Blue Mosaic 藍色馬賽克

0202-本站已搬家，請更改您的網址

2008-02-03T02:29:00.000+08:00

各位親朋好友：再三考慮下，本站要搬家了，所以這裏將不會繼續地更新，但舊文都會保留。新的站請點這裏自2/2起請各位到新站看新的文章。此外，如果您的網頁上有將本格設為友好連結或我的好友，請更改您的網址為：http://blog.pixnet.net/BlueAnne謝謝大家，新年快樂，歡迎到新站繼續交流哦！

0130-中年與憂鬱

2008-01-30T16:18:00.000+08:00

中午和朋友吃飯，談到中年危機與職場焦慮，以及職業婦女兩頭燒的辛苦。我說：關於我的憂鬱症，諮商師說我雖然有憂鬱的現象，但她不以"症"（病症）稱之，而是心理學家榮格所說的"中年危機"，而且還蠻典型的。回家的路上就聽到一則新聞說：四十歲是憂鬱症最容易發作的年齡，也就是一般人口中的中年危機。回家立刻把這新聞找來看看。因是外電譯稿，所以，UDN與中時都有這則新聞，不過摘譯引用的部份有些不同。大致上的內容相同，是在說：全球不分國籍，四十歲左右的中年男女罹患憂鬱症的可能性最高，其中四十四歲的人尤其脆弱，年紀較輕或較大的民眾憂鬱比例相對較低。UDN的報導中引述了研究人員的話說：奧斯華表示研究人員尚未找出原因。他給有中年危機感的民眾以下建議：「到了中年不要老想著那些無法實現的抱負與渴望。對生命多一些感恩，珍惜自己的生命。」　UDN於yahoo的報導這引起了我一點想法和感觸。以我的經驗和從閱讀得到的了解，

一月曼陀羅 (下)

2008-01-29T22:01:00.000+08:00

貼