二本遺書,一本是
邱妙津，蒙馬特，另一本是
王八子。
這本書我有印象但是好像沒看過，不像蒙馬特老在書店裏呼叫著：讀我讀我。今天中午趁空翻了，終於還是被灸熱的情感燙到落淚，她的文字沒有邱的細緻，而且更加的focus在對方，不光光是寫信給對方而已，而是信的中心也都是對方。和妙津偶爾會閃躲，寫一封像家書的，分享生活的信，不太一樣，不過，都很真。
當然我記得討論邱妙津的那個夜晚，記得哀傷稍稍的爬上她的太陽穴，她的表情，她說不舒服不要談，我沒有追問，不敢，不捨也覺得不該。常常我覺得她是大於我的，我是指…力量吧，或是…說不上來的一個東西，若非如此，她怎麼容納怎能陪伴怎麼能讓我們倚靠信賴在她之中呢？尤其，這麼多個的我們。
但只有那一刻，我覺得我是和她一樣或是比她大那麼一點點，我能給的也就是不再談了，雖然我還有談興，但，我很樂意在這裏停下來，就算朋友問過我怎麼不追問下去呢？（妳那麼想了解她多點）都不覺後悔。
最近在很多書裏都看到她的名字，我覺得很親切，但是在八王子裏看到的不同，她把她的名字做為標題，把字打得「大大大大的」，我在想會這麼編排的編輯不會知道，有讀者如我，會猜測王八子是不是也和我一樣，覺得這個人很「大」，正好比我們高一點大一點多一點，正好，可以cover我／我們這些小朋友。
王八子這本看的時候有一種不貼近的感受，沒法像邱妙津那麼的貼，可是這不表示不痛，我還是可以，聞到看到聽到觸摸到，那內心的糾結放不下吶喊和翻滾。最後當她寫到她放下了的時候，其實我沒有看見她放下，反而我看見的是她的自棄，放下不是真的放下，是不能不放下，是厭倦了討厭了自己這樣子，再也配不上對方的樣子。
看著她寫和人互動的種種，我的問題又映照回自己對於人際關係的僵硬上。也許這次離職的原因慢慢的出來，其實是工作能力和情緒控制力雖然回復多了，可是對於和同事互動的關係，我缺少彈性和變化，如果不是用老方法－不停的服務和付出，我也變不出新把式；不想理人的時候更是糟糕，口氣衝起來打起官腔，所有我不屑別人作過的推託行為，統統都來了。而我不喜歡這樣，不喜歡自己總是付出，靠付出來換取別人的尊重和認識，不喜歡自己打官腔和無原因的衝人。
我不是要當好人，只是我不喜歡這種被對待及對待的方式。王八子可以寫說她愛某人的的臉的聲音的身體，即便是出版也一樣隻字不改。好自在的筆，好自在的心，（這是我所羨慕的）惟一不自在的只有對女友的執戀吧。即使身陷於困境的拉子，在感情的表達上，也比我自由和勇敢哪...而我，就像Ｓ說的，是躲在柱子後面的小孩，想要不敢說，想給，給了就跑。
忽然想，有好幾本書都是有曾進行過自我探索和心理諮商的人寫的，像王八子遺書、三八阿枝（很可愛）、像亞輝的＂這一切只因為我想死＂、也許我想作的不是真的去當個專業的助人工作者，而是用我看到學到了解到的背景，去作我創作其它東西的架構或源頭，比如散文或小說。這樣我安心了一點，不用再為朋友說我不懂把握現實感到疑惑，不用為了不認同考大陸的執照而自我懷疑，因為書寫這種事，一張執照也不用。
也許有一天我可以像瑜姐鼓勵我的：寫出一本書，或是收了我的曼陀羅，明明白白的說出來，我的愛我的憎我的辛苦我的孤獨我的被丟棄感和自我厭棄，感到不足，或轉變或覺察或快樂，到最後，成為
一個完整的人。而，正因我的經歷有點不同但又不是十分特殊，有人會需要，有人能同理，應該也有人會感動吧。
Note：工作坊課間的自由書寫，為了躲開某位熱情的同學，我剛站在書架前悶頭讀完王八子遺書。
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標籤：
日記
