0130-中年與憂鬱

中午和朋友吃飯，談到中年危機與職場焦慮，以及職業婦女兩頭燒的辛苦。我說：關於我的憂鬱症，諮商師說我雖然有憂鬱的現象，但她不以"症"（病症）稱之，而是心理學家榮格所說的"中年危機"，而且還蠻典型的。

回家的路上就聽到一則新聞說：四十歲是憂鬱症最容易發作的年齡，也就是一般人口中的中年危機。回家立刻把這新聞找來看看。因是外電譯稿，所以，UDN與中時都有這則新聞，不過摘譯引用的部份有些不同。大致上的內容相同，是在說：全球不分國籍，四十歲左右的中年男女罹患憂鬱症的可能性最高，其中四十四歲的人尤其脆弱，年紀較輕或較大的民眾憂鬱比例相對較低。

UDN的報導中引述了研究人員的話說：

奧斯華表示研究人員尚未找出原因。他給有中年危機感的民眾以下建議：「到了中年不要老想著那些無法實現的抱負與渴望。對生命多一些感恩，珍惜自己的生命。」　UDN於yahoo的報導

這引起了我一點想法和感觸。

以我的經驗和從閱讀得到的了解，這樣的話其實讓我有點不舒服。對病者而言，最溫暖的支持是同理（如：這種狀況你一定很辛苦吧）和傾聽（真的聽，不要給判斷給答案或轉移話題），像"不要想太多"這樣的話語，有時會令我們挫折，如果我們真的能控制得住，正向思考或停止悲觀和自我貶低責怪，那就不是病，而是一般人皆有之的情緒和壓力表露。這位研究者說不要想著無法實現的抱負和渴望...我猜想，也許他還沒有中年，或者他純粹是個研究者，並不是陪伴病患一同經驗成長過程的諮商者？

我記得有位採訪過憂鬱症專題的資深新聞人曾和我說："憂鬱這個東西，你不要和他對抗，而是學會和他共處。"現在想起來真的很有道理。憂鬱，當然有其病理／生理的因素，但就心理上，是一個人把一直以來向外關注的力量收回來，轉向自己的內心觀察和尋求解答的過程。如果像這位研究人員所說的，停止再想那些無法達到的夢想就能快樂，我想也太簡單了些，如果經過思考，找到即有現實與夢想二者兼顧的實踐方法，為什麼不想就輕易放棄呢？你也不能因此否認，某些人格類型的人就是比較敏感，對生存的意義在乎，沒法停留在吃喝溫飽物慾層次的滿足哪。

中年，會很自然的回顧過去展望未來，在成人發展上，本來就有這個階段和本能傾向，而人性本來就會追求存在的意義，甚至靈性的成長（當然，生存與生理的本能仍然優先），如果這人的前半生有很多事都不是真心的選擇，混混沌沌就走到中年，也許這正是一個好時機：讓他在人生的下半場，過得更精彩。正所謂：危機就是轉機，不是嗎？

至於中時的報導就沒有引用這段話，而是用以下角度與結論：

奧斯渥德表示，了解人生到中年會有如此的感受，完全正常，或許就能幫忙每個人，更能熬過那段光陰。

英國心理衛生慈善組織「山恩」（Sane）理事長瓦利斯表示，憂鬱是很複雜及艱苦的人生處境，而且大家對憂鬱的了解還很貧乏，所以，出現任何科學研究，有助於讓大家理解這種疾病，實在令人高興。　中時於yahoo的報導

中年憂鬱的心理因素相當複雜，又因每個人的生命背景不同，性格類性不同，而產生很大的差異性，這樣的研究可以讓大家思考一下"中年"的意義，即然是"中"，路走到一半，回頭省思一下，修正未來的方向，是合理，甚至相對積極的，不是嗎？如果上半場走錯了，現在發現，你可以選擇下半場修正，或是放棄修正繼續走下去，但這是你充份認識自己及思考的抉擇，即然有了選擇的機會也做了思考和決定，那麼，就能較為安然的接受這個選擇。

至少對我而言，這段與憂鬱共處的日子，讓我得到很多認識自己的機會，看到生命中很多的可能性，也對未來有了一番新的期待。

表面的灰色之下，其實是更繽紛，更美好的色彩。
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了解內在的冰山

(這是演講的第二部份，第一部份在此）

1.什麼是＂內在冰山＂？
一個人，包括你和孩子，的內在是很豐富的。在外在的行為是可觀察的，可謂是冰山浮出水面的部份。但在水面之下，還有著：（由上而下，由淺而深）感覺，想法，期待，渴望與自我存在，是你內在的寶藏。如果你有能力發掘了解自己內在的冰山，你將有能力去了解別人及孩子更多一點，更完整一點。(因為找不到圖,所以用文字陳述)

行為：行動
------------------------水面，水面上是外在行為----------------------
應對方式：指責 討好 超理智 打岔(像是轉移話題啦，去打電動啦,其實是逃避溝通)

感受：喜悅 興奮 悲傷 著迷 受傷 忿怒...其中還包括了對於感受的判斷（這部份可以從行為來猜測部份，比如：看到老師臉上有笑容的講課，可以猜測她的感受是愉悅或樂在其中的）

觀點：即想法，信念 假設 預設立場 主觀現實 認知)

期待：你要什麼，對自己的 對他人的　來自他人的

渴望：這是人類共有的，像：被愛 可愛的 被接納 被認可 有目的的 意義 自由 自我價值 親密感

自己：我是誰，生命力 精神 靈性 核心 本質

如何覺察自己及試著了解別人的內在冰山？
案例－當女兒上了五天沈重課業，從宿舍回家，家中獨居的父親向女兒抱怨女兒的貓不乖。女兒的自我觀察：

　　　我（女兒）的冰山　　　　　　父親的冰山
行為　　　　　　　　　　　　　　　抱怨女兒的貓闖禍的事件
應對　指責or沈默　
感覺　疲累　生氣　不能抱怨累　　　煩　孤單　但不能說出自己孤單
觀點　父親不關心體諒我　　　　　　男人要堅強　女兒不太重視我
期待　被父親照顧　能快點休息　　　女兒能哄我幾句
渴望　被愛（像嬰孩回到本能需要）　　　被愛
自我　我是無／有價值的　　　　　　我是沒有價值的（自我否定）

女兒在當下的立刻反應是指責回去或是沈默以對，如果知道自己最想得到的是休息，而父親的是有人說話哄哄他，女兒就可能不會立即動怒指責，而可能採取１。選擇不說話回房間取得休息　２。放下立刻休息的需求和父親談幾句（解決父親的孤單，接納自己的選擇並執行）３。或表明自己實在很累（說明自己的狀態和需要）想先休息，也許兩人之間的爭執就不會擴大或發生。

