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2008/1/27

沒有尾牙和獎金的新年

年關近了,忽然驚覺,這是15年來,第二個沒有尾牙的新年。第一次,是去紐約遊學的那年,和二個留學生同居人一起做了大家家裏常吃的年菜:雞湯、十香菜、餃子,還煎了一條白鯧魚,以及和韓國同學學來的韓式烤牛小排,還找了別的同學來家裏打麻將守歲。

那是第一個不在台北,不在父母身邊的農曆新年,窗外飄雪,比起室友們來說,我的心情更加複雜一點。因為那也是媽媽第一次,沒有我在身邊的農歷年,媽媽說,家裏很冷清,不像在過年。孩子不在家,老人家也就隨便了。而我,人不在台北,沒有工作,自然也沒有尾牙。

今年,則是從我開始工作以來,第一次放棄了豐沃的年終,選擇為自己的身心健康休息半年(或更久)。想起尾牙,其實很有感觸。

說起來,我算是很能融入團體,在一個公司工作就會全心融入公司組織與氣氛,以公司為榮的那種員工。所以尾牙我總是歡欣鼓舞,就算知道年終不到半個月,抽獎也沒什麼大獎,仍然會很投入現場的熱絡氣氛,從外表到內心都是。我喜歡和伙伴一起和團體一起的感覺。

但是去年,是我第一次發現自己冷掉,即使我必須擔任新進同仁舞蹈表演的場邊助理,熱情的鼓舞大家,但我的心裏沒有一絲的漣漪,只是去做,做完了吃飯,吃完了回家,如此而已。

這樣,讓我真正的感受到,自己對人生對工作對人群的熱情不見了。拿著氣球回家的路上,我感到迷茫,到底哪裏錯了?

年後,我提了離職,老板只允休一個月的假。其實知道狀況不是一個月就能回春,但是為了不要辜負老板的信賴,四月我回到工作崗位上,想再試試看,再撐到下一個農曆年吧。但終究是沒法勉強自己拖著沒有熱情的心,卡在位子上。老板雖然什麼都沒說,工作表現也還差強人意,但是...誰會比自己明白呢?

工作沒問題,有問題的是自己,心裏的火熄了,從內到外無法溫暖自己,無法肯定自己有價值,值得這份薪這個好環境,這條命。

所以我選擇放手,去過一種全然不同的生活,試著忘記對家庭的責任,對沒有收入的耽心,對生涯中斷的不安,對一切的沒信心。我只要,能在活著的每一刻裏,能再感受到熱情,重溫過去對人對事對環境的高投入,就好。

年關近,朋友們紛紛談起尾牙種種,不免也有一點孤單感受,放棄了優厚的年終,今年要包給父母的紅包卻不能減少(沒讓他們知道我無業),這是我的選擇,欣然接受。

在新年將近之時,除了玩,除了吃,除了定計劃,能不能為你的心,找一個半天以上的真正空檔,把它空下來,讓它休息一下。去讀一本和工作生涯未來發展完全無關的閒書,去品味一杯咖啡不需任何伴侶,去山邊看樹用心不用口與自然對話,去...只和自己面對面,半天一天。

我想這樣的過年,會有另一番趣味,也許能讓新的一年,有更多力量和領會。祝大家,新年快樂。



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2008/1/22

0122-生活偶拾

1.想搬blog到樂多。沒什麼原因,只是因為看了幾個喜歡的人的blog都是在樂多,而且版型很好看,就動了凡心。(真是薄情啊~)無意間和朋友談到,當年blog還在美國的Beta階段,我們被當時的知識長叫去,他很興奮的秀給我們看這個還在beta版的東西,說每個人都能自由設站,還可以單文下tag,每個人都可以做媒體...這才是網路精神啊....

但當時好不容易剛活過泡沬化的我們,一心在想免費資源除了聚眾賣廣告還有什麼生存的來源?後來我們就開發了一個小而美的"私日記"平台。

OK,言歸正傳,這是我用blogspot的原因之一,基於念舊。但一旦想要搬家,發現各家的打包軟體,多半不支援blogspot,感到有些唏噓,在網路界,創始者,難道都會淪為被遺忘的嗎?(你們知道,我不是在為blogger唏噓,真正的對象是另一個公司...)

