2008/1/30

0130-中年與憂鬱

中午和朋友吃飯,談到中年危機與職場焦慮,以及職業婦女兩頭燒的辛苦。我說:關於我的憂鬱症,諮商師說我雖然有憂鬱的現象,但她不以"症"(病症)稱之,而是心理學家榮格所說的"中年危機",而且還蠻典型的。

回家的路上就聽到一則新聞說:四十歲是憂鬱症最容易發作的年齡,也就是一般人口中的中年危機。回家立刻把這新聞找來看看。因是外電譯稿,所以,UDN與中時都有這則新聞,不過摘譯引用的部份有些不同。大致上的內容相同,是在說:全球不分國籍,四十歲左右的中年男女罹患憂鬱症的可能性最高,其中四十四歲的人尤其脆弱,年紀較輕或較大的民眾憂鬱比例相對較低。

UDN的報導中引述了研究人員的話說:
奧斯華表示研究人員尚未找出原因。他給有中年危機感的民眾以下建議:「到了中年不要老想著那些無法實現的抱負與渴望。對生命多一些感恩,珍惜自己的生命。」 UDN於yahoo的報導


這引起了我一點想法和感觸。

以我的經驗和從閱讀得到的了解,這樣的話其實讓我有點不舒服。對病者而言,最溫暖的支持是同理(如:這種狀況你一定很辛苦吧)和傾聽(真的聽,不要給判斷給答案或轉移話題),像"不要想太多"這樣的話語,有時會令我們挫折,如果我們真的能控制得住,正向思考或停止悲觀和自我貶低責怪,那就不是病,而是一般人皆有之的情緒和壓力表露。這位研究者說不要想著無法實現的抱負和渴望...我猜想,也許他還沒有中年,或者他純粹是個研究者,並不是陪伴病患一同經驗成長過程的諮商者?

我記得有位採訪過憂鬱症專題的資深新聞人曾和我說:"憂鬱這個東西,你不要和他對抗,而是學會和他共處。"現在想起來真的很有道理。憂鬱,當然有其病理/生理的因素,但就心理上,是一個人把一直以來向外關注的力量收回來,轉向自己的內心觀察和尋求解答的過程。如果像這位研究人員所說的,停止再想那些無法達到的夢想就能快樂,我想也太簡單了些,如果經過思考,找到即有現實與夢想二者兼顧的實踐方法,為什麼不想就輕易放棄呢?你也不能因此否認,某些人格類型的人就是比較敏感,對生存的意義在乎,沒法停留在吃喝溫飽物慾層次的滿足哪。

中年,會很自然的回顧過去展望未來,在成人發展上,本來就有這個階段和本能傾向,而人性本來就會追求存在的意義,甚至靈性的成長(當然,生存與生理的本能仍然優先),如果這人的前半生有很多事都不是真心的選擇,混混沌沌就走到中年,也許這正是一個好時機:讓他在人生的下半場,過得更精彩。正所謂:危機就是轉機,不是嗎?

至於中時的報導就沒有引用這段話,而是用以下角度與結論:
奧斯渥德表示,了解人生到中年會有如此的感受,完全正常,或許就能幫忙每個人,更能熬過那段光陰。

英國心理衛生慈善組織「山恩」(Sane)理事長瓦利斯表示,憂鬱是很複雜及艱苦的人生處境,而且大家對憂鬱的了解還很貧乏,所以,出現任何科學研究,有助於讓大家理解這種疾病,實在令人高興。 中時於yahoo的報導


中年憂鬱的心理因素相當複雜,又因每個人的生命背景不同,性格類性不同,而產生很大的差異性,這樣的研究可以讓大家思考一下"中年"的意義,即然是"中",路走到一半,回頭省思一下,修正未來的方向,是合理,甚至相對積極的,不是嗎?如果上半場走錯了,現在發現,你可以選擇下半場修正,或是放棄修正繼續走下去,但這是你充份認識自己及思考的抉擇,即然有了選擇的機會也做了思考和決定,那麼,就能較為安然的接受這個選擇。

至少對我而言,這段與憂鬱共處的日子,讓我得到很多認識自己的機會,看到生命中很多的可能性,也對未來有了一番新的期待。

表面的灰色之下,其實是更繽紛,更美好的色彩。
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2008/1/29