自我覺察可以經由練習來提高，改變慣性的行為，但有時仍會不可控的失去對內在冰山的覺察，可能的原因有以下幾個：

1.成見與刻板印象：以過去孩子的表現來解釋當下的行為，忽略了有時空的變因，孩子成長及個別差異性。

2.外在壓力與情緒失調：工作壓力，疲勞，把其它人際或場域的壓力帶進來（如婆媳間或職場）沒有先自我照顧，將情緒渲洩或處理。這時將壓力發在孩子身上，往往在事後會產生內疚與自責，更增加對自己的壓力。

3.習慣而非建設性的溝通模式：指責 超理智 打岔 討好
所謂建設性的溝通模式是：一致地（表裏如一）依據情境，表達自己真正的感受（如，聽你這麼說我感到很難過），並陳述自己的想法，期待和渴望等等。不要翻舊帳，不以指責的態度和對方溝通。

4.過去的腳本：自己內在兒童的失落與需要　模仿（接收了）父母親過時的管教模式
這種影響的作用力有時相當大，發生時自己也不明所以，但事後仍可進行覺察，也許下次此一模式再次重演時，因為知道自己情緒針對的是誰或什麼樣的情境，並不一定是對方的行為，作用力會減輕或處理得更好。父母通常有了自我覺察後，會不願將負面的模式延續下去，因為有意識的扭轉，而可以改變行為。

面對孩子情緒的時候，可以利用冰山理論，以：停 看 聽 說 做 來與孩子互動
停：覺察自己當下內在冰山的各層內容
看：觀看孩子非語言的行為及當時引發行為的情境
聽：積極傾聽孩子的說話內容，語氣，不滿，失望，挫折傷心或害怕...
說：回應他內在冰山和感受，了解他的期待
做：設定合理的目標或解決方法，和孩子討論共同作出決定

我忽然想到，上週六和諮商師溝通減少諮商次數的事情時，我們的互動中也有這樣的步驟在吔，很開心，覺得自己在一年的諮商中也慢慢學習到了覺察和建設性的溝通，不像以前都悶著，其實自己也很不錯吔^_^

關於內在冰山的理論是來自薩堤爾模式，如果有興趣可以參考以下的書籍，或洽詢呂旭立基金會，有相關課程。
和薩堤爾學溝通
家庭會傷人








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覺察自己，關愛孩子

今天參加女兒學校的親職講座，邀請了張老師心理諮商中心的劉夢齡心理師來演講。由於諮商師的角色，在談及幼兒發展階段時，不光是由教育的角度出發，還點出另一個重點：

在妳面對孩子時，是否了解：1.你自己內心發生了什麼？2.孩子的心裏發生了什麼？　　　　

有能力覺察及照顧自己的情緒，才能有更多能量去關愛孩子

這和我這半年來的閱讀及身體力行有很大的關聯度，所以，聽得特別津津有味，有一兩個地方內心格外的激動，為個案的傷痛而痛或為相似的成長背景而產生了投射。

0-9個月　嬰兒期
此時的發展目標是要建立安全感與信任。
嬰孩此時還無法知道自己和父母的異同與角色，尚不能言語的嬰孩，以哭泣來表示他的不舒服。除了基本的生理需求必須滿足，要建立嬰兒對這個世界的安全感及信任，知道這個世界是安全的，照顧者是可以信賴的，自己不用做什麼持別的事就能自然地得到愛，我的生存與存在本身就是一件很美好的事情（存在價值）。

建立信任與安全的方式是來自於需求的被回應與滿足。而主要的照顧者必須是：身體放鬆的，情緒穩定的，以及具有敏銳觀察能力的人。有研究顯示，如果育幼院的嬰孩得到良好的生理照顧，但缺少情感的互動與滿足，比如：即時的撫抱，足夠的言語及眼神互動，表情的刺激，所以較容易有發展遲緩的情況。

9個月－3歲　幼兒期
此時的發展目標是建立：自主，探索能力，羞恥感與懷疑，自制力。因為幼兒的新生皮質發展還不完全，此時的情緒與動作反應是來自本能。其實此時孩子己經在處理一些矛盾的問題了，像是：本能的好奇，促使他想到處探索，但又希望留在媽媽身邊可以感到安全。這二個需求是衝突的時，孩子就會學習到：

選擇－那個需求比較強烈，要先做那一個？
忍受－離開媽媽好像有點不安全感，但為了探索好玩的世界，我可以忍耐一下不安。
過了一會兒孩子回來看到媽媽沒有消失不見，可以建立孩子對真實世界的現實感（比如：爸媽在天黑下班就會出現，不會永久消失），並讓他們慢慢學會處理依附／分離的焦慮，學會自制。

因為此時孩子的理性尚未發展完全，情緒行為依據本能反應，所以有時候脾氣會來得又大又快又拗，這時家長要做的是：接納他的情緒，並將之帶離現場。比如：孩子會想逗留在玩具店，但父母有事必須離開了。此時孩子會發脾氣並堅持己見是很正常的反應。父母可以同理並接納他的情緒，然後平靜地將他帶離現場，事後再以他懂得的語言說給他聽。接納情緒是尊重並建立他表達情緒的權利與本能，帶離現場則是要建立孩子的現實感，了解現實生活運作的方式。

有些時候，父母的情緒爆發其實不是因為孩子的作為，而是因為在公共場合，父母覺得難堪（心中的OS可能是：真丟臉，大家一定認為我沒教好他）或難為情。這時請記得給自己一些鼓勵，不要怕在公眾面前丟人，要想想在你和孩子的關係中，什麼才是最重要的？多給自己一點正面的支持哦！

3-6歲　學前期
這時的重點就是玩啦！從玩之中來建立他的選擇能力，作決定的能力，自主，體會挫折感，學習及練習，獲至成功的高峰經驗，建立其自信及未來主動學習的動力，以及＂我可以做自己的主人＂自信與信念。

如果在這些期間孩子一再的被挑剔，制止，無法自由選擇，會讓孩子變得依賴被動，或允許別人為他作選擇（不選擇也學不會承擔責任哦）。一再被制止和挑剔責怪，可能會讓孩子覺得自己不夠好，而當孩子感到自己一直達不到父母的要求時，可能會產生罪惡感，自我否定。

這學習是在玩樂中發生的，孩子必須決定現在要玩什麼，和誰玩？怎麼玩？用哪些玩具或道具？這些都是作決定的過程。而家家酒等扮演遊戲，讓孩子發展內在父母，也在過程中體會作決定和解決問題（比如，誰當爸爸，誰當媽媽，如果玩伴都想當同一個角色大家怎麼處理？）

接下來談的是：了解自己及孩子內在的冰山

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榮格：人及其象徵

因為將要參加一個夢工作坊，所以要求自己在去參加之前，將榮格的理論架構再看一次，包括：之前已讀過的：解夢書以及榮格心靈地圖的重新翻閱，並加上一本娟娟老師推薦由榮格自己主編及撰文其中一章的：人及其象徵。這是他在過世前的最後作品，為了一般大眾能理解他的理論而寫，果然好入口很多...書的其它章節則是由他選定合適的人，指定主題所寫，再由他審閱通過，因此，應是忠於他原意的，榮格思想精華。