2.自從上週六為自己做了需求表達之後,正好又接上二天的榮格釋夢工作坊,充飽了電,身心安頓,很好。

3.逛網路,為即然要去的工作作點準備。卻無意的發現,自己喜歡的blog幾位閣主,blog雖不相連,但私下居然都是好朋友,為此相當興奮,氣味相投的人總歸會聚在一起的,即使是在網路上,也是一樣。

幾件小事,但很開心。無事可忙的生活,只讀書,也很不錯。這樣的日子不多了,我格外地珍惜。
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2008/1/2

跨年的心情

結束2007跨越到2008,一般來說要回顧一番,也要說新年快樂。2007對我是深具生命意義的一年,這年我生了病,這年我認真的面對自己,這年我很無厘頭的生活,這年是個很有趣的歷險...

這年,以上所述,其實只有一件事,只為一件事:整合,讓自己更完整。

這過程佷難對外人道,理論也很難說清楚,一路的風景和心境起伏,旁人能觀看能打氣,卻不能經歷,正所謂如人飲水,冷暖自知。但有一點想和大家分享的是,很多人聽說我生病了,流露出遺憾的表情,或握著我的手,或在MSN上打著:祝妳早點好起來,一定要快樂哦...

我能感受到你們的溫暖和真誠祝福,但我想說,這和你們想的不一樣。

其實這個病,這憂鬱,對我來說是生命給的禮物。

如果不是它,我不會在一年內讀了快三十本書,而且各領域都有;如果不是它,我不會重拾寫作和與自己對話的樂趣;如果不是它,我不會承認那個環境不適合我,不敢辭去工作自在的生活幾個月;如果不是它,我不會開始畫畫,畫曼陀羅還有素描;如果不是它,我會錯過好多好多小小的冒險;如果不是它,我不會看到自己夢境中的故事要訴說的實相;如果不是它......我根本不會知道日子也可以這樣過,人可以無所謂/無所為,可以賴床,可以不要工工整整,畫圖可以沒有章法亂亂塗,讀書寫作可以沒有目的,做媽媽可以清閒一些隨便一些。

如果不是它,我不會看到邱妙津的絕作,無法知道企畫一本遺書是什麼樣的心情;如果不是它,我不會看出梵谷自畫像眼神中的安寧和決絕;如果不是它,我也不會反省,十年前我錯待了一位患有情感性疾患的朋友;如果不是它,我現在應該還在和母親無由爭吵及事後自責的惡性循環裏。

如果不是它,我不會看清自己一直迴避的議題,不會深思我對愛的要求和看法,不會脫掉行屍走肉的舊皮囊。如果不是它,我不會回憶起故意忘了的過去,不會為自己內心的忿怒找通道,不會為悲傷掉點淚,不會為自己曾有的傷口呼一呼,也不會為自己表現真好的地方拍拍手,沒有信心試一試不同的路,也不知道有什麼可以讓生命繼續的熱情。

這樣說,熟知我的妳必然明白,原本我是那樣一板一眼,方方正正,嚴謹細緻(其實就是龜毛到令人討厭),不能浪費時間不能賴床不能不清不楚,要有原因要有目標,但現在,一切價值都在鬆解與變化中;包括原本做各種測驗都是理智型邏輯型的人,現在卻都是藝術型創意型的極大反差(也許是兼容並蓄)。這鬆解,沒有失去原有的能力,卻長出更多的彈性和變化的可能。

如果不是它,我不會認識一群工作領域外的新朋友:詼諧的賴醫師,總能給我力量的旭亞老師和美涓老師及娟娟老師,熱情的梅芳,可愛的小昭,真性情的丁凡,可愛的龍妹,很會畫圖的奕絜,勇敢又直率的雅娟,方正但溫柔的維娟,發脾氣很可愛的蕙伶,最愛聽我說書又總是鼓勵我的慧如姐,孟浩老師和葉子小姐,還有,巷子裏那顆很小但美極的櫻花樹,市府附近可以窩進一個人的小樹洞...

