戀愛巴士，愛太美

今天終於看到戀愛巴士了，內心細緻但外表暴走的阿美終於向即將離開的橫溝告白了，原本只會暗地流淚的她，在告白的那一刻沒有哭，散發了很美的笑容和光采，我流著淚見證了這最美的一刻。

不重要，結果已經不重要，重要的是她經過那麼快樂的，期待愛、發展愛的過程，然後因為知道對方在五小時後要忽然退出旅行，她必須立刻選擇告白與否，即使她早 就知道他愛別人。結果明明是被拒絕，但二個人都笑得開心滿足。知道被人愛的那一方，即使不愛對方，也是流露感恩幸福的，真是太美太美，太美。

特別篇是阿英，四五年了我一路看著阿英加入旅行的生澀和膽怯，他放走加代時我好生氣，他離開旅行時成為一個男子漢我也陪著哭。而今天告知的是他和加代重逢， 他的心像火一樣燃起，他內疚當時對加代的愛輕忽而壓抑著悸動。我叫著：去啊去啊，愛情那麼珍貴，再見那麼不容易，至少要說出來啊。

老公笑我看戀愛巴士總是太進入狀況，是啊，我見證他們的青春旅行，補償我對自己壓抑不勇敢沒有歷經過探索嚐試和冒險的遺憾。有時我們對別人說的話，其實，也是在鼓勵著自己，或是反省。

加代答應了，四年後的重逢絕對有命運的安排，我好開心，痛哭了一場，像自己也找回了愛的勇氣一般，雖然我明明一點也不勇敢。

我很敏感，我太敏感，我應該愛我的敏感，若不是這樣的我，又怎麼能只因為看了一段陌生人的告白，就補償了自己青春的遺憾呢？對這敏感，我該再讚賞一點的吧？

繼續閱讀...

0527-年輕人的提醒

睡不好，早上覺得累而且很悶。不過很奇怪的是，在對所有事情不滿和不耐煩，對女兒發脾氣的同時，我的心中潛伏著另外一個相當平靜的情緒，兩相對照之下，不耐煩來得莫名奇妙。可能，我愈是想要躲進平靜的區域去享受那種美好，愈想擴大平靜的區域卻不可得，衝突之下，平靜雖在但暴躁的力量接管了外在的表情並抓牢不放。

找不到暴躁的源頭，那麼平靜來自何處？內心有一種安頓感，知道有人會陪著我走過這一路的跌撞，我知道無需對愛感到內疚和失態，那只是愛而已，而它來了。和小P的見面很有幫助，她直指著我沒有勇氣的那一塊，她什麼都沒問只問：妳對別的朋友有一樣感覺嗎？妳誠實嗎？不要和別人或我的經驗比對，你只能看一件事，也只需看一件事，那就是妳自己的感覺。

好勇敢，好率真的孩子啊！我帶著欣羨的眼光看她，而她也比幾年前更加的成熟。雖然我仍沒有在行為上改變什麼，但我的心受到了支持和原諒，來自我自己。幾週之前我痛苦地發信給C說我無法感受到愛人和被人愛的喜悅和美好，今天我似乎感受到一點，覺得自己很棒，能夠去愛別人並從中得到成長，很好，我好像喜歡自己一點了，比起上一週，上一個月。

洗臉的時候忽然想著：之前我想過很多次，過程重要還是結果重要，尤其在職場裏，遇到難搞的老板還會說都重要，一環都不能放過。昨天我不好意思的結巴說：我…還是重視…結果，回來這問題便隱隱浮現，慢慢的發酵。我想，我的人生一直都是過程重要結果也重要，最嚴格的那一種，但看來，對過程的要求加上對結果執著，並沒有讓我得到世俗上較好的判定，也失卻了快樂。

人生呢？不管怎麼樣，每個人的結果和方向都相同，我們一同往死亡走去，從這個角度一看，顯然過程變得比結果重要，而結果無從改變，而我，應該要鼓勵自己去享受這個活的過程、愛的過程，就算對結果是無能為力的，也不必絕望。

繼續閱讀...