一月曼陀羅 (下)

貼著這些圖之餘,邊想著關站的事,也許這裏不久後就化為塵土了。

【刺痛。未完成】
  2008.01.17



音樂:拉赫曼尼諾夫雙鋼琴協奏曲
色料:10色粉彩腊條

這張圖畫的不順利也不舒服,之前刺穿心輪的痛楚又發生了,好像有種可以將人窒息的力量要向我撲來,畫完主體立刻就闔上畫本逃走,原本應該會有背景或其它元素,沒有再補上。


【众生】  2008.01.22



音樂:台北愛樂電台
色料:10色粉彩腊條 12色粉腊筆

這張畫的時候沒有任何想法,只隨筆走,心裏很平靜,畫完有一種終結與美好的感覺。

【流動的迷惑】  2008.01.28



音樂:台北愛樂電台
色料:12色水性色鉛筆

應女兒之邀一起畫圖,一開始很不順利,不知怎麼下手,她畫完就離開去玩耍了,我則繼續塗抹著,三小時後,從黑色的線條,到明朗的色塊,而後長出了陰影,卻讓整體出現了一些神祕的氣氛。迷惑著這張畫要說什麼,於是做了一段自由書寫:

原本還空白著,除了黑渦沒別的,忽然有了歡喜的色塊,黑漩不甘示弱的開始蠢動,長出了許多似火般的羽絲,和色塊扭打起來,我跟著我的心我的手來到這畫前,卻不知道自己走到了哪?色塊和黑絲糾成一片,和我的迷惑一起混彩。
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2008/1/27

沒有尾牙和獎金的新年

年關近了,忽然驚覺,這是15年來,第二個沒有尾牙的新年。第一次,是去紐約遊學的那年,和二個留學生同居人一起做了大家家裏常吃的年菜:雞湯、十香菜、餃子,還煎了一條白鯧魚,以及和韓國同學學來的韓式烤牛小排,還找了別的同學來家裏打麻將守歲。

那是第一個不在台北,不在父母身邊的農曆新年,窗外飄雪,比起室友們來說,我的心情更加複雜一點。因為那也是媽媽第一次,沒有我在身邊的農歷年,媽媽說,家裏很冷清,不像在過年。孩子不在家,老人家也就隨便了。而我,人不在台北,沒有工作,自然也沒有尾牙。

今年,則是從我開始工作以來,第一次放棄了豐沃的年終,選擇為自己的身心健康休息半年(或更久)。想起尾牙,其實很有感觸。

說起來,我算是很能融入團體,在一個公司工作就會全心融入公司組織與氣氛,以公司為榮的那種員工。所以尾牙我總是歡欣鼓舞,就算知道年終不到半個月,抽獎也沒什麼大獎,仍然會很投入現場的熱絡氣氛,從外表到內心都是。我喜歡和伙伴一起和團體一起的感覺。

但是去年,是我第一次發現自己冷掉,即使我必須擔任新進同仁舞蹈表演的場邊助理,熱情的鼓舞大家,但我的心裏沒有一絲的漣漪,只是去做,做完了吃飯,吃完了回家,如此而已。

這樣,讓我真正的感受到,自己對人生對工作對人群的熱情不見了。拿著氣球回家的路上,我感到迷茫,到底哪裏錯了?

年後,我提了離職,老板只允休一個月的假。其實知道狀況不是一個月就能回春,但是為了不要辜負老板的信賴,四月我回到工作崗位上,想再試試看,再撐到下一個農曆年吧。但終究是沒法勉強自己拖著沒有熱情的心,卡在位子上。老板雖然什麼都沒說,工作表現也還差強人意,但是...誰會比自己明白呢?