之前在讀另外二本時，總是有似懂非懂，它是它我是我的片段感，好像知道了卻又在霧中，一度我懷疑是否自己已失去吸收知識的能力或太笨，只能讀些風花雪月而有些惶恐（沒什麼不好，只是我還想要進修，這可不太妙）。但在讀了人及其象徵之後，感到片段的東西被連結起來，稍為具有架構也能解其文意，對過去一年的經歷與轉變也有一些新的省思。

超開心！這樣的吸收讓我感到靈魂的飽滿，不再覺得無依或飄盪，連本質的孤獨也不再可怕，我想那是一種知識帶來的喜悅，感受卻神似於宗教的狂喜！我的情緒與精神也一下子提振起來，從略灰的4上升到些許陽光的6。

接下來我會稍為整理一些內容重點分享，但建議有興趣於榮格學說的朋友，還是去看一下他原本的東西：人及其象徵，或是整理過的：榮格心靈地圖。

（本篇將陸續增改內容）


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看看戲--如影隨行

表演工作坊年度大戲：如影隨行－－有多少失落的靈魂，道出多少不可告人的秘密...看到廣告時很好奇，沒想到週六晚上有機會看了它。很深沈的一齣舞台劇，沒有把握看懂了多少，但看戲本來就是各取所需，每個人看想看的，感動的，想記得的部份...

先聽說這部戲，有很多榮格的理論概念在其中，還有藝術治療，所以我滿懷興趣去了（我愛榮格啊～）。但看完以後，其實榮格的東西很隱匿，藝術治療的部份也不多，但它提到一個點，我很喜歡，她說：她會成為藝術治療師，我想，是想治療她自己吧！在榮格的傳記中有提到他相信一個治療者本身必須經過被治療的過程，才能成為一個好的治療者。劇中的由藝術家轉為藝術治療師的角色夢如，就是一個歷經孤單又悲傷的靈魂。

看完之後，我覺得雖然是有心理學的東西，（比如夢境以及獨處時，從你的心中湧現出的真實，你以為是夢或虛幻的部份，其實是反映真實的一部份，只是你看不看得到，聽不聽得見／懂，還有你接不接受？）主軸仍以佛教中提到人死之後，又尚未進入下一段新生命的"中陰身"為主。

人死後，這靈魂是不知道自己身在何處，發生何事，甚至不知道自己死了。對於生時所發生的事，有很多沒有誠實面對的，或放不下的，你的對你的錯你所有的過往，在這種不清不楚又不誠實的執著下，並不算結束了一生，也無法開始下一步，到不了你該去的地方。

而這齣戲中，孩子是天使，但大人們不相信總是要求這要求那，要不，就是忙於追求事業或自以為珍貴重要的"計劃"＂目標＂，而忘了陪伴和相處，大人的忽略或要求孩子改變，像是拿掉了天使的翅膀，孩子不開心，離天堂也愈來愈遠。

與其說它用了很多中陰的概念，但其中所謂的死亡，其實可以說是與靈魂的隔絕，我們的肉體存活著，但我們忘了聽內心的聲音，不敢看過去的傷痛（當然無法自我療癒或進行學習），在這部戲的一開始，主角之一就說了：因為我是隱形的，你們也聽不見我。

心靈是隱形的，但是如果夠安靜，夠誠實，其實你聽得見他，也許，也看得見。忙碌的我們，訂了一堆計劃然後努力的去追求（真的都是必要的嗎？如果人生不能全拿，順位會是什麼？），卻忘了＂自己＂的存在，忘了週遭親愛的人的存在，忘了很多可貴的存在。如果我們連自己都不聽，都聽不見，看不到，又怎麼能聽見／看見別人的存在？又怎麼能，去溝通和愛呢？

靈魂與身體，誰才是存在的真實？或者一切都是一場夢，當夢醒來，你我也都不存在了，我們在我們的夢中，也或者，我們是在一個集體的夢中？

這戲，我不知道到底是我看懂還是看不懂；是我太投入或不投入？人家在笑我在含淚，人家沈默時我在哭泣，當劇院全黑，猜疑的槍聲巨響，子彈穿進我的心，發燙巨痛，我必須很用力的壓住自己的肩膀，否則，工作人員應該會請我出去。可是，我並不覺得我很投入，或應該說，我投入的很慢，應該是花了一些心思想看破關於榮格的線索，走出去後，就空掉了，一路空回家，被女兒撿回去為她說故事，一起吃滷味，佐料是失落。

有些東西會把你的魂暫時帶走，但當魂回來時，通常黏著著一點點，細小的「什麼」，我所謂，以我的才智和語彙沒法說的東西，也許可以約略用孤獨、反思或是迷惘之類的something吧。　

關於這齣戲－如影隨行

蠻喜歡的一篇心得：好的舞台劇讓你上天堂



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第13個故事

在星巴克看第13個故事，中段，有個出生不久就被丟棄的孩子，若無其事說著故事時，我哭了一些。後半段太精彩，絕對沒有意料到的發展和結局，幾乎無法壓抑住驚訝和心痛，哭得全身發抖，沒有抑制哭的欲望，但是也沒有放聲，把聲音壓在厚厚的紙巾裏，沒注意旁人的眼光，只集中在哭泣和書上。

關於靈魂被挖走，關於不知身世，如鬼魂般的飄零與孤單，每個字都敲打到我的心底，用力踏著我以為已經堅固的那一塊，沒想到還是一踏就碎，化成眼淚掉落。

P295 我瞎了，我盲了，看不見也聽不著。等我的感官回復的時候，愛蜜琳趴在地上，慟哭已減弱成抽噎，奧瑞思在她身邊跪著，她的手在他身上摸索，我不知道她想抱住他還是推開他，但是他把她的手放在自己手上，並且握住她的手。
手牽手，血親連血親。　他是一根悲痛的石柱。
在我的腦中，仍舊受到一陣白晃晃的躁音折磨。妹妹──妹妹──
世界往後移退，我自己獨自處於噪音的極度痛苦中。…　

P367　（一輩子被視為鬼魂，沒有名字的那人說：）
那男孩對我有什麼意義呢？我的心，不是我能夠付出的；我的心屬於另一個人，永遠都屬於另外一個人。我愛著愛蜜琳。

愛一個攣生兒，其實是非常痛苦的事，只要有亞德琳在，愛蜜琳的心就是飽滿的，她不需要我，我是局外人，被遺棄之人，多餘的東西，只是雙胞胎與她們雙生特質的旁觀者…

P381　我獨自一人。沒有名字。沒有家。沒有家人。
我，什麼都不是。
我，無處可去。我，沒有人陪。
我盯著灼傷的手心，卻感覺不到痛。
我是一個怎樣的東西？我還活著嗎？
我可以去任何地方，但我走回了費爾德莊園。我只知道那裡。

