昨晚睡前想著：《蒙馬特遺書》，是否算是「自由書寫」而成的作品？遺書，情之所至很難去控制或要求事先布局，循線發展。何況這新版本，將她的手稿以浮水印的方式印上書頁，那和我一樣工整固執的字體，甚至比我的僵硬更甚，一看便覺親切。
我想，她正欲藉著這樣的書寫，來寬恕來發洩，來留戀，對絮的一切。
今天一翻看書就看到她寫：「我想如今的書寫是最後一場試著寬恕的努力，如果連這最後的寬恕她的努力也失敗了，我必將死，死於一場最後的和解行動…」
一切都了然，在我心裏，不捨但會心。
這自盡不是詛咒不是存心過不去，是為了愛求取一場寬恕，她想原諒，原諒絮也原諒自己。如果做不到，並不願帶著這痛及對自己做不到的苛責厭惡苟活。對自己的厭惡，並不比絮的背叛來得好受，若如她所說無論如何絮的存在是一種『永在性』，那麼這對自我的厭惡，也將永在，是種無法超越的折磨。
我想我從來不真的明白原諒，因為我才在學習忿怒，若沒有由衷的忿怒過，又何來由衷的原諒？前半生所行過的原諒，都是出於不知道，不知道我有忿怒的權利。我生氣過，可是並不徹底，在他們變成真正心底的忿怒前，已經被我的討檢，自責，為對方找的無數個合理的台階（也是給自己），壓抑或轉化掉了，不讓它們有機會被自己和別人看到。
在學習表達和體察忿怒這件事上，我和我的小朋友同為初級生。
上午去做孩子的期末面談。老師說他這學期終於比較敢，忠實的表現自己的情緒並主動與人互動。我說他在家也會發脾氣了，爸比接口說他脾氣很壞。我和園長便同聲說：對孩子而言，會發脾氣是好事情，園長說：要先會放，再學收。孩子在社會化的過程中多的是機會去學會收，學會克制，如果這麼小就只收不放，不健康哦…
我忙不迭的點頭點頭點頭，看！我不就是個好例子！
上班的路上，想到這陣子被慰留的離職前過程。若是發生在別人身上，我會說這人是在組織裏受到歡迎的人，無論如何應是位有能力和溫暖的人吧！但一旦主角是自己，便忙不迭的否認再三，否認他們offer新職務是肯定，而解釋為只是一時找不到人接，自己絕非適合的人才；否認同事為我溼潤的眼睛和表示的遺憾是真情…
如果我一生都在別人身上找肯定找接納，為何當我得到時，卻又否定所得到的？若非那些肯定並不是我所渴求的真實，就是，我對自己太不滿，太低自信，高要求了。
對於C見S所引起的小情緒，我靜默以對。雖然我們是朋友，但這是屬於她們的關係，快回到妳自己的房間來，回到自己裏面來！回來吧。
當我這麼說，安頓下來，坐進位子抽今天的每日一牌，正是：寶劍4，牌義：學習靜默，回到內心。
我一笑。