工作沒問題,有問題的是自己,心裏的火熄了,從內到外無法溫暖自己,無法肯定自己有價值,值得這份薪這個好環境,這條命。

所以我選擇放手,去過一種全然不同的生活,試著忘記對家庭的責任,對沒有收入的耽心,對生涯中斷的不安,對一切的沒信心。我只要,能在活著的每一刻裏,能再感受到熱情,重溫過去對人對事對環境的高投入,就好。

年關近,朋友們紛紛談起尾牙種種,不免也有一點孤單感受,放棄了優厚的年終,今年要包給父母的紅包卻不能減少(沒讓他們知道我無業),這是我的選擇,欣然接受。

在新年將近之時,除了玩,除了吃,除了定計劃,能不能為你的心,找一個半天以上的真正空檔,把它空下來,讓它休息一下。去讀一本和工作生涯未來發展完全無關的閒書,去品味一杯咖啡不需任何伴侶,去山邊看樹用心不用口與自然對話,去...只和自己面對面,半天一天。

我想這樣的過年,會有另一番趣味,也許能讓新的一年,有更多力量和領會。祝大家,新年快樂。



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2008/1/25

了解內在的冰山

(這是演講的第二部份,第一部在此)

1.什麼是"內在冰山"?

一個人,包括你和孩子,的內在是很豐富的。在外在的行為是可觀察的,可謂是冰山浮出水面的部份。但在水面之下,還有著:(由上而下,由淺而深)感覺,想法,期待,渴望與自我存在,是你內在的寶藏。如果你有能力發掘了解自己內在的冰山,你將有能力去了解別人及孩子更多一點,更完整一點。(因為找不到圖,所以用文字陳述)

行為:行動
------------------------水面,水面上是外在行為----------------------
應對方式:指責 討好 超理智 打岔(像是轉移話題啦,去打電動啦,其實是逃避溝通)

感受:喜悅 興奮 悲傷 著迷 受傷 忿怒...其中還包括了對於感受的判斷(這部份可以從行為來猜測部份,比如:看到老師臉上有笑容的講課,可以猜測她的感受是愉悅或樂在其中的)

觀點:即想法,信念 假設 預設立場 主觀現實 認知)

期待:你要什麼,對自己的 對他人的 來自他人的

渴望:這是人類共有的,像:被愛 可愛的 被接納 被認可 有目的的 意義 自由 自我價值 親密感

自己:我是誰,生命力 精神 靈性 核心 本質

如何覺察自己及試著了解別人的內在冰山?
案例-當女兒上了五天沈重課業,從宿舍回家,家中獨居的父親向女兒抱怨女兒的貓不乖。女兒的自我觀察:

   我(女兒)的冰山      父親的冰山
行為               抱怨女兒的貓闖禍的事件
應對 指責or沈默 
感覺 疲累 生氣 不能抱怨累   煩 孤單 但不能說出自己孤單
觀點 父親不關心體諒我      男人要堅強 女兒不太重視我
期待 被父親照顧 能快點休息   女兒能哄我幾句
渴望 被愛(像嬰孩回到本能需要)   被愛
自我 我是無/有價值的      我是沒有價值的(自我否定)

女兒在當下的立刻反應是指責回去或是沈默以對,如果知道自己最想得到的是休息,而父親的是有人說話哄哄他,女兒就可能不會立即動怒指責,而可能採取1。選擇不說話回房間取得休息 2。放下立刻休息的需求和父親談幾句(解決父親的孤單,接納自己的選擇並執行)3。或表明自己實在很累(說明自己的狀態和需要)想先休息,也許兩人之間的爭執就不會擴大或發生。

自我覺察可以經由練習來提高,改變慣性的行為,但有時仍會不可控的失去對內在冰山的覺察,可能的原因有以下幾個:

1.成見與刻板印象:以過去孩子的表現來解釋當下的行為,忽略了有時空的變因,孩子成長及個別差異性。

2.外在壓力與情緒失調:工作壓力,疲勞,把其它人際或場域的壓力帶進來(如婆媳間或職場)沒有先自我照顧,將情緒渲洩或處理。這時將壓力發在孩子身上,往往在事後會產生內疚與自責,更增加對自己的壓力。

3.習慣而非建設性的溝通模式:指責 超理智 打岔 討好
所謂建設性的溝通模式是:一致地(表裏如一)依據情境,表達自己真正的感受(如,聽你這麼說我感到很難過),並陳述自己的想法,期待和渴望等等。不要翻舊帳,不以指責的態度和對方溝通。

4.過去的腳本:自己內在兒童的失落與需要 模仿(接收了)父母親過時的管教模式
這種影響的作用力有時相當大,發生時自己也不明所以,但事後仍可進行覺察,也許下次此一模式再次重演時,因為知道自己情緒針對的是誰或什麼樣的情境,並不一定是對方的行為,作用力會減輕或處理得更好。父母通常有了自我覺察後,會不願將負面的模式延續下去,因為有意識的扭轉,而可以改變行為。