路還很長,還有很多要克服的,要冒險的,相信也有很多樂趣,也有悲傷,但都無所謂了,不重要了,因為我已經找回勇氣,我已經知道怎樣為自己撫慰哭泣,也知道怎樣找回流動的能量。

2008,沒有新的展望,只知道,我已經在路上,總有一天我會回家,回到我"心"的家。也希望大家用新的眼光來看待這種"精神上的感冒",它不是沒有緣由發生的,也不是永久的狀況,我很好,大家放心。

好吧,不能免俗,祝大家 新年快樂,2008年在精神和物質層面都能大豐收。

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2007/12/25

1225-無法組合的一天

太陽沒有蒸發掉壞東西,聖誕樹閃閃發亮,小刀也是。站在閃亮一片前面握著一片閃亮,我在想,如果加一點紅色會怎樣?
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Part I    Questions
好了沒?
還沒。

還要多久?
不知道。

到一處偌大的公園,找個樹洞窩著。
曬太陽。
太陽沒有蒸發掉壞東西,
到處有聖誕樹閃閃發亮,小刀也是。
站在閃亮一片之前握著一片閃亮,
如果再加一點紅色怎麼樣?


Part II  Mood

用光最後的面紙,眼淚和鼻涕還在臉上,
附近沒有便利店,
這叫狼狽。

聽朋友說著她一年前自殺的經歷,
這是第一次,我嫉妒。
嫉妒別人死亡的念頭比我更沈更重,
嫉妒她意志堅強。

別再打電話來,
別說我不是外人或我一定記得它在哪,
別問我!
我已經離開你,
應該去找檔案的人,不是我。
不是我,
已經不是我,
四個月了,懂嗎?


她孤零零的過世,因為害羞和為難到沒打電話給任何人。
說不定她在思念某人之時死去,
或在決定不思念她之時死去。         



Part III Passion

她說:寫作是沒辦法不寫,一開始只是遊戲,後來把命也玩進去了。

喜歡唱歌,但不是非唱不可;
喜歡寫作,但並非非寫不可;
喜歡讀書,但沒有非念不可;
喜歡觀察,但尚未非看不可。
沒有了。
有什麼非做不可,拼了命的?
要 愛
LOVE v., vt.


嘿,告訴我,關於愛和自由,你上次怎麼說來著?
呃,忘了,一乾二淨,彷彿它們不存在般的忘了。


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2007/12/2

重來十次的人生

我開始了一個為期半個月的自我治療工程,其實原意只是要寫出一個十頁以內的"我的生命故事與專業經驗反省"報告以投考某個學校,這是它們的指定繳交資料。

11月7日,我開了檔案,寫了二行卻感到迷茫。

快四十年的人生,要怎麼一筆寫盡?哪些是重要的,哪些不是,怎麼決定誰決定?是你自己還是主考官?

迷茫。

現在我知道為什麼諮商師說,這是一個很好的治療過程--寫自己的生命史。通常沒有重大誘因,很多人都會在寫到核心時因痛苦而逃離,中止。她知道,我一向不放過自己,愈是痛,愈要留下來狠狠的盯著看,直到它不再打擾我,或者我痛到昏死方休。(我很自虐吧...)

她說過我很勇敢。但也許,連她也沒想到,我會一天寫一遍,將過去的苦與樂,在一天之內重新經歷一次,然後,密集時間內,連續十次。

11/7就開始準備了,開了檔案但三心二意寫不出來。

中間參加了一個心靈書寫工作坊,將存在的孤獨好好的觀照了一下,帶著充滿電的身心,決定用心靈書寫的修行方式,開始工作。

11/14
我開始寫,六小時不停,寫了八頁,流了一些眼淚。即使是諮商時已經翻過幾次的傷痕舊事,仍然不免,又小小的刺痛一下。但也只有一下。

11/15
發現昨天的版本,寫了八頁才寫到十七歲,顯然太長不妥。想修改,一開始打字卻...自動開始了新的版本。又是不停的寫了六小時,七頁完成,大約有6500字。

接下來到25日之間,有二天生病休息了,一個週末在陪孩子,沒動工,其它日子,幾乎每天重寫一個版本。並不是我預定或規定自己這麼做,而是不知不覺的就這麼做了,明明是叫出舊檔來要修改,卻像有人引導般的重新開始。

像是靈魂說:我需要這樣密集的治療和修煉,我要我要!!

