真正的感受，我在逃我在騙自己。那，真正的感受呢？沒有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
只有--那個洞。

帶女兒去party，孩子們興奮叫喊，我在一旁，回到去年冷眼旁觀的景況：『愈是歡樂，愈是疏離』『那不是我的世界。那麼，是誰的世界？』（去年的日記），我依然這麼感受，一年來的整理我發覺，或許我認為生命本質是孤獨和苦的集合，另一則是我要的快樂不是大家所指的快樂，很難說明，得到的時候也未必是笑容，也許與哀傷糾纒在一起，我無法形容。

一路上我曾幾次達到喜悅寧靜的情境，快樂還遠。好久了，也沒再碰觸到喜悅，也許是整體的哀傷程度降低了，反差小，反而不易感知到喜悅的到臨。但都沒關係，我已接受了等待，也接受了孤寂的實況，即使有時仍難以招架的逃離，去做些紙醉金迷的事來忘了它。

我一直站在洞口邊，不想掩蓋或逃離，只是望著深而黑的洞底，也許沒有底，太黑了我看不見，還有一點嘲諷的味道。考試不順利招引了對自己否定和怒氣，一個我叫罵著那些聽了無數次的否定言語，要我回到現實安份討生活，小聲但持續，像蒼蠅黏著腐肉般難以驅離。聽者虛弱不堪，之前樂觀不斷自我鼓勵把能量全部耗盡，現在我只能發呆任那聲音不斷的迴盪，站在黑洞的邊緣不知道要不要連自己都掉進去。　　

但，我不想放棄。

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1221-祝我順利

明天要口試，昨天忽然頭暴痛不止，而且是整個腦都在痛，痛到吐痛到發冷，差點想去急診，但又想到大醫院現在都很愛留院賺錢，萬一被醫生說要住院做詳細檢查，那我的考試怎麼辦？所以就堅持下來，吃了三粒止痛藥，讓它慢慢平息。今天不頭痛了，但是...也許我緊張吧，緊張的表現竟然是亢奮，出去找朋友吃飯，不斷的說話，感覺很有精神，也很活潑。

現在誠實面對，其實我很緊張，也有點興奮，路走到這裏，就差最後臨門一腳了。未來，不論結果如何，我總算是為自己嚐試了一次。克服自己一直以來覺得做不到的低自信，走出從小到大會唸書但只要考試就掛點的陰影，走出大人一直告誡我的：快中年了，還搞什麼夢想唸什麼書，好好工作把孩子帶大就好了，為自己努力一次。

我只是想要，為自己作一個決定，為自己的信念努力一回，完全的，只為我自己。

我記得那句話： I can be a real healthy and loving person in this world.

我記得：我已經站在世界要我站在的位置上。

祝　明天順利。
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塔羅－愚人。聖杯皇后。世界

很久沒有記塔羅的事了。這次申請學校，在準備時一度忐忑不安，不確定自己的意向，所以曾經為做了一次占卜，想了解自己更深層意識中的想法，當時的牌我已經忘了，但三張看得到當時內心猶疑不決和不安定的狀況，新課題是冷靜的思考再作下決定，這個決定會影響未來很大，新狀況則是進入了一個新的階段。我接受了它的建議，透過書寫自問自答來確定自己的決心，之後就定下心來準備筆試的資料，再沒有忐忑與耽心成敗的磨人過程了。

現在，第一關已經順利進級，接下來就是教授口試，要當場應對，對於好一陣子不接觸陌生人的我來説，超緊張，又加上上週末家裏出了一些狀況打擾了我的平靜和對未來的想法，我又是這個領域的門外漢，所以今天又占了一次，想看看自己的能量狀況。

第一張：愚人　目前的狀況
愚人代表知識，和平與解放的第一步。這個人看著遠方而沒有看著腳邊的崖，就算落崖也相信生命有所安排，完全的順隨自樂，手上雖有權杖（世俗的能力）卻是鬆鬆的握著。所以，有鼓勵一個人走入冒險和享受當下的歷程的味道，雖然以世俗的準則來看，這個人是愚昩的冒險（沒看清楚斷崖啊），但對他而言，生命充滿著神奇，依杖世俗與常識是無法得到新的體會和境界的。

大體而言，這牌表示一個人的行為是自發的，而且正在經歷某種跳脫的狀態，或是完全的享受當下的生活。而以我目前辭掉工作，每天寫日記，閱讀和畫圖，或說無所事事，將注意力放在觀看自己的內心與情緒變化上，的確是一個跳脫常軌的狀態，對於事情取捨的判定，也不再完全以理性與效益的眼光來看待。這牌的確符合目前的狀況。以考學校而言，也是知識的起點，是自發的追求。