P401　這孩子在一座陌生庭園小徑上，飢寒交迫，忽然明白自己是孤獨一人。在她身後是通往森林的庭園大門，門依然半開著，她的母親還在門後嗎？

Ending　她來了，我們相聚了。我知道她是來道別的，下次我們碰面的時候就是我去找她的時候。…她可以等待，我也可以。……我有種奇怪的感覺，覺得我的血液自動調整了路線，我的心臟單單只為了我自己而重新調整了心跳。她觸摸了我的傷疤，她讓傷疤活起來，然後，傷疤的溫度漸漸冷卻下來，最後，傷疤變得和我身體的其它部位完全一樣，沒有差別。

她來了，她走了，我在墳墓的外面不會再見到她。從現在起，我的人生是我自己的人生。

我知道這些人的離奇遭遇在真實生活中不容易發生，但做為一個永遠跟隨，沒有名字和身份的幽靈，孤獨、渴盼和各種情緒，仍能感染到真實的人類深處。這是一個關於愛的故事，很深沈，深到我無法言說，深到滲入妳心底，任何緣由的哀傷之中，共震，出人意表。勾住你的部份，太深，深到除了哭，別無選擇。一如她的引言：

每個人都有自己的悲傷，雖然輪廓、大小、重量各異，但是悲傷的顏色對我們每個人都是一樣的…

闔上書，要接孩子，很不甘願的收起眼淚和寧靜的低沈，還有東西要來，但我卻不能留下來接受。在路上魂還夾在書裏，很久沒抽煙的手想要找個安慰，發著抖；我的心，好不容易拼回的那塊，像是又掉了去，軟趴趴的在路上，等著有人撿。

我一直想，一定要寫下這本書，各種靈魂各種等級和樣貌的悲傷、孤獨與空虛，和…濃濃的愛。
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1202-鋼琴教師

家庭主婦日，煮了一鍋汽鍋雞，還炒了幾道小菜，又整理滿坑滿谷的光碟片，很居家與平靜的一天。直到我下午看了一部影片＂鋼琴教師＂（The Piano Teacher，法語片，女主角伊莎貝.雨蓓）。

這部片子很久前聽朋友介紹過，但不曾看，直到十月榮格講座講母女關係的原型時，老師說可以看這部片子，但也有事先說，最好有人陪不然看完心情會很悶，很難受。

我還是一個人看了。

我以為會哭，以為會痛苦，但是沒有。只感覺到空洞，被挖空了什麼，什麼都不再有。

我走進廚房開始煮飯，空空的，切菜，依然空，什麼也沒想，什麼也不能想，一直到右手被熱湯鍋盪傷，那個空才被痛和燒灼感填補起來。

是了！就是要這樣的痛覺，才能，才足以喚醒被綑束埋葬的情慾與靈魂。我望著手上的水泡，還來不及決定要沖水還是冰敷，卻這麼想了。

她渴望愛，一旦站在愛的面前，竟不知所措，除非死亡（她死或她母親死）發生否則永世不得逃脫，這種絕望，以及在愛之前顯露出的極端受虐又尋求征服和掌控的性慾，令自己感到卑微與不堪。卑微與主宰之間的矛盾和掙扎，無法解套只得以自殘來渲洩了。

我不禁問：妳遭遇了什麼？為什麼走不開，逃不掉？

也許因為自己和母親的情結已鬆解，我不再感到哀傷，而是為她心疼。但我仍然落淚了。

出於嫉妒而作為的惡行令我不敢逼視，但也不忍責怪。當安娜的母親向女主角訴說為了培植安娜，他們夫婦倆犠牲了所有時，她的聲音忽然激動的為安娜辯駁：＂犠牲一切的是她！＂。
辯駁與施暴都針對安娜，這相違的言行，出自她內心的最底層，為自己叫喊著－－犠牲一切的是我吶！

也許她痛恨著自己的成就與位置，她寧可什麼都不擁有，但能有個，自由的靈魂。

關於－－鋼琴教師＜The Piano Teacher＞

附帶一提：
片中大量使用了舒伯特和巴哈的音樂，很棒！女主角的壓抑單調充滿著前半段的影片，若不是音樂如此動人，恐怕也耐不下去了。

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重來十次的人生

我開始了一個為期半個月的自我治療工程，其實原意只是要寫出一個十頁以內的＂我的生命故事與專業經驗反省＂報告以投考某個學校，這是它們的指定繳交資料。

11月7日，我開了檔案，寫了二行卻感到迷茫。

快四十年的人生，要怎麼一筆寫盡？哪些是重要的，哪些不是，怎麼決定誰決定？是你自己還是主考官？

迷茫。

現在我知道為什麼諮商師說，這是一個很好的治療過程－－寫自己的生命史。通常沒有重大誘因，很多人都會在寫到核心時因痛苦而逃離，中止。她知道，我一向不放過自己，愈是痛，愈要留下來狠狠的盯著看，直到它不再打擾我，或者我痛到昏死方休。(我很自虐吧...)

她說過我很勇敢。但也許,連她也沒想到，我會一天寫一遍，將過去的苦與樂，在一天之內重新經歷一次，然後，密集時間內，連續十次。

11/7就開始準備了，開了檔案但三心二意寫不出來。

中間參加了一個心靈書寫工作坊，將存在的孤獨好好的觀照了一下，帶著充滿電的身心，決定用心靈書寫的修行方式，開始工作。

11/14
我開始寫，六小時不停，寫了八頁，流了一些眼淚。即使是諮商時已經翻過幾次的傷痕舊事，仍然不免，又小小的刺痛一下。但也只有一下。

11/15
發現昨天的版本，寫了八頁才寫到十七歲，顯然太長不妥。想修改，一開始打字卻...自動開始了新的版本。又是不停的寫了六小時，七頁完成，大約有6500字。

接下來到25日之間，有二天生病休息了，一個週末在陪孩子，沒動工，其它日子，幾乎每天重寫一個版本。並不是我預定或規定自己這麼做，而是不知不覺的就這麼做了，明明是叫出舊檔來要修改，卻像有人引導般的重新開始。

像是靈魂說：我需要這樣密集的治療和修煉，我要我要！！

於是妳不能制止，也制止不了，爆發著能量的火車一路向前衝去。

這十次，畢竟是同一個人生故事，所以大致上的情節相同，但有的情感激動豐富，有的又過於冷淡，有些刪去太多連不起來，有些又太落落長。但對同一件事的形容與感受漸漸不同，有一些句子忽然跳出，你會發現，那是你很久以來苦思不解的原因，忽然自己跑出了答案。

那些都是重要的答案，重要到足以打敗挫折，憂傷，你的驚恐和不知所措。

直到25日，說是定稿了，回頭看，卻發現之前有個版本很不錯，就再把25日的和舊版本重組拼貼成為投考版。最後再用三天重新小下標和編排，校訂錯字。

完成的那一天，心中有一種說不出來的力量與踏實，還有一種大掃除後的清爽感。

當然你知道這些東西仍在你人生中，不可能改變和消失了，但是，傷痛的樣貌變了，你的看待也變了。它們從你生命中的瘡疤，變成滋養的黑泥。

你試過讓人生重新走過十次嗎？試看看，會有收穫的。


後記：
寫完十次後，心情很輕鬆，再去諮商師，談完，她的結論是，妳最主要的那個結已經鬆開了，觀察看看妳和對方的相處，看是不是如此。(I hope so.)而，寫完那天晚上，我畫了張曼陀羅，色彩和情境，真的完全不同了，相信在追求完整自我的路上，我，又進了一站。