於是妳不能制止,也制止不了,爆發著能量的火車一路向前衝去。

這十次,畢竟是同一個人生故事,所以大致上的情節相同,但有的情感激動豐富,有的又過於冷淡,有些刪去太多連不起來,有些又太落落長。但對同一件事的形容與感受漸漸不同,有一些句子忽然跳出,你會發現,那是你很久以來苦思不解的原因,忽然自己跑出了答案。

那些都是重要的答案,重要到足以打敗挫折,憂傷,你的驚恐和不知所措。

直到25日,說是定稿了,回頭看,卻發現之前有個版本很不錯,就再把25日的和舊版本重組拼貼成為投考版。最後再用三天重新小下標和編排,校訂錯字。

完成的那一天,心中有一種說不出來的力量與踏實,還有一種大掃除後的清爽感。

當然你知道這些東西仍在你人生中,不可能改變和消失了,但是,傷痛的樣貌變了,你的看待也變了。它們從你生命中的瘡疤,變成滋養的黑泥。

你試過讓人生重新走過十次嗎?試看看,會有收穫的。


後記:
寫完十次後,心情很輕鬆,再去諮商師,談完,她的結論是,妳最主要的那個結已經鬆開了,觀察看看妳和對方的相處,看是不是如此。(I hope so.)而,寫完那天晚上,我畫了張曼陀羅,色彩和情境,真的完全不同了,相信在追求完整自我的路上,我,又進了一站。


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2007/9/25

0924-請,別為我做決定

最近發生一二件事,讓我不舒服。其一,不熟的朋友打來閒聊,我也就虛應著,不知為何話峰一轉他竟開始建議我應該如何過生活,像是:不要胡思亂想,亂想當然不開心、去旅個行然後快回去工作吧,人不工作會懶的、沒有工作的人生當然是空虛的啦...

太自大了吧!就算你是好意,也太白目了吧,你為何認為你有足夠的了解與智慧可以指點我生活的方式和哲學?

我草草結束了電話,當然不會答應他的邀請去喝下午茶。

另一件,有位熟朋友應另一位不太熟的朋友(他們二人是同事)之託,帶一本書給我,因為那個與我不太熟的仁兄認為我"應該看看"這本書,絕的是,他直接買來請那位很常見面的熟朋友帶給我,並轉達他的想法。

我不爽。就算我不知好歹也罷。

其一。我不知道他們二位是怎麼談論我的狀況,為什麼那個不熟的朋友會覺得他足夠了解我的情況與需要,還能為我選書呢?

其二。那位每週見面的朋友,明明知道我最近有計劃的在讀榮格和某些書,而我們認識十年,他也知道我不喜歡看那種潛能激發的書,也不喜歡別人不經同意拿書或送書給我,因為每個人有每個人的閱讀脈絡和自己的安排,如果問過還好,問都不問就拿來,還說"你應該讀",就叫我一肚子火了。

也許我希望他為我阻擋那個人的過度好意,是期待太高了?

於是,想了一分鐘,我在程度上修正了怒氣,但仍決定要說出我的想法--請不要為我作決定,即使是一本書而已。

我內心的聲音是:沒錯,我就是不知好歹的刺蝟,怎樣?我就明白的告訴你,我不會讀這本書而且我不高興,請你們找別的事作找別的話題,不要討論我,也不用指定閱讀給我。

還蠻高興的。要是以前我一定是強迫自己想:人家也是好意啦,不要拒絕啦,不要給人家難堪啦...於是,這種事就會一直發生,火氣不大但終究是火氣。

就算是好意,也請尊重別人的生活和選擇和偏好,我只是不喜歡別人為我做決定。如果你真的很想要分享,請你用分享的討論或是詢問的方式先問我,由我來決定我要不要,可以嗎?

忽然想到,某位禪師在他的開示中說道:不要好為人師。我也當自我警惕才是。
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2007/8/9

要參加工作坊囉

8/10~12,期待已久的畫寫曼陀羅工作坊,終於要開始了。這是第一次參加這種類型的工作坊,也是第一次參與將自己所喜愛的書寫,與心靈活動結合的練習活動,還有自己不擅長的繪畫,期待了好久...