第二張：聖杯皇后　　應具備的能力或從中學習的課題
這皇后展現的是融合直覺與想像，創意能力的可能性，但她又有足夠的成熟度，不是妄想，而且王位穩固的在陸地上，表示對她的夢想成真提供了有力的支持。很妙的是，書上寫著：這個人由於具有愛與創造力，溫柔細心及堅定的特質，所以適合從事社工，諮商或醫護工作，或創意性的寫作等。

哇！我考的正是諮商方面的系所，抽到這張牌，無論事情如何我都對自己有了多一分的肯定和信心。

第三張牌　世界　　下一階段的狀況
這牌通常暗示著，妳正站在世界要妳站的地方，而妳也能感到週圍的人對你的支持。這是一張像徵永久和成功的牌，而且是妳想要的結束。（哇！）

抽到這樣的牌，感到有比開心更具大的情緒升起，這不僅是進修而已，而是我未來的使命。原本，覺得筆試的作品寫完，就已經達到我自我反思和療癒的目的（見前文，重來十次的人生），沒想到真的過了。

其實，我仍沒有信心，但是在這條路上，我一直感到有一股力量在幫助我，當然也有很多人鼓勵我，在新世紀或某些心理學派的說法，那是宇宙自然的能量，當妳放鬆靜心就能接收到它；在基督教而言，也許是主的看顧；而我的宗教說這是願力，因為有了良善的願，就能堅持，就有力量，能成就良善的事。

我不迷信這個結果，但我也感到我曾許下的心願，被宇宙所祝福，我會勇敢的接受這個考試，就算沒有成功，我還是會堅持。我相信，生命中沒有任何事，是沒有意義的，所有的安排，即使受難，都是最好的安排，只是妳有沒有智慧靜下來看到它。

最後我感到有趣的是：在塔羅的大阿卡納牌組，（有部份的牌種）第一張是愚人，是旅程的起點，而最後一張正好就是世界，是旅程的終點。對自我的探索和成長的追求沒有終點，但以這件事來說，無論成敗，面試是一個完滿的結束。成功了，就開啟了下一旅程和學習；不成功，要回到工作並一邊準備明年再考，也是重新開始一個新的循環。

一切都很好。

(PS牌義的參考：其實妳已經很塔羅了　及　塔羅入門二書）
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1217-破碎的樂園

失眠是意料中事，我不斷夢到鏡子裏出現爭吵的畫面，最激烈的那刻鏡子粉碎了，即使怒氣沖沖又脆弱的寫信給諮商師，也沒能消解那骯髒的情緒。

畫曼陀羅，這張很細工，磨人得很，但透過不斷的「點」，慢慢的平靜，不要再看到她爭吵流淚的面孔，不要再想到那些可怕的指責，就集中手指的操作上，天快亮圖還沒完成，但我可以入睡了。

今天的感覺是很破碎的，昨晚睡得短但有做和考試相關的夢，我不在意也沒記下，最近其實很多夢但都記不下來，今天靈魂是裂開的，更加沒法看清楚夢的語言。

出門進了捷運，卻拿不定主意去哪裏，隨便到個站就去看看，椅子上坐坐也沒出去，好像哪裏也都不對，或是我的心不在哪裏，掉在某處，我看書，隨處哭泣，一旦有人注意我，我就再進站坐到下一處。

像個孩子，花了好幾個月用樂高蓋了一個樂園，裏面有一些花朵、可愛的房子和旋轉木馬；未來，孩子對它還有很多愉悅的，美好的想像與構圖。而昨晚一個粗心又暴躁的老太太，隨腳一踢，踢壞了樂園，某些部份還被踩碎，我的心也是。

所以今天，我在捷運間遊盪，想一一撿回我的積木，我的樂園。
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關於那個家

我記得那間房子，公寓，三層樓，樓梯間的白漆脫落得斑斑駁駁，一樓的樓梯間沒有燈，一進去有一種陰涼的氣息，夏天的時候還蠻舒服，像進了冷氣間。

房子裏面，因為房子被分隔成很多隔間，客廳沒有光線，租給學生的二間房間和哥的房間有窗子和陽光，爸媽房間也有，但我是睡在廚房與客廳之間的儲藏區，沒有隔間，放了一張小木床，我就睡在那兒，旁邊還有冰箱，媽媽幫我貼了卡通的壁紙，讓我覺得那是我的房間，即使它根本是個開放的空間。因為它是這樣的空間，所以，除了睡覺和坐在床上疊衣服，其它時間我幾乎不會留在這裏，而白天，如果有人在客廳打牌，我必須在桌邊伺候著，而我的床上就會有些煙灰碎屑，和一些難聞的氣味。