面對孩子情緒的時候,可以利用冰山理論,以:停 看 聽 說 做 來與孩子互動
停:覺察自己當下內在冰山的各層內容
看:觀看孩子非語言的行為及當時引發行為的情境
聽:積極傾聽孩子的說話內容,語氣,不滿,失望,挫折傷心或害怕...
說:回應他內在冰山和感受,了解他的期待
做:設定合理的目標或解決方法,和孩子討論共同作出決定

我忽然想到,上週六和諮商師溝通減少諮商次數的事情時,我們的互動中也有這樣的步驟在吔,很開心,覺得自己在一年的諮商中也慢慢學習到了覺察和建設性的溝通,不像以前都悶著,其實自己也很不錯吔^_^

關於內在冰山的理論是來自薩堤爾模式,如果有興趣可以參考以下的書籍,或洽詢呂旭立基金會,有相關課程。
和薩堤爾學溝通
家庭會傷人








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2008/1/24

覺察自己,關愛孩子

今天參加女兒學校的親職講座,邀請了張老師心理諮商中心的劉夢齡心理師來演講。由於諮商師的角色,在談及幼兒發展階段時,不光是由教育的角度出發,還點出另一個重點:

在妳面對孩子時,是否了解:1.你自己內心發生了什麼?2.孩子的心裏發生了什麼?    

有能力覺察及照顧自己的情緒,才能有更多能量去關愛孩子


這和我這半年來的閱讀及身體力行有很大的關聯度,所以,聽得特別津津有味,有一兩個地方內心格外的激動,為個案的傷痛而痛或為相似的成長背景而產生了投射。

0-9個月 嬰兒期
此時的發展目標是要建立安全感與信任。
嬰孩此時還無法知道自己和父母的異同與角色,尚不能言語的嬰孩,以哭泣來表示他的不舒服。除了基本的生理需求必須滿足,要建立嬰兒對這個世界的安全感及信任,知道這個世界是安全的,照顧者是可以信賴的,自己不用做什麼持別的事就能自然地得到愛,我的生存與存在本身就是一件很美好的事情(存在價值)。

建立信任與安全的方式是來自於需求的被回應與滿足。而主要的照顧者必須是:身體放鬆的,情緒穩定的,以及具有敏銳觀察能力的人。有研究顯示,如果育幼院的嬰孩得到良好的生理照顧,但缺少情感的互動與滿足,比如:即時的撫抱,足夠的言語及眼神互動,表情的刺激,所以較容易有發展遲緩的情況。

9個月-3歲 幼兒期

此時的發展目標是建立:自主,探索能力,羞恥感與懷疑,自制力。因為幼兒的新生皮質發展還不完全,此時的情緒與動作反應是來自本能。其實此時孩子己經在處理一些矛盾的問題了,像是:本能的好奇,促使他想到處探索,但又希望留在媽媽身邊可以感到安全。這二個需求是衝突的時,孩子就會學習到:

選擇-那個需求比較強烈,要先做那一個?
忍受-離開媽媽好像有點不安全感,但為了探索好玩的世界,我可以忍耐一下不安。
過了一會兒孩子回來看到媽媽沒有消失不見,可以建立孩子對真實世界的現實感(比如:爸媽在天黑下班就會出現,不會永久消失),並讓他們慢慢學會處理依附/分離的焦慮,學會自制。

因為此時孩子的理性尚未發展完全,情緒行為依據本能反應,所以有時候脾氣會來得又大又快又拗,這時家長要做的是:接納他的情緒,並將之帶離現場。比如:孩子會想逗留在玩具店,但父母有事必須離開了。此時孩子會發脾氣並堅持己見是很正常的反應。父母可以同理並接納他的情緒,然後平靜地將他帶離現場,事後再以他懂得的語言說給他聽。接納情緒是尊重並建立他表達情緒的權利與本能,帶離現場則是要建立孩子的現實感,了解現實生活運作的方式。

有些時候,父母的情緒爆發其實不是因為孩子的作為,而是因為在公共場合,父母覺得難堪(心中的OS可能是:真丟臉,大家一定認為我沒教好他)或難為情。這時請記得給自己一些鼓勵,不要怕在公眾面前丟人,要想想在你和孩子的關係中,什麼才是最重要的?多給自己一點正面的支持哦!