所以這三天,要向大家請假囉。至於心得,等我參加回來再決定要不要分享好了。平常自己在家有練習作自由書寫(free writing) ,這次有很棒的老師帶領,相信會有不同的體驗。

呂旭立基金會還有很多其它的工作坊,也有孩子可以參加的,歡迎大家參考。

如果大家對這種心靈工作有興趣,可以參考陳文玲的書:越旅行,越裡面、娜坦莉。高柏的心靈寫作、狂野寫作這二本書,自己在家也可以試試看,說不定你會像我一樣,愛上它呢。

別耽心你不會寫文章或不會畫圖,和自己的心溝通,不是作文或繪畫比賽,也許你會被自己的作品震驚,發現自己做得真不錯呢!

惟一有點小耽心的是:一。明天有颱風 二。我今天牙痛  三。莫名奇妙的嚴重拉肚子+胃痛,希望這三件事都能在週四這一天結束,不要讓我抱病上課去啊(我是絕不會放棄的!!)
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2007/8/6

這樣教小孩的嗎?

今天帶孩子去麥當勞晚餐,兒童區有媽媽們在聚會,人很多也蠻吵的,由於孩子吵著玩,所以也就待下了。

媽媽們聊得盡興,於是孩子們不分大小全湧進了遊樂區,其中有幾位是已經超過規定的110公分很多的大孩子,但他們不以為意的在遊樂區裏奔跑,而一旁還有二三歲的小小孩子在玩,令人膽戰心驚。

第一次是孩子玩溜滑梯時,大孩子從他身邊硬擠搶先溜下來,她一腹委曲的和大孩子說,請你們守規矩,但似乎一點用也沒有,孩子的表情有點失望無助,出來向我求援。我先安撫她,請她先吃東西,也許等下大孩子們玩累了,就比較不會粗魯的對待小朋友們了。

等孩子吃飯再進去玩,還不到三分鐘又被大孩子的大動作給打到二次,而那幾位大孩子一點也沒注意到,也不顧身旁的小小朋友,自顧自的追趕,衝撞,看來有些危險。於是先生請值班同仁一起進去,請孩子們量一下身高,超過紅線110的請遵守規定出來,把空間留給小小朋友們。態度還相當客氣。

經理宣布了二次請超過110的小朋友出來,小朋友才不情願的出來了,當然就是去向大人告狀。此時,那群太太裏,有一位嗓門很大旁若無人在談話的,就大聲的對孩子說:不要管他,進去玩,媽媽有消費就可以玩。說完還順手把孩子推了進去。

我們一家子和店經理真是當場儍眼!不僅如此,那位媽媽和他的朋友,還不斷的冷嘲熱諷,說我們只顧自己家孩子不管別人家,很自私...

我原本想和她理論,為女兒討個道歉的,但想想,她如此不講理,我當場和她嗆聲,她下不了台一定是不會認錯說對不起的,白忙一場而已。女兒已經受不了覺得很吵要離開,而我也不想留在那裏聽她們無理的嘲諷,算了走人好了。

回家的路上,女兒問我:媽媽,真的有付錢就可以玩嗎,不是說太高的哥哥姐姐就不能玩了嗎?(因為女兒已經一百出頭公分高,為了怕日後忽然和她說不能玩了她不能接受,我們已經開始灌輸她,等她長到110公分時就不能再去玩了)我一時語塞也不知怎麼解釋才好。只能回答她說,不是的,那是不對的。但我無法回答她,既然不對,為什麼他們可以,為什麼經理和你們大人,不和他溝通解決?

是的,我們大人應該要溝通和解決。明明是有理的,因為怕惹事,怕說不清,怕她們人多,怕...我們沒有據理力爭,沒有為孩子的權利,為做對的孩子們,爭取應有的空間。這是我的不對。

而我心裏想著,社會會這麼亂,青少年行為失控,也許就是因為有這樣教孩子的人,今天,因為有付錢就可以不遵守寫在牆上的規定;這孩子是否認為,什麼事都可以用錢來擺平,有朝一日違法犯紀,父母親怎麼對得起孩子?