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1030-榮格講座心得

今天是最後一堂的榮格講座，主題是：【男性轉化的歷程】（分析的故事是封神榜中的人物：哪吒，關係人是其父李靖與師父太乙真人）

哪吒的故事我沒看封神榜，而是從張曼娟改寫【我家有個風火輪】知道一些，但內容她改寫了，不同於原來的文本。

原來哪吒的故事這麼多周折，但是母親的角色似乎不足道矣，我起先覺得太乙真人像個心軟的母親，但後來的解讀是太乙是集體潛意識中的完美父親，提供保護教導慈愛寬容…靈魂成長所需的一切。原來我還是很傳統也很保守的角色，對孩子的要求很高很多，認為太乙對哪吒的包容太過寬待，甚至是溺愛。不過，我並不覺得哪吒不好，他只是天真，而且他很孝順，抽龍筋時想的是爸爸（是愛還是討好?），想一肩扛起責任（長大的必須）不要害到爸媽，是個好孩子的。

大家看到的point我都沒看到，也許因為算計著自己現在的歷程到底在哪裏，又想著母親是個內在男性力量充份發揚而女性力量被刻意隱藏的人，無論是上次的Demeter或是今天的李靖，都帶有強悍的控制，都讓我想到她。我只想到我急欲脫離而生的衝撞，想到那次咆哮摔電話說：妳少煩我一點（我病就會好），老師說那種是無法壓抑的，從生命底層爆發出來的吶喊，我很明白。那是一個高峰，是我們面對面的打了一架（李靖和哪吒終究面對面）。之後距離拉開，空間有了，衝撞仍在但是轉變也在發生，上週日我可以在爭執後很快平靜的為她按摩，我無法判斷是否日後的常態如此，但是那天做到了就是進步，今天就很有感觸。

我無法不想哪吒肉身的問題。

從人身－人身壞－泥身－泥身壞－寄身蓮花，我聯想的是在個體化的過程裏，這個身體象徵的意涵：人身是凡胎肉體，在重大的關係撕裂後，靈魂上路了，凡胎也毀壞了；靈魂要繼續進化必須要有肉身，卻選擇了「泥」來寄身－一般認為是再平凡不過的賤物，但卻又是可塑性與黏著性很高的東西，是否在說追求獨立的靈魂必須放下原本的固執的價值判斷與身段（依身於賤泥也無謂），如泥一般的重新塑造融合自己的其它部份呢？

如此當泥身也被毀壞時，靈魂就像是脫蛹而出的新生命，與原本俱不相同了。當然，因為是相對成熟的靈魂，才得以使用蓮花這樣具有超凡、潔淨（從「淤泥」裏長出，寄身蓮花之前的確就是泥身啊）意味的容器，來承載靈魂完成最後的歷程（輔明君，登仙界）。

不過課堂上我只有粗略的直覺，還沒這麼清楚，也因為不好意思，就沒說什麼（而且大家看到的我都沒看到，我沒信心啊）。捷運上我什麼也沒想，放得空空聽著悲傷的音樂，想著要去看最遙遠的距離，回來寫時就都清楚了。

正在寫的生命故事也能這麼順利的出生就好了，能再鬆再空一些嗎？也許這樣才能有東西生出來，就像生孩子得順著孩子的律動出力，自己一心用力可不管用，累壞了而已。

好希望明年的課表快點出來，我迫不及待的要安排（也祈禱一念之差沒先報，現在排候補的Gomori老師家族排列工作坊，上天垂憐，讓我補到，please）。
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1017-母女習題

週二在基金會上旭亞老師講的榮格講座：女性的轉化歷程－女孩，女人到母親，本來看這題目會覺得這是一個從神話看一個女人成長的內容，比較屬於個人的，不是關係內的，沒想到，這次舉的神話Demeter與Persephone其實是一個關於母女關係的故事。所以，從這個故事中解析出來的東西好多，有：＂從Demeter的女兒，天真無邪的女孩Kore－被冥王掠奪（失貞比喻，搶婚原型）－轉化成冥后Persephone－半年為女兒／半年為冥后的雙重身份和性質＂這是關於一個女人成長的歷程。

但在Demeter與Persephone之間，還有母女關係的討論，這就提到了母女間常見的幾種情形，以及女人必須脫離母親，才有可能成為一個獨立的女性，再選擇是不是要成為一個母親。每個女人，未必有母親的身份，但卻一定有女兒的身份，所以母女關係對大部份的女性來說其實會成為一個很重要的習題，而往往在強大的母愛背後，其實掩藏的可能是強大的控制欲或是偏執，一如Demeter失去女兒後完全無法工作的尋找女兒，在其得知女兒被擄至冥府之後，執意要宙斯幫忙派Hermes穿越冥府接回女兒，否則她絕不工作，大地也將失去一切生機與收獲(Demeter是掌理植物及穀物生長與收成的女神)。

在母女關係的部份常見的有幾種情形：
女兒完全認同母親：
這種情況通常就母女感情相當的好，甚至女兒會希望自己成為像母親一樣的母親，她會將這種感情帶進所有的關係裏，去愛去照顧別的角色，在她所有的關係中她會常常不自覺的成為母親或大姐的角色，帶領及照顧關係裏的人。

女兒完全的認同女兒角色：
停留在天真，脆弱無助的角色中，受母親的保護照顧，這樣的女兒，無法成長為一個真正獨立的個體。這樣的女兒也可以建立自己的家庭，但往往在找尋伴侶的時候會延續女兒的角色，找一個能照顧她的人，繼續維持天真與依賴的角色。

女兒抗拒母親愛中的控制：
女兒用力的反抗，推開，不想成為一個像母親的人。我們會看到女兒在外面對人溫柔和善，但一面對母親莫明奇妙的變成一座火山，隨便一點小事都會暴跳如雷，雖然心裏知道不該如此但卻無法控制情緒反應，離開母親後，又往往開始自責難過，然後不斷的循環。

當老師說到抗拒控制的現象時，我的心頭一緊，這完全就是我和母親的狀況，而這一週以來我正在反思我成長中的母女角色，老師的說明讓我一下子全都明白了，母親的控制欲和我之間的關係。生病之後，母親漸漸改變她控制的力道（習慣還是在），我仍處在強烈抗拒狀態之中。

也許我也隱藏了一些對她的疑惑與怨氣，類似她明知家裏不安全為何總是要把我一個人留在家面對危險之類的事，但因為我們道德上必須愛母親，我一旦生氣或是怨怒她，更大的後座力其實是自責。這自責把關係裏應該了解的真實給掩蓋，讓人沒有機會去思考這段關係可以以更好的方式存在。