現在想到那個空間，那些畫面，似乎無法有顏色，都是一片黑白灰，還有煙霧，一切，除了麻將碰撞的聲音之外，沒有其它的聲音，那就是我的童年嗎？我想不是的，我希望不是，但我猜，那真的是我童年的一部份，也許不是最大的部份，但卻是印象極深的部份，深到，我的夢境裏，曾經出現的那個墓穴，其實就是這種氣味這種感覺，一切都是灰灰濛濛的，在它變成金字塔前，一切就如我對這家的記憶一樣，一片灰。

如果那個墓穴的死亡氣味那麼的濃厚，那麼，我的童年是否也籠罩著接近死亡的孤寂和缺乏活力呢？那麼夢境中的我，瘋狂也就不足為奇了。

我掉進時光的暗黑走道裏，回身成為黑衣的女孩，我想塗上色彩，卻找不到任何有顏色的東西和工具在我的世界裏。別怪我總是要愛上別人，我猜也許只有這樣，我才能把有彩色的人帶到我黑白灰的生活畫面裏，讓我，也染上一點點生命的顏色。因為我得到的，與學到的愛，只有一種顏色，我只知道這個顏色，不是灰，就是深藍吧。
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第13個故事

在星巴克看第13個故事，中段，有個出生不久就被丟棄的孩子，若無其事說著故事時，我哭了一些。後半段太精彩，絕對沒有意料到的發展和結局，幾乎無法壓抑住驚訝和心痛，哭得全身發抖，沒有抑制哭的欲望，但是也沒有放聲，把聲音壓在厚厚的紙巾裏，沒注意旁人的眼光，只集中在哭泣和書上。

關於靈魂被挖走，關於不知身世，如鬼魂般的飄零與孤單，每個字都敲打到我的心底，用力踏著我以為已經堅固的那一塊，沒想到還是一踏就碎，化成眼淚掉落。

P295 我瞎了，我盲了，看不見也聽不著。等我的感官回復的時候，愛蜜琳趴在地上，慟哭已減弱成抽噎，奧瑞思在她身邊跪著，她的手在他身上摸索，我不知道她想抱住他還是推開他，但是他把她的手放在自己手上，並且握住她的手。
手牽手，血親連血親。　他是一根悲痛的石柱。
在我的腦中，仍舊受到一陣白晃晃的躁音折磨。妹妹──妹妹──
世界往後移退，我自己獨自處於噪音的極度痛苦中。…　

P367　（一輩子被視為鬼魂，沒有名字的那人說：）
那男孩對我有什麼意義呢？我的心，不是我能夠付出的；我的心屬於另一個人，永遠都屬於另外一個人。我愛著愛蜜琳。

愛一個攣生兒，其實是非常痛苦的事，只要有亞德琳在，愛蜜琳的心就是飽滿的，她不需要我，我是局外人，被遺棄之人，多餘的東西，只是雙胞胎與她們雙生特質的旁觀者…

P381　我獨自一人。沒有名字。沒有家。沒有家人。
我，什麼都不是。
我，無處可去。我，沒有人陪。
我盯著灼傷的手心，卻感覺不到痛。
我是一個怎樣的東西？我還活著嗎？
我可以去任何地方，但我走回了費爾德莊園。我只知道那裡。

P401　這孩子在一座陌生庭園小徑上，飢寒交迫，忽然明白自己是孤獨一人。在她身後是通往森林的庭園大門，門依然半開著，她的母親還在門後嗎？

Ending　她來了，我們相聚了。我知道她是來道別的，下次我們碰面的時候就是我去找她的時候。…她可以等待，我也可以。……我有種奇怪的感覺，覺得我的血液自動調整了路線，我的心臟單單只為了我自己而重新調整了心跳。她觸摸了我的傷疤，她讓傷疤活起來，然後，傷疤的溫度漸漸冷卻下來，最後，傷疤變得和我身體的其它部位完全一樣，沒有差別。

她來了，她走了，我在墳墓的外面不會再見到她。從現在起，我的人生是我自己的人生。

我知道這些人的離奇遭遇在真實生活中不容易發生，但做為一個永遠跟隨，沒有名字和身份的幽靈，孤獨、渴盼和各種情緒，仍能感染到真實的人類深處。這是一個關於愛的故事，很深沈，深到我無法言說，深到滲入妳心底，任何緣由的哀傷之中，共震，出人意表。勾住你的部份，太深，深到除了哭，別無選擇。一如她的引言：