0522我的不自由

昨天我沈浸於忿怒和孤立中，
什麼也沒寫，什麼也沒做，上床睡覺就是了。
睡的長但睡得不好，四點以後就每小時都起來一會，
比以往每天三四小時睡眠還累，疲累不堪。
但這些都沒有比被綁住或看清自己的內在憂鬱無力。
我看到，我無能為力，我覺得我只是一再的騙自己。
我其實是一個需要棍棒的學生，我需要有人亂棒打我而不要愛我，
我愛不起，也不值得。

（今早的囈語，在車上邊寫邊哭）

不自由，如此的不自由
但將自由囚禁起來的
恐怕，是我自己

因為恐懼不安，因為一些奇怪的模式和儀式，
因為迷戀痴狂，因為搞不清楚狀況，
因為沒有自信，因為完美主義，
因為懶散，因為找藉口，因為愛好虛榮，
因為喜歡別人看到我好的一面
我無法自由

我想自由嗎
還是想要在原本的樣子裏繼續焦慮忿怒
我想自由嗎
我想自由嗎
還是想自陷於迷戀佔有怒意壓抑任何一種痛苦
我不自由，我從不去追求
但我一直以為我自由或是我不在乎自由

我騙了我自己
繼續閱讀...

瘋子愛蓮

小時候村子裏一個足不出戶的姐姐，她叫愛蓮。頂著娃娃頭，面容清秀態度和氣。她總在家裏，即使出門也只在門口幾步的地方，不時張望著巷口的那棵大樹，或看著巷子裏玩耍的我們。大點的孩子總是竊語著：她是瘋子，別太近，她是瘋子。

可她看來是那麼冷靜平和，偶爾發出像小貓般細微的聲音。年幼的我細毫看不出來她瘋在哪裏。

幾次男生打棒球不讓我參加時，我坐在大樹下發呆，看見她從紗窗口望著陽光輕灑的外面，有時也望向我，她的眼神遠遠飄向世界的另一頭，穿透我陽光、樹和我。

她哪裏瘋？她甚至比我母親還溫柔平和。

一天下午，她蹲在門口逗弄著小貓，臉色極為蒼白，小小的我鼓起勇氣走去問她：愛蓮姐姐，妳不舒服嗎？她同樣蒼白而乾躁的嘴唇動了動，我聽不見那細小的聲音。我只是站在那裏，直到她說掰掰，關上那朱紅色有著白條紋的木頭窄門。

幾次都是這樣，落單的我站在愛蓮身旁，一向多話口舌辯捷的我也只有這時靜默，這是我和愛蓮姐姐的時光。一個總被叫作拖油瓶的小女孩，和一個被稱作瘋子的女人，靜默的陪伴。

有一天她開口問我想不想去她房裏坐坐，聲音仍小得像貓咪的步履般輕。我猶記得走進房子時，男孩們在身後叫著：拖油瓶去了瘋子家，會變成瘋子，瘋子…。我回頭瞪了他們一眼，卻怎麼都看不清楚他們叫囂的嘴臉，抬起頭，愛蓮的笑容溫柔平靜，眼神清亮得像一泓湖水。如果真的有人瘋了，我很確定，是外面的那些人。

愛蓮的房間整齊得一條不紊，放著相片和老鋼琴，惟一不太尋常的是那房間的幽暗，不開燈的時候只有那個小紗窗透著一些光。

我問她：來玩好嗎？她拿起一片紙板說：我教妳認字。大、小、木、人…。我都認得了，有沒有難點的啊？

「門，大門的門。妳看，一個門字就像二片板子合起來。」門…我笑了點點頭。她又拿起筆，寫了一個心字，對我說：「把心關在門裏面，就是『悶』。」悶？

她不再說話，眼神變得奇怪，彷彿又穿過我身體，到達遠方。

那個傍晚我帶著寫著「悶」字的紙板走出她的房間。

之後，直到我12歲搬離村子，都再也沒見過愛蓮。村子裏的人傳說她被送走了，也有人耳語說她自殺了。

而愛蓮悶起的心，一直放在我的百寶盒裏，並不關在她的房間。



繼續閱讀...