3-6歲 學前期

這時的重點就是玩啦!從玩之中來建立他的選擇能力,作決定的能力,自主,體會挫折感,學習及練習,獲至成功的高峰經驗,建立其自信及未來主動學習的動力,以及"我可以做自己的主人"自信與信念。

如果在這些期間孩子一再的被挑剔,制止,無法自由選擇,會讓孩子變得依賴被動,或允許別人為他作選擇(不選擇也學不會承擔責任哦)。一再被制止和挑剔責怪,可能會讓孩子覺得自己不夠好,而當孩子感到自己一直達不到父母的要求時,可能會產生罪惡感,自我否定。

這學習是在玩樂中發生的,孩子必須決定現在要玩什麼,和誰玩?怎麼玩?用哪些玩具或道具?這些都是作決定的過程。而家家酒等扮演遊戲,讓孩子發展內在父母,也在過程中體會作決定和解決問題(比如,誰當爸爸,誰當媽媽,如果玩伴都想當同一個角色大家怎麼處理?)

接下來談的是:了解自己及孩子內在的冰山



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2008/1/22

0122-生活偶拾

1.想搬blog到樂多。沒什麼原因,只是因為看了幾個喜歡的人的blog都是在樂多,而且版型很好看,就動了凡心。(真是薄情啊~)無意間和朋友談到,當年blog還在美國的Beta階段,我們被當時的知識長叫去,他很興奮的秀給我們看這個還在beta版的東西,說每個人都能自由設站,還可以單文下tag,每個人都可以做媒體...這才是網路精神啊....

但當時好不容易剛活過泡沬化的我們,一心在想免費資源除了聚眾賣廣告還有什麼生存的來源?後來我們就開發了一個小而美的"私日記"平台。

OK,言歸正傳,這是我用blogspot的原因之一,基於念舊。但一旦想要搬家,發現各家的打包軟體,多半不支援blogspot,感到有些唏噓,在網路界,創始者,難道都會淪為被遺忘的嗎?(你們知道,我不是在為blogger唏噓,真正的對象是另一個公司...)

2.自從上週六為自己做了需求表達之後,正好又接上二天的榮格釋夢工作坊,充飽了電,身心安頓,很好。

3.逛網路,為即然要去的工作作點準備。卻無意的發現,自己喜歡的blog幾位閣主,blog雖不相連,但私下居然都是好朋友,為此相當興奮,氣味相投的人總歸會聚在一起的,即使是在網路上,也是一樣。

幾件小事,但很開心。無事可忙的生活,只讀書,也很不錯。這樣的日子不多了,我格外地珍惜。
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2008/1/19

0118-感動與感謝

感動與痛與感謝。

連續幾天都睡不穩,補眠到11點,情緒不錯還去shopping。進星巴克讀書,掛記著那張不舒服的畫,正想寫點什麼看摸不摸得到心裏,竟接到諮商師的電話。我很驚訝,上週日記才剛寄出去她怎麼知道我對減少商談很心慌?她打電話來回覆之前問她工作坊的問題,並告訴我今天有人取消,如果我需要可以去。

她可以不用這麼做的。

感動從心裏最底層湧上來,我承認沒被回信會upset但也不能怎麼樣。能真的被當作一回事看待,感覺很不同,尤其最近不斷地,難以制止地在重覆看見被爸媽拒絕的情境,不斷的在內在孩子的忿怒中,在諒解與否之間擺盪與痛苦,理性的勸說無法起作用,於是我並不情願的,沈迷在自己不值得的悲傷裏。愈是,用力否定,愈是理性和它爭論,愈是…哀傷,在無可救藥自我貶低裏。

可是她對我證明了那是不必要的。內在孩子很疑惑,理性的大人也沒再反駁:讓她自己想一想吧,大人說。

在車上列著要談的事情的清單,要盡量說,在她沒看日記的情況下親口說,把一週來全部的情緒振盪都說出來,把那幾個分裂人格在吵架的話統統說出來。

我能嗎?頸部有點僵硬了,但心很熱很熱很熱。這種感覺也不是很high,不是情緒指數數得出來的程度,但又不是瘋瘋顛顛把自己弄得很累那種。

很久沒有這種感覺,活起來,三魂七魄全部到位,我想起,很久以前我曾是這樣。

我做到了。想說的都有說到,不敢談的二月帶給我的心慌也談了。她問:你想過問問我嗎?也許可以有什麼安排呢...我說:沒有,沒想過,過年就應該休息的,我不想讓妳加班,妳們週末都要工作,應該好好休息的。