每個人都有自己的悲傷，雖然輪廓、大小、重量各異，但是悲傷的顏色對我們每個人都是一樣的…

闔上書，要接孩子，很不甘願的收起眼淚和寧靜的低沈，還有東西要來，但我卻不能留下來接受。在路上魂還夾在書裏，很久沒抽煙的手想要找個安慰，發著抖；我的心，好不容易拼回的那塊，像是又掉了去，軟趴趴的在路上，等著有人撿。

我一直想，一定要寫下這本書，各種靈魂各種等級和樣貌的悲傷、孤獨與空虛，和…濃濃的愛。
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1205-心變，圖變

看過我之前的曼陀羅作品的朋友，應該還有印象我的作品都是黑底而且情境多半都比較哀傷，或是衝突的多，但是隨著我自我的穩固，加上主要的情結已經鬆解，我的曼陀羅也不斷在變化。這二張是最近的作品。

當然，這也和我改用白紙，以及捨腊筆改用粉彩有關。之後也許還會試用其它的媒材像是廣告顏料或水彩，甚至拼貼。


現在的我，幾乎已離開病的層次了，而是為了了解自己，為了讓未來的自己更完整，更豐富，更快樂，欲罷不能的哦。好朋友們，不要為我耽心囉。

上圖：2007/11/29
命題：寫完生命故事的夜晚

中圖：2007/12/04
命題：失聯　（或　關係）

下圖：2007/10/16
命題：刺
說明：這張是之前一個階段的作品，讓大家比較其中的差別。但是呢，這已經是我自我療癒到一個不錯的階段的作品了。據諮商師說，這張圖她覺得很好，因為已經看到力量出現了，來自陰影的力量，很強烈的出來。再之前的作品更陰暗，就不貼來打擾朋友們啦。

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1202-鋼琴教師

家庭主婦日，煮了一鍋汽鍋雞，還炒了幾道小菜，又整理滿坑滿谷的光碟片，很居家與平靜的一天。直到我下午看了一部影片＂鋼琴教師＂（The Piano Teacher，法語片，女主角伊莎貝.雨蓓）。

這部片子很久前聽朋友介紹過，但不曾看，直到十月榮格講座講母女關係的原型時，老師說可以看這部片子，但也有事先說，最好有人陪不然看完心情會很悶，很難受。

我還是一個人看了。

我以為會哭，以為會痛苦，但是沒有。只感覺到空洞，被挖空了什麼，什麼都不再有。

我走進廚房開始煮飯，空空的，切菜，依然空，什麼也沒想，什麼也不能想，一直到右手被熱湯鍋盪傷，那個空才被痛和燒灼感填補起來。

是了！就是要這樣的痛覺，才能，才足以喚醒被綑束埋葬的情慾與靈魂。我望著手上的水泡，還來不及決定要沖水還是冰敷，卻這麼想了。

她渴望愛，一旦站在愛的面前，竟不知所措，除非死亡（她死或她母親死）發生否則永世不得逃脫，這種絕望，以及在愛之前顯露出的極端受虐又尋求征服和掌控的性慾，令自己感到卑微與不堪。卑微與主宰之間的矛盾和掙扎，無法解套只得以自殘來渲洩了。

我不禁問：妳遭遇了什麼？為什麼走不開，逃不掉？

也許因為自己和母親的情結已鬆解，我不再感到哀傷，而是為她心疼。但我仍然落淚了。

出於嫉妒而作為的惡行令我不敢逼視，但也不忍責怪。當安娜的母親向女主角訴說為了培植安娜，他們夫婦倆犠牲了所有時，她的聲音忽然激動的為安娜辯駁：＂犠牲一切的是她！＂。
辯駁與施暴都針對安娜，這相違的言行，出自她內心的最底層，為自己叫喊著－－犠牲一切的是我吶！

也許她痛恨著自己的成就與位置，她寧可什麼都不擁有，但能有個，自由的靈魂。

關於－－鋼琴教師＜The Piano Teacher＞

附帶一提：
片中大量使用了舒伯特和巴哈的音樂，很棒！女主角的壓抑單調充滿著前半段的影片，若不是音樂如此動人，恐怕也耐不下去了。

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重來十次的人生

我開始了一個為期半個月的自我治療工程，其實原意只是要寫出一個十頁以內的＂我的生命故事與專業經驗反省＂報告以投考某個學校，這是它們的指定繳交資料。

11月7日，我開了檔案，寫了二行卻感到迷茫。

快四十年的人生，要怎麼一筆寫盡？哪些是重要的，哪些不是，怎麼決定誰決定？是你自己還是主考官？

迷茫。

現在我知道為什麼諮商師說，這是一個很好的治療過程－－寫自己的生命史。通常沒有重大誘因，很多人都會在寫到核心時因痛苦而逃離，中止。她知道，我一向不放過自己，愈是痛，愈要留下來狠狠的盯著看，直到它不再打擾我，或者我痛到昏死方休。(我很自虐吧...)