除了以上內容，老師還說到這個故事中，Persephone吃的一粒石榴子在隱喻上義涵，以及希臘對於Demeter的祭典與對酒神的祭典是一樣重要盛大的，不同的是，Demeter的祭典只有女性可以參加，男性如果偷看會被挖去雙眼，而在祭典期間，女性們得互相接觸，欣賞與享受自己的身體，體會全然為女性的滋養關係，當然，也有狂歡及飲宴，而男人們只能遠遠的聽到一些快樂的笑聲歌聲或其它，不得其門而入。

這堂課好精彩好豐富，好值得，也好震撼－因為它直指我心。我必須接受，父母不是完美的，有時也會犯錯，接受這樣的事實，不要自責也不要怨恨，因為她有她成長的背景和關卡沒解決，她也不是故意。我們要學習接受父母真實的樣子，或是更積極的去了解父母成長的背景和故事，這樣我們才能將怨怒放下，看到與怨怒並存的－－愛。

如果你曾在親子關係中受過傷，也許可以看這本書： 以母愛為名

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雜想－戀人絮語

我知道我美好。我穿著白Ｔ恤和牛仔褲，沒施脂粉。

星巴克的鄰窗陽光裏，讀著戀人絮語。嘴上的汗毛因陽光的微熱而滲出了些汗珠，不以為意。因為享受，因為戀人絮語的柔情哀愁或思念，因為我內心的真正安靜，我知道，感受到，信心到，自己的美。雖然不會有人注意到，我不以為意，亦不必要。街邊的小花輕輕開放，深山的大樹兀自挺拔，我只是很舒暢而已，完全放鬆。

是自信嗎？哪來的？對於和能力有關的部份我依然疲軟，對於接下來要走的路和要做的事要考的試，也一樣迷茫沒有把握，但都無妨。我只要一刻，這一刻，便已足夠。

他說：
「...有時會因為怨天尤人而永久地抺去那個倩影，有時又因極度的幸福而與那音容笑貌神交...」我了解，完完全全地。標題是：我沈浸，我屈從。他也提到身心沈浸是種麻木，令人陷入愰忽暈眩過去，但卻不是昏死。

而我相信，在思念中其實有一種清醒，愈發思念卻愈能看清楚那相對位置和處境。思念是情，清醒是理，可無論如何明白現實距離的遙遠，思念襲捲而來時，總是斷滅不了的，即使是死亡亦非終極的解救。那人的身影刻印在眼瞳與靈魂，隨你闔眼，入土，腐壞又輪迴。

（在裏頭的人啊，不是不清醒，而是走不開）
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不能說的。秘密

距離上一次去戲院看電影，至少已經四年多；前天是我這輩子第一次一個人去看電影。看什麼？－－不能說的。秘密

朋友介紹我看時，是因為聊到她工作上協助的青少年感情問題而提到此片。我第一個反應是：呃，我又不是周杰倫的粉絲...朋友拍了我頭說：為什麼一定要粉絲才能看呢？...（不好意思中）對厚！我雖非周迷，但很喜歡桂綸鎂（不久前我也因為她和陳柏霖拍MP3廣告，寫過一篇小迴響）加上自己精神不振，無法負擔要思考的大片，就它了吧！

一個人去看電影，選個安心的戲院，買票（哇！已經從180神不知鬼不覺的漲到250啦），加上一杯咖啡，進去坐下，雖然心是悶的，但身體很舒服，一個人也佷安穩。

我告訴自己要享受它，於是，我很融入，隨他們哭隨他們笑，隨他們糾結了心，又隨他們放下...

劇情，是純純的愛情故事加上...＂一個秘密＂（我不想說的秘密），我不是嚴苛的影評人，以一位見識不多的觀眾來說，覺得是部不錯的小品，我蠻喜歡的。而其中由音樂貫穿的段落，對偏愛鋼琴獨奏的我，更加分許多，甚至想買原聲帶。

除了鋼琴的部份令人印象深刻之外，浪漫的男女主角當然要有一首"他們的曲子"，而周杰倫選擇的是＂情人的眼淚－姚蘇蓉原唱版＂。大家對情人的眼淚必然不陌生，但近十多年暢行的版本應該以林憶蓮與新加坡製作人Dick Lee合作的版本較為年輕人所熟知，姚蘇蓉小姐，和我的年代是對得上的，雖然那時很小，但對小時候的老歌，我的記憶可比現在的新歌深刻多了！

姚版的唱法是慢版的，配樂也單純，讓人可以集中在歌聲與感情上，有一點幽怨，和林憶蓮的版本的興味大有不同。對年輕的聽眾來說應該有新的音樂體驗；而對我這樣的"老人"而言，則是重溫童年（寂寞的）滋味。

值得一提的是黃秋生所演的單親父親角色，即是慈父也是嚴父，有時也會冷面搞笑，讓我這個沒有父親的孩子，也能感受到他傳達的溫暖。黃秋生的紮實演技，將這部片子的戲劇可看性提高不少。桂綸鎂的氣質很適合演這個學音樂的女孩，但又不失俏皮可愛，感情張力的表現很動人也自然。

我沒看網路上的影評，但出來時其它觀眾的口碑，和我所想的相去不遠：
前方觀眾甲：女，和男伴來，云：想不到周杰倫想得出這樣的故事，不錯吔...
前方觀眾乙及丙：二女，云：想不到他除了音樂好，還能拍成這樣，比想像中好看...

如果你不是和我一樣帶著心事去，也許會更輕鬆的欣賞純愛的美好；如果妳不是和我一樣帶著心事去，也許不會像我感動那麼多，眼淚那麼多。看完以後，頂著秋意，緩緩散步走到東區再坐車，秋天的氣息，搭配這個故事，剛剛好。

嗯，看我眼睛那麼紅，就別再追問我那個秘密是什麼了吧...

情人的眼淚by姚蘇蓉

不能說的。秘密　官方網站
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0729- I am beautiful.