她接著問:那妳想過嗎,怎麼做可以幫你不那麼慌張?我答:我想過,也許寫email或是通電,但我想你可能不在國內,所以沒說。

腦子裏的大人不斷在叫:說了有什麼用呢?明明就是過年…;而四歲和六歲孩子靜默著,和”我”一樣的緊張,也在迎接也許會失望的結果(問了就有可能被拒絕不是嗎?我怕拒絕,更怕問)。可是…沒有失望,比預期的更多。我是含著淚離開的。

她說:安,妳可以練習,把你的需求主動說出來…所謂善體人意,通常是為別人都想好了,照顧了別人,對自己照顧顯然很不夠……提出你的需要,對方要接受或拒絕是他的壓力和選擇,不是你的。當然有可能被拒絕,可是你至少為自己爭取過,你知道,就像小孩子,你愈不理他他愈大聲愈會鬧,如果你讓他說,聽他說,他的要求也並不多…就像小孩子,只能對父母要求;你內心那個受傷的孩子,只能對妳要求,她只有妳…我聽懂了,我沈默了。我感謝,也很感動。

幾乎沒有人對我這麼說,或為那孩子說。也許這些話,探進我心裏最深的角落,我從來沒有對父母要求過我真正想要求的,我要的不是多個洋娃娃或一個美滿的家,你們可以不在一起了,但你們仍可以愛我,好好的,溫溫柔柔的,不打我打到黑青,不把我一個人留在家被他們當下人,能不能只看我一個人的,專心的慈祥的,沒有條件的愛我?我知道你們做不到。

爸說:我無能為力。
媽說:我對妳還不夠好?有吃有喝有穿就好,不知足!

什麼事被拒絕都可以,可是這個要求,你們能不能不要拒絕。那是我,終極一生的渴望,我只有你們,我只能要求你們,但我不能再要求第二次了。

第一次的結果我已經嚇到了,夠痛了,我已經知道了。 我,不會再問,不會了。

而那句:孩子只能向父母要求……讓痛從心底最深處向上漫溢……但也有一股溫暖向最深處進入。那孩子和大人停止爭吵,和我坐在一起流著淚,偶爾拍拍我抽動的肩膀。

不那麼寂寞了,不那麼痛了。我會好好練習,為了那孩子,為了我自己。

Sara,謝謝!
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2008/1/17

一月曼陀羅 (上)

一直有在畫,也維持在圓內,希望聚焦,內收,往自己的內境探索,希望慢慢忘記外在世界的規則和審判,對內心本質的打擾,希望慢慢建立和內在穩定的連繫,長出自己的個性和信心,找到真實的安定,找回生命的熱情。

【By My Side】 2008.01.15


音樂:Benediction (by Angelika Healing Music)
色料:12色色鉛筆

畫得很順,知道這是最近的狀況,有二股力量在拉扯,但從畫看來似乎比想像中融合些,在夢境中可不是這樣的和諧呢。但因為陪孩子睡去起不來,沒有進行畫後的心靈書寫。

【999滴眼淚】  2008.01.16


音樂:Healing Ragas  Mandala (風潮唱片)
色料:12色色鉛筆 黑色墨水筆

畫後書寫:

流不完的淚像下不完的雨,集成了小河向四方流去,或是向中間匯流,流入黑暗的地心被吞没了。誰把我的淚全部飲下,我將不再發現新的目標追求新的方向,只隨他而去。然而沒有人能夠拭去我的淚,那漫天而下的水滴,在進入黑洞之前還形成了猶如四個花瓣的花朵,或是漩渦?隱約在淚水中。

什麼意思?當淚流乾的時候,花朵才會浮現嗎?不,花由淚交織而成,如果淚不在了,美麗的花兒也不存在。我不想也不能停止淚,只有這樣,忿怒怨氣不安失落怕被丟掉怕不見怕被侵擾怕永遠得不到愛找不到家的無邊恐懼,才有地方可放。它們分散成999滴,或9999滴眼淚,流回我的心口,把它填滿,讓它不再是空的。

心口,是淚的出口也是入口,是起點也是終點。



 
 
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2008/1/16

0116-等待是很難的功課

在等二封email,上午出門前先上網看一次信箱,沒有;晚上回家趕快上網看信箱,沒有;自此信箱就沒關,每隔幾分鐘就再reload一次,沒有沒有沒有...發現自己的心浮躁起來,在發怒與焦躁的邊緣...