想到這,想到那個趾高氣昂洋洋得意的孩子面孔,我為他感到難過。
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2007/7/25

可惜不是妳

可惜不是妳,陪我到最後,
曾經一起走卻走失那路口;
感謝那是妳,牽過我的手,
還能感受那溫柔......
感謝那是妳,牽過我的手,
還能溫暖我胸口......

每次聽,每次看到這字句,都哭都落淚。
雖然遺憾,但更多的是感謝,
感謝妳無要求的陪伴,
無私的指引,溫柔的安慰......

能陪我走到最後的,
我們都清楚,只有我自己,
我對妳感謝,謝妳,
終究沒有放棄我。

聽全曲>>梁靜茹 可惜不是妳


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2007/7/19

暗戀

今天收到一則SONY隨身聽的廣告,是桂綸鎂和陳柏霖主演,易智言導演的作品,有點甜有點美,讓人想到青春年少。


前面的序曲,請男女主角說說暗戀是什麼滋味? (憑印象記下,非逐字)

暗戀...在心裏偷偷放著一個人,不必和他有什麼,也不用一直付出,雖然辛苦,但也很美的滋味...

暗戀......辛苦,就是很辛苦。

暗戀達人說,暗戀是....

當打開通訊錄,看到你的名字躺在那兒,安安靜靜的,
我什麼也不用做,就可以感到甜蜜;
當你或戀人說出"我們"二個字,
安安靜靜的,我什麼也不能做,


獨自心酸



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2007/7/18

快樂回來過

關於解夢這回事,我是在開始諮商和看榮格的書之後,才開始的。在這半年的過程,有五個很關鍵的夢,分別呈現了海平面下的我,三種不同的階段狀況。

這部份,我知道也許有人很好奇,但請容我,準備好了再寫。

五個夢,第一個完全由諮商師帶領,以陳述與自由聯想,再由她整合,看到當時內心的情境,是針對職場與自我能量的拔河,以及潛意識在給自己加油打氣。

第二個夢及之後的夢,醒來時都會自己冒出許多許多的聯想,有時連寫下來都來不及。淺層的意含,隨著與自己愈來愈靠近,愈來愈願意接受夢境帶來的訊息,而可以自己感應出來。通常我會再和老師討論,確認自己沒看錯,以及,是否有更深的或其它層面的傳達。

最近做的這第五個夢,已經完全與工作或能力指向無關,完全在呈現深層我的成長和整合狀態。這個夢值得獨立書寫一篇,很妙很妙。也因為這個議題巨大,所以在夢醒後在陽台速記時、當日正午曬著太陽等紅綠燈時,以及次日晚上的公園散步三個時段,分別給予我三種不同層次的聯想。

這夢的淺層意涵連結著死亡的味道,我一整天頭上都有揮不走的烏雲;第二層的意義揭示,從親人的死亡拉回到自我處境上,我稍稍覺得寬心,但沒把握是否那只是自我安慰。直到晚上去和諮商師談,確認那是意味著我的探索進入另一個...階段(姑且這麼稱),我已經很靠近自我的核心。

我不但放下心來,更因為靠近"心",而感到安穩和放鬆。完全的放鬆,就感受到愛,感到自己會有光有熱,不害怕。完全的放鬆,就看到星光,看到風,看到每個人每件事的美好。

三年來,我第一次感到自己離"快樂"的感覺很近,只差一二步了,這是近一年來,第一次我笑的時候,感到心也在笑,而不是一片空白。

心在笑,她又會笑了。那天是7月12日,快樂回來過,我記得。
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2007/6/18

我做不到...

要上班,心還是很痛,眼睛哭得像燒過一樣地紅,
當個過路客走過自己的部落格,用冷眼看待。

我知道我應該知道的那些提醒,
無奈的是,我沒有力氣去做到。

沒有任何人再可信任,沒有人可說話,還能和誰說呢?

強烈想逃離的情緒又出現了,
我想開啟一段新的人生,我不再是我,
但是,如果不先結束,要怎麼開始新的呢?



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