昨天今天，有了大進展。我第三次聽到"孤兒"這字眼，前二次是疑惑和抗拒，不想面對，不想深談，以為她指的是那原初的抛棄。第三次聽到，我理解，那是個原型，強力的作用在我的人生之中，讓我的人格走入了某些模式與困境。我像被叫醒，用心，不是用腦，在回答，在思索，我的問題。

有些事，有些過往，有些談過的，有些情境，一條一條的，連結起來，展開成一片，明明白白。所有那不合理的順服屈從、付出、渴望肯定與回應、忽然從關係中逃離、自我否定與苛責，還有不容許中間值的缺少彈性，感情上不是0就是100的兩極化…都是來自這。忽然就是清楚的知道，也許，是接受了這個詞這件事，這個事實，這個現況。

是，孤兒又怎樣，我不哀傷也沒有自憐，也沒對誰或命運抱怨，我只是，看到這點而後接受了這點，沒別的，也沒有特別的情緒再升起來。

因為這個接受，似乎改變了某些事，這二天，我很平安，很開心，即使前面的路我仍有些不明白，但我再也不耽心。很好。

看【塩的代價】時總覺得小芮不自覺的委屈自己，”明明…但是…”（例：明明想離開但卻留下了、明明很不想去但還是看似高興的前往）的個性和自己有點像，但還有其它不具體的東西。小芮是父親過世母親再嫁，她被育幼院收容長大，母親來看她，只是讓她看到母親已經屬於另一個家庭的事實，在0與100之間，全有或全無之間，不容許中間值，她選擇再也不見她—100%逃離的模式。當愛人卡蘿因官司無法依約和她私奔，她採取完全的斷滅（0%），一天之內像不曾愛過卡蘿，立即振作，在陌生的城市找工作，如常生活，試著約會，再不想她。原本我一直想不通，原本深厚的愛為何可以一日反目。

此刻我似乎看懂了。一旦理解到自己孤兒的處境，一日反目是求生自保斷絕痛苦的舉動，一旦沒有其它力量可以依靠，只能這樣活下去，即使靈魂空洞也沒有關係。當她再與卡蘿見面，知道卡蘿從未忘懷她一時一分，即使失去女兒也要保護著她，愛從0直升到100，一旦相信是100，便相信再也沒有事情可打倒她們的愛情。

我為這樣的理解感到奇妙，看清楚小芮─也看清楚自己的某個面向。我並不反抗，也沒責難與評斷，只是看到了我是受什麼樣的原因，導致了什麼樣的手段，來面對我不想卻又自願承受的矛盾。

晚上上網以”孤兒原型”和”榮格+孤兒”google一番，找到不少東西，之前讀得辛苦的【內在英雄】被許多人摘錄，很清楚的描寫了孤兒的模式，大致和我寫下的體會相去不遠。

有人寫著塔羅大牌中反應孤兒原型的代表牌種－隱士，我不禁一驚，因為我很常抽到隱士牌，但我只想到它召喚我回到內省與自己心中，並沒有想到隱士也意味著孤兒的躲藏與疏離，退縮。

今晚出門，回家的路上，抱著孩子看車外的月亮，今天好像是十六，月亮白又圓，忽然感到人生像月亮，雖然不是都圓滿，但是都很美。雖然現在感到能量在消退之中，但我知道我已經不同，蛻皮的過程又多了一寸，而比上次我寫到蛻皮這個字眼時說：「我感到自己在像生物在蛻皮，蛻皮後會是美麗的蝴蝶或是更大的毒蛇呢？......」

而今我肯定的是，蛻變後無論是蛇或蝴蝶，我，會是很美麗的生物, I am beautiful.



　　
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可惜不是妳

可惜不是妳，陪我到最後，
曾經一起走卻走失那路口；
感謝那是妳，牽過我的手，
還能感受那溫柔......

感謝那是妳，牽過我的手，
還能溫暖我胸口......

每次聽，每次看到這字句，都哭都落淚。
雖然遺憾，但更多的是感謝，
感謝妳無要求的陪伴，
無私的指引，溫柔的安慰......

能陪我走到最後的，
我們都清楚，只有我自己，
我對妳感謝，謝妳，
終究沒有放棄我。

聽全曲>>梁靜茹　可惜不是妳

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0711-未完之蒙馬特

昨晚睡前想著：《蒙馬特遺書》，是否算是「自由書寫」而成的作品？遺書，情之所至很難去控制或要求事先布局，循線發展。何況這新版本，將她的手稿以浮水印的方式印上書頁，那和我一樣工整固執的字體，甚至比我的僵硬更甚，一看便覺親切。

我想，她正欲藉著這樣的書寫，來寬恕來發洩，來留戀，對絮的一切。

今天一翻看書就看到她寫：「我想如今的書寫是最後一場試著寬恕的努力，如果連這最後的寬恕她的努力也失敗了，我必將死，死於一場最後的和解行動…」

一切都了然，在我心裏，不捨但會心。

這自盡不是詛咒不是存心過不去，是為了愛求取一場寬恕，她想原諒，原諒絮也原諒自己。如果做不到，並不願帶著這痛及對自己做不到的苛責厭惡苟活。對自己的厭惡，並不比絮的背叛來得好受，若如她所說無論如何絮的存在是一種『永在性』，那麼這對自我的厭惡，也將永在，是種無法超越的折磨。

我想我從來不真的明白原諒，因為我才在學習忿怒，若沒有由衷的忿怒過，又何來由衷的原諒？前半生所行過的原諒，都是出於不知道，不知道我有忿怒的權利。我生氣過，可是並不徹底，在他們變成真正心底的忿怒前，已經被我的討檢，自責，為對方找的無數個合理的台階（也是給自己），壓抑或轉化掉了，不讓它們有機會被自己和別人看到。

在學習表達和體察忿怒這件事上，我和我的小朋友同為初級生。

上午去做孩子的期末面談。老師說他這學期終於比較敢，忠實的表現自己的情緒並主動與人互動。我說他在家也會發脾氣了，爸比接口說他脾氣很壞。我和園長便同聲說：對孩子而言，會發脾氣是好事情，園長說：要先會放，再學收。孩子在社會化的過程中多的是機會去學會收，學會克制，如果這麼小就只收不放，不健康哦…

我忙不迭的點頭點頭點頭，看！我不就是個好例子！

上班的路上，想到這陣子被慰留的離職前過程。若是發生在別人身上，我會說這人是在組織裏受到歡迎的人，無論如何應是位有能力和溫暖的人吧！但一旦主角是自己，便忙不迭的否認再三，否認他們offer新職務是肯定，而解釋為只是一時找不到人接，自己絕非適合的人才；否認同事為我溼潤的眼睛和表示的遺憾是真情…

如果我一生都在別人身上找肯定找接納，為何當我得到時，卻又否定所得到的？若非那些肯定並不是我所渴求的真實，就是，我對自己太不滿，太低自信，高要求了。

對於C見S所引起的小情緒，我靜默以對。雖然我們是朋友，但這是屬於她們的關係，快回到妳自己的房間來，回到自己裏面來！回來吧。

當我這麼說，安頓下來，坐進位子抽今天的每日一牌，正是：寶劍4，牌義：學習靜默，回到內心。

我一笑。

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0708-週末與蒙馬特遺書

除了不斷對先生孩子暴躁和想逃離家裏之外，今天有一種想就此死掉的衝動，不斷的在心裏翻騰，一再的將它揮走，就一再的升起，毫不放棄。明明我的生活在往好的方向去，我就要離開工作擁有半年自由的人生，為何在此時升起這惡意的念頭？我不認為是蒙馬特遺書給我的引導，倒是猜測是那可怕的經前症候群又來發威了。