等待,真的是一門很難的功課啊!

對別人一向還蠻有耐性的我,對自己,反而沒有耐性可以容忍。不由自主的看著自己的手移向滑鼠,點向留在信箱頁面的瀏覽器,一次又一次,像是一種強迫症狀,一次又一次...覺得無奈又無力,甚至對自己氣惱起來。唉~

一年前的"症頭",一年後,還是會這樣。只是一年前,嚴重起來會在一二分鐘之內不斷的開關信箱幾十次,幾乎是無法由意識控制的連續動作,開關開關開關....一直重覆;一年後,頻度有降一點,但是,焦慮的心一樣沒有調服...

我看到了。對這進步緩慢的進步,再有耐心一點。
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2008/1/15

榮格:人及其象徵

因為將要參加一個夢工作坊,所以要求自己在去參加之前,將榮格的理論架構再看一次,包括:之前已讀過的:解夢書以及榮格心靈地圖的重新翻閱,並加上一本娟娟老師推薦由榮格自己主編及撰文其中一章的:人及其象徵。這是他在過世前的最後作品,為了一般大眾能理解他的理論而寫,果然好入口很多...書的其它章節則是由他選定合適的人,指定主題所寫,再由他審閱通過,因此,應是忠於他原意的,榮格思想精華。

之前在讀另外二本時,總是有似懂非懂,它是它我是我的片段感,好像知道了卻又在霧中,一度我懷疑是否自己已失去吸收知識的能力或太笨,只能讀些風花雪月而有些惶恐(沒什麼不好,只是我還想要進修,這可不太妙)。但在讀了人及其象徵之後,感到片段的東西被連結起來,稍為具有架構也能解其文意,對過去一年的經歷與轉變也有一些新的省思。

超開心!這樣的吸收讓我感到靈魂的飽滿,不再覺得無依或飄盪,連本質的孤獨也不再可怕,我想那是一種知識帶來的喜悅,感受卻神似於宗教的狂喜!我的情緒與精神也一下子提振起來,從略灰的4上升到些許陽光的6。

接下來我會稍為整理一些內容重點分享,但建議有興趣於榮格學說的朋友,還是去看一下他原本的東西:人及其象徵,或是整理過的:榮格心靈地圖。

(本篇將陸續增改內容)


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2008/1/8

0108-放榜

今天是放榜日。上次第一階段筆試的榜單到上午快十一點才貼上,所以剛才去逛時,沒指望會貼出來,但沒想到這次該校效率極高...

榜單已經貼好了。雖然我自知口試的時候情緒有意外的狀況,所以出乎意料的沒答好,態度也不夠好,沒有和老師溝通到想要溝通的理念,出來就知道事情不妙,應該沒希望了。但是,還是忍不住的抱著一絲希望,因為知道他們對於有網路背景的人很好奇,希望老師會因此給我個機會,也許...備取,也好。(不知應該說是痴心妄想,還是永不放棄?)但一想到老師當場鼓勵我明年想好那個問題再來,190人能進口試(前15)已經很棒了...就還是悲觀。

不敢用網頁搜尋,一行一行吸著氣慢慢的往下看。.........

真的沒上,連備取都沒有。

就算從考完就知道八成如此,但一直鼓勵著自己,不要輕易放棄希望,不要自責自貶。或是,沒考上也是很正常,因為決定得佷匆忙,所以也不算準備得很好,對學校的要求和了解也不是很夠,沒表現好...有了經驗明年再來,或是,好好想一想再決定明年要考那個學校,繼續努力下去。

就算為了迎接失敗準備了半個月,但是,誠實面對自己,還是難過,真的難過,想一個人躲起來靜靜的難過個夠。

對我,這不是一次人生中的小失敗而已,因為,這是第一次,不是為了現實,而是為夢想而奮戰。

也算是安慰,也算是事實,我對自己說:即然是夢想,就不會輕易的到手。

再加油吧。


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2008/1/2

跨年的心情

結束2007跨越到2008,一般來說要回顧一番,也要說新年快樂。2007對我是深具生命意義的一年,這年我生了病,這年我認真的面對自己,這年我很無厘頭的生活,這年是個很有趣的歷險...