她說過我很勇敢。但也許,連她也沒想到，我會一天寫一遍，將過去的苦與樂，在一天之內重新經歷一次，然後，密集時間內，連續十次。

11/7就開始準備了，開了檔案但三心二意寫不出來。

中間參加了一個心靈書寫工作坊，將存在的孤獨好好的觀照了一下，帶著充滿電的身心，決定用心靈書寫的修行方式，開始工作。

11/14
我開始寫，六小時不停，寫了八頁，流了一些眼淚。即使是諮商時已經翻過幾次的傷痕舊事，仍然不免，又小小的刺痛一下。但也只有一下。

11/15
發現昨天的版本，寫了八頁才寫到十七歲，顯然太長不妥。想修改，一開始打字卻...自動開始了新的版本。又是不停的寫了六小時，七頁完成，大約有6500字。

接下來到25日之間，有二天生病休息了，一個週末在陪孩子，沒動工，其它日子，幾乎每天重寫一個版本。並不是我預定或規定自己這麼做，而是不知不覺的就這麼做了，明明是叫出舊檔來要修改，卻像有人引導般的重新開始。

像是靈魂說：我需要這樣密集的治療和修煉，我要我要！！

於是妳不能制止，也制止不了，爆發著能量的火車一路向前衝去。

這十次，畢竟是同一個人生故事，所以大致上的情節相同，但有的情感激動豐富，有的又過於冷淡，有些刪去太多連不起來，有些又太落落長。但對同一件事的形容與感受漸漸不同，有一些句子忽然跳出，你會發現，那是你很久以來苦思不解的原因，忽然自己跑出了答案。

那些都是重要的答案，重要到足以打敗挫折，憂傷，你的驚恐和不知所措。

直到25日，說是定稿了，回頭看，卻發現之前有個版本很不錯，就再把25日的和舊版本重組拼貼成為投考版。最後再用三天重新小下標和編排，校訂錯字。

完成的那一天，心中有一種說不出來的力量與踏實，還有一種大掃除後的清爽感。

當然你知道這些東西仍在你人生中，不可能改變和消失了，但是，傷痛的樣貌變了，你的看待也變了。它們從你生命中的瘡疤，變成滋養的黑泥。

你試過讓人生重新走過十次嗎？試看看，會有收穫的。


後記：
寫完十次後，心情很輕鬆，再去諮商師，談完，她的結論是，妳最主要的那個結已經鬆開了，觀察看看妳和對方的相處，看是不是如此。(I hope so.)而，寫完那天晚上，我畫了張曼陀羅，色彩和情境，真的完全不同了，相信在追求完整自我的路上，我，又進了一站。


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推薦 鏡之戒

我很少在這裏推什麼，但我想介紹一下這本書。

作者是我在畫寫曼陀羅的工作坊中結識的一位同學，當時就覺得這人的畫怎麼力道這麼大，色彩這麼鮮明，似乎一生愛憎痴恨的刻印都要透著筆尖，落在曼陀羅黑沈沈的圓裏。

後來工作坊結束前才聽說了他的故事，他是個作家／畫家，之前因為離婚而落入了人生的低潮黑谷，於是開始了一個每日不輟的曼陀羅修煉，這本畫冊就是他連續376天的紀錄，除了紀念之外，因為這個方法幫助他走出了黑暗，這本書，也是在分享這個面對自己的方法；此外，因為畫寫曼陀羅是呂旭立基金會開設的課程，所以這本畫冊的收入也將捐贈給呂旭立基金會。

普通的畫作，一天一幅維持一年尚稱不易，日記一天一篇維持一年也不見得簡單，何況曼陀羅與自由書寫往往一下子探進最深的痛楚洪流中，不見得都是安靜愉悅的，但，絕對是真實自我的呈現。

也許你從來不知道曼陀羅是什麼，但你一定能從他的畫裏看出你人生中的什麼。

人和人之間，有很多東西，是很相近的。我是這麼相信的。

書名：鏡之戒

其它連結：呂旭立基金會
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