標籤：
日記
奧斯華表示研究人員尚未找出原因。他給有中年危機感的民眾以下建議：「到了中年不要老想著那些無法實現的抱負與渴望。對生命多一些感恩，珍惜自己的生命。」 UDN於yahoo的報導
奧斯渥德表示，了解人生到中年會有如此的感受，完全正常，或許就能幫忙每個人，更能熬過那段光陰。
英國心理衛生慈善組織「山恩」（Sane）理事長瓦利斯表示，憂鬱是很複雜及艱苦的人生處境，而且大家對憂鬱的了解還很貧乏，所以，出現任何科學研究，有助於讓大家理解這種疾病，實在令人高興。 中時於yahoo的報導
標籤：
日記
流不完的淚像下不完的雨，集成了小河向四方流去，或是向中間匯流，流入黑暗的地心被吞没了。誰把我的淚全部飲下，我將不再發現新的目標追求新的方向，只隨他而去。然而沒有人能夠拭去我的淚，那漫天而下的水滴，在進入黑洞之前還形成了猶如四個花瓣的花朵，或是漩渦？隱約在淚水中。
什麼意思？當淚流乾的時候，花朵才會浮現嗎？不，花由淚交織而成，如果淚不在了，美麗的花兒也不存在。我不想也不能停止淚，只有這樣，忿怒怨氣不安失落怕被丟掉怕不見怕被侵擾怕永遠得不到愛找不到家的無邊恐懼，才有地方可放。它們分散成999滴，或9999滴眼淚，流回我的心口，把它填滿，讓它不再是空的。
心口，是淚的出口也是入口，是起點也是終點。
標籤：
日記
標籤：
日記
標籤：
日記
標籤：
日記
標籤：
日記
上圖：2007/11/29
命題：寫完生命故事的夜晚
中圖：2007/12/04
命題：失聯 （或 關係）
下圖：2007/10/16
命題：刺
說明：這張是之前一個階段的作品，讓大家比較其中的差別。但是呢，這已經是我自我療癒到一個不錯的階段的作品了。據諮商師說，這張圖她覺得很好，因為已經看到力量出現了，來自陰影的力量，很強烈的出來。再之前的作品更陰暗，就不貼來打擾朋友們啦。
標籤：
日記
非常的易感，不斷地，溫柔的／狂暴地流淚，任何地方，對著人與否，都能。
空虛的。被愛的。感動的。無助的。真實的對話。偽裝的樂觀。中午的聚會。
Su給我一張她和央金做的大寶法王音樂，說了她去印度天天和大寶法王開會，法王的眼神，她一生以來最大的平靜和安睡，最後的發願－－以她天賦的文字能力與藝術感受力為眾生工作。我掉下淚，一同感動，也為她特地將大寶法王的祝福和她的支持送來給我的心意。但我也感受到＂無願＂的哀傷，Su說，第一次體會到”願”的力量：安，妳的願呢？衷心的許下，就會被成全。
為難的眼淚湧上來：我沒有願，我找不到願，我看不到我的價值，我一無是處，如果我找得到，許得出，我就不必看醫生吃藥和諮商了。她無言。半响說：慢慢來，會水到渠成的，妳這麼努力。我說：可不可以說說我的好處，我今天很需要。她一下子說了一串，像我不曾認識那個人，陌生。
她說：安，這些都存在，不管妳看不看到，用不用它們，都存在沒有消失，也不會消失，這是你的質地。
我只能哭，還能怎樣。我不認識我了，真的不認得。我懷念以前的我，和Su去卑南部落收音喝杯小米酒就昏倒的我，前一天還在帶騰格爾上通告，連夜收拾箱子第二天就去了美國一年的我，在福山睡在河邊大石頭上聽著胡立歐的我。就算她疲累她單純她沒脾氣，但她善良她靈動她熱情充滿（借用Su的形容），像能把身邊的人都點燃，而那些都不是假裝的，不用像現在連睡覺吃飯都要刻意。
她不見了，我回不去那裏，也找不到她。
我有很多，我很幸福，可是我失去了－－我。
標籤：
日記
有時候不管怎麼寫都有一種＂不對＂的感受，我用書寫當作在記憶黑箱中翻找的動作，不論怎麼翻，倒出來的東西和情緒都是不搭調的，今天寫了好幾段在本子，卻都有不對不真切的感覺。
晚上陪孩子到一半再也沒法子承載了，帶上ipod不發一言進房間，音樂下眼淚上。閉著眼睛的我卻看到畫面，二個，衝突混雜，交錯的出現，一個是那個夜晚，一個是電影片段。
看到自己縮在地板上或是不時踱步，坐立難安，門外是他拍門和試圖轉開門鎖的叫聲。瞪著門鎖，手上拿著一支生鏽小刀，所有的感受和情緒是擠壓的，不是害怕，不知道怕或沒時間怕，只是盯著門鎖想著萬一它被撞開或撬開，找東西防身，想辦法逃脫。那一晚的感覺全部重來一次，其實不是害怕，如果有可以明辨的情緒，應該是忿怒吧。在找刀子的時候，除了防身，還有一種要同歸於盡的準備，而一切緊繃的、忿怒的情緒，都在幾小時後，過於疲累覺得不堪，再也無法忍受而轉變為軟弱的淚水、害怕和委屈也是此時才出現。他就睡在門外，我困在房裏直到天亮，他起身回房間沈睡，我收拾一切逃離家門，也沒地方可去，就疲憊的去上課。（咦，我為什麼沒想到去爸爸家？我和爸爸真的，好遠；或者我還在維護母親的尊嚴）
而另一個交錯的畫面居然是「不能說的秘密」的電影片段，是他們一同躲雨的青澀，一同騎車的快樂，是分離的無奈撕裂和眼淚。
這二種完全不同的情境和氛圍交錯出現，無法制止，惟一能讓他們合一的只有眼淚。
女兒進來要送我一部小車，我請她讓我安靜一下，她問：妳生我的氣嗎？，我說是頭痛想靜一下，她說耽心我，然後為我關上門，我繼續哭，不久後她進來拍拍我的頭，讓我更難收拾。
這個拍的動作是我等待許久的安慰，但不應該由她來做，我渴望的是母親，在那時或現在，能給我一個撫抱安慰我，那怕說要我為她忍耐，我都會接受。諮商師說，如果她選擇相信我，表示她必須放棄她的婚姻，多年來我沒想通這一點，我不敢想通這一點，我怕痛，怕自己怨她恨她氣惱她，我不比她的婚姻重要，即使她抱怨這段婚姻並不幸福（我怎麼會不知道？），但她選擇的仍然是保留。也許，身無分文被踢出家門的過去讓她沒有走出去的勇氣，沒有信心能找到工作存活下去也不想放棄雖不優沃但仍穩定的生活，怕老了沒伴怕我不養她…
她的沒有安全感，讓我過了這麼多年進家門前要側耳傾聽有沒有爭吵聲或媽在不在，要深呼吸好久鎮定自己才能進門的日子。
我不能怪她，她的顧慮和選擇有她的理由，我怨的是自己的無能無勇，我沒有勇氣像朋友Ｎ早早逃家自立，我沒有反抗或試著反抗我的命運，維護及愛母親是我的選擇，我理當領受這一切考驗。
標籤：
日記
看著她帶來的畫冊，其中好多分離的身體，她的身體不是她的，支離破碎，我抱頭痛哭，彷彿是我的故事一樣，痛得不得了。那時我還沒察覺到，我到底為誰為何而哭，以為我是為她痛為她哭，我完完全全的感受到那個驚恐傷痛與無愛的黑暗缺口，我以為我是因為同理而哭。還好後來她夢到自己的手上有個大洞但大洞癒合了，她醒來之後覺得是主在告訴她傷痛會好的，她也因此而升起了信心，相信一切都會被醫治。
但當我說我的畫時，又泣不成聲，我知道我不只是為Ｊ而已，也為了釋放我自己。我說了和父母親的關係，育幼院的事，我了解Ｊ對酒後的父親害怕的感覺，因為繼父也在醉後轉過我房門的鎖，偷看我更衣沐浴，只是我很幸運沒出事，還有我對背影的不可碰觸，對母親的深愛和因愛所生的複雜情緒。都說了，很快的說，哭得倒在桌上，還在說。
沒想到會這樣，沒想到經過這麼久的面對和之前工作坊的釋放，還是這麼痛，我其實不覺得我的生命很悲苦，甚至常感到感恩與幸運，但為何碰觸到的時候又是這麼的力道強大，讓我招架不住，哭得像是個孤兒或難民。
後來的同學分享自己的事，但都打趣說沒有我和Ｊ慘，我們都笑了。下課時我去和Ｊ擁抱，我又哭她反而一滴淚也不再掉，安慰著我。有同學過來把我們二人又抱住，她也是個很堅強的女子，被前夫錯待的好女人，我們並肩走，像高中女生愉快的一起走出校門。
勇敢的J還把畫作和書寫都如實都貼在blog裏，她真的走出來，就像榮格所指的，陰影中是有著強大的力量的，我們要從最大的陰影中找到最大的力量，而我也會，我們都會。
雖然又被過去刺了一回，哭了個痛快，但我沒有抗拒也不逃避。黑夜再長，也有過去的一天，何況，我見過世間最深沈也最美麗的黑，我並不害怕。
標籤：
日記
標籤：
日記