這年,以上所述,其實只有一件事,只為一件事:整合,讓自己更完整。

這過程佷難對外人道,理論也很難說清楚,一路的風景和心境起伏,旁人能觀看能打氣,卻不能經歷,正所謂如人飲水,冷暖自知。但有一點想和大家分享的是,很多人聽說我生病了,流露出遺憾的表情,或握著我的手,或在MSN上打著:祝妳早點好起來,一定要快樂哦...

我能感受到你們的溫暖和真誠祝福,但我想說,這和你們想的不一樣。

其實這個病,這憂鬱,對我來說是生命給的禮物。

如果不是它,我不會在一年內讀了快三十本書,而且各領域都有;如果不是它,我不會重拾寫作和與自己對話的樂趣;如果不是它,我不會承認那個環境不適合我,不敢辭去工作自在的生活幾個月;如果不是它,我不會開始畫畫,畫曼陀羅還有素描;如果不是它,我會錯過好多好多小小的冒險;如果不是它,我不會看到自己夢境中的故事要訴說的實相;如果不是它......我根本不會知道日子也可以這樣過,人可以無所謂/無所為,可以賴床,可以不要工工整整,畫圖可以沒有章法亂亂塗,讀書寫作可以沒有目的,做媽媽可以清閒一些隨便一些。

如果不是它,我不會看到邱妙津的絕作,無法知道企畫一本遺書是什麼樣的心情;如果不是它,我不會看出梵谷自畫像眼神中的安寧和決絕;如果不是它,我也不會反省,十年前我錯待了一位患有情感性疾患的朋友;如果不是它,我現在應該還在和母親無由爭吵及事後自責的惡性循環裏。

如果不是它,我不會看清自己一直迴避的議題,不會深思我對愛的要求和看法,不會脫掉行屍走肉的舊皮囊。如果不是它,我不會回憶起故意忘了的過去,不會為自己內心的忿怒找通道,不會為悲傷掉點淚,不會為自己曾有的傷口呼一呼,也不會為自己表現真好的地方拍拍手,沒有信心試一試不同的路,也不知道有什麼可以讓生命繼續的熱情。

這樣說,熟知我的妳必然明白,原本我是那樣一板一眼,方方正正,嚴謹細緻(其實就是龜毛到令人討厭),不能浪費時間不能賴床不能不清不楚,要有原因要有目標,但現在,一切價值都在鬆解與變化中;包括原本做各種測驗都是理智型邏輯型的人,現在卻都是藝術型創意型的極大反差(也許是兼容並蓄)。這鬆解,沒有失去原有的能力,卻長出更多的彈性和變化的可能。

如果不是它,我不會認識一群工作領域外的新朋友:詼諧的賴醫師,總能給我力量的旭亞老師和美涓老師及娟娟老師,熱情的梅芳,可愛的小昭,真性情的丁凡,可愛的龍妹,很會畫圖的奕絜,勇敢又直率的雅娟,方正但溫柔的維娟,發脾氣很可愛的蕙伶,最愛聽我說書又總是鼓勵我的慧如姐,孟浩老師和葉子小姐,還有,巷子裏那顆很小但美極的櫻花樹,市府附近可以窩進一個人的小樹洞...

路還很長,還有很多要克服的,要冒險的,相信也有很多樂趣,也有悲傷,但都無所謂了,不重要了,因為我已經找回勇氣,我已經知道怎樣為自己撫慰哭泣,也知道怎樣找回流動的能量。

2008,沒有新的展望,只知道,我已經在路上,總有一天我會回家,回到我"心"的家。也希望大家用新的眼光來看待這種"精神上的感冒",它不是沒有緣由發生的,也不是永久的狀況,我很好,大家放心。

好吧,不能免俗,祝大家 新年快樂,2008年在精神和物質層面都能大豐收。

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