蒙馬特遺書...與其說讓我哀傷，不如說，是讓我進入了一個迷惑／景仰／混亂的情緒循環。

不禁想起在【當尼采哭泣】裏，尼采寫給路.莎樂美那些謾罵的信，辱罵路如何的，欺騙了，糟蹋了，他的愛。邱妙津，我看到第三書，那情感是濃郁，灼熱像烈火，妳可以感受到她是如何的以身體，以全心全意，以靈魂在愛著絮。但到了之後，她的忿怒，她的不由自主，不能停止愛下去也不能脫離這痛苦，即使她已經決定接下來要愛別人，要和別人用身體和心去交往去感動，但是，沒有靈魂的部份，再沒有了，不會再有了。

在她說來，那愛情是獨一無二，無法取代，也無其它事情可以磨減或告慰的。她的痛苦在於絮的背叛，對她而言是一種玷辱，在以靈魂愛著一個人的經歷上，她是virgin，所以更加的痛，更加的感到受辱，甚至再不願自愛自重自憐。

但是某些段落裏，她又堅持著要為絮，保持著正常活下去的能力，以等待有一天絮發現只有她能如此的愛她，只有她能令絮也以靈魂來慾望來愛。

我一方面很世俗的覺得她很儍，一方面卻覺得她是勇士，一個我永遠也無法望其項背於千萬分之一的勇士。混亂複雜的情緒困擾著她，某些部份她平靜的寫著關於一部劇或是一場電影的美好。那強烈，強烈過我的幾萬倍，而這強烈，竟發生在一個肉身之上，是人啊！當然她不能再承受，當然她不能再擔負，當然她，要以自殺來作為寬恕的路徑。

我能理解。雖然我的情愛歷程是這麼的單薄，這麼的...貧乏，甚至以現在看來，是絕望的，但不知道為什麼她的字字句句我都能理解，那痛的程度，那眼淚的恰到好處或太過張揚，那平靜，有多偽裝，那呼救有多麼強烈又被自己所痛恨，那罪，那責怪，那叫罵，那混亂，那回憶那矛盾。

我都知道。彷彿我在前生，已經走過一次，那般的知悉。

很高興我終於鼓起勇氣看了這本書，雖然我絕望的覺得，此生不可能有如此以靈魂身體一切的一切投入的愛情。以我的不勇敢和太過矯情理智，勢發展不出這樣的愛。而我高興能和她走這一段，讓我知道我會痛我會絕望，看了絮的情信也會落淚溫暖，我活著有感覺，是個真實的，有七情六慾的人。

除了這本書和充滿胸臆的忿怒暴躁之外，今天也沒什麼可說的了。



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蒙馬特遺書

我決定自殺，那就是整個『寬恕』過程的終點－邱妙津 蒙馬特遺書

準備好，要開始讀這本，幾次拿在手上但不敢碰觸的遺書。
不是因為它是遺書，而是因為那愛的灼熱燙手，焚心以火。

接近四十歲的時候，死亡不時跳進我的生命中，愈來愈近。
所以我開始坦然的面對，坦然的經歷。

即使如此，在準備看這本書之前，仍做了幾天的深呼吸，
呆看著，立放在書架上的，那本書，那五個字　蒙-馬-特-遺-書

也許我會再接著寫心得，也許無法，被撕裂震撼的心沒法整理出個話頭，也不該有話。

在迎接它之前，暖身，已經覺得快要窒息：
邱妙津《蒙馬特遺書》讀後（by羅婉真）
孤獨的探索(by東年)
令人窒息－蒙馬特遺書（by Fun)

有人問，明知可能承受不了，為什麼要碰?
我說：它像黑洞一樣的把我吸進去了。
其實是，一條直線的我，渴望體會最大震幅的愛情與人生。


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0612-讀書雜想

晚上沒直接回家，找了地方獨處看書，終於《戀人的心－心理學家眼中的愛》進入尾聲，徹底讓我清醒或被摧毀的文字出現了：

『愛，必須有內心的自由，但罪惡感若不克服到某種程度，內心就不得自由。內在不自由的人就不敢愛，內在過於慚愧的人不能和他人發展情感，人如果對自己的道德要求甚嚴，如果不能容忍自己心中不友善的意念或衝動，他就不能夠愛。』

這些概念諮商師說過，而一旦寫成文字，就格外的令人刺痛，感到傷害和悲哀。我的內心被嚴厲的要求和各式的教條塞滿，但我看不到總覺得自己是個散漫胚子，總對別人嚴厲但對自己太偷懶，其實自己早就被綑綁了。

從上面的話對照這一二個月的觀察看來，我正是對自己充滿了怪罪與內疚，覺得自己不夠好，是我有問題一定不是別人，所以我不能愛。但另一方面我懷疑著，如果我是不能愛的人，那麼我現在想給或能給的別人的，是什麼呢？那看來像愛的，強烈忠誠、祝福、渴望，夾帶著壓抑、困惑、妒意和對命運的抱怨不滿，是什麼？應以何名之？

它又說：『愛意味創造，是想像力與意志力的高度集中活動，心念既能自由流動，又可駕輕就熟。愛是一種成就，是去完成某事。』

我不知道現在是怎樣？是我本來如此，或是因為生病的心僵化了，失去了想像和感受溫暖的能力，所謂的自由流動、駕輕就熟，對我而言是有的，但多半發生在負面的象限裏，正面的象限，關於愛裏的創造力、成就感，空無一物。

這到底，發生什麼事了呢？

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戀愛巴士，愛太美

今天終於看到戀愛巴士了，內心細緻但外表暴走的阿美終於向即將離開的橫溝告白了，原本只會暗地流淚的她，在告白的那一刻沒有哭，散發了很美的笑容和光采，我流著淚見證了這最美的一刻。

不重要，結果已經不重要，重要的是她經過那麼快樂的，期待愛、發展愛的過程，然後因為知道對方在五小時後要忽然退出旅行，她必須立刻選擇告白與否，即使她早 就知道他愛別人。結果明明是被拒絕，但二個人都笑得開心滿足。知道被人愛的那一方，即使不愛對方，也是流露感恩幸福的，真是太美太美，太美。

特別篇是阿英，四五年了我一路看著阿英加入旅行的生澀和膽怯，他放走加代時我好生氣，他離開旅行時成為一個男子漢我也陪著哭。而今天告知的是他和加代重逢， 他的心像火一樣燃起，他內疚當時對加代的愛輕忽而壓抑著悸動。我叫著：去啊去啊，愛情那麼珍貴，再見那麼不容易，至少要說出來啊。

老公笑我看戀愛巴士總是太進入狀況，是啊，我見證他們的青春旅行，補償我對自己壓抑不勇敢沒有歷經過探索嚐試和冒險的遺憾。有時我們對別人說的話，其實，也是在鼓勵著自己，或是反省。

加代答應了，四年後的重逢絕對有命運的安排，我好開心，痛哭了一場，像自己也找回了愛的勇氣一般，雖然我明明一點也不勇敢。

我很敏感，我太敏感，我應該愛我的敏感，若不是這樣的我，又怎麼能只因為看了一段陌生人的告白，就補償了自己青春的遺憾呢？對這敏感，我該再讚賞一點的吧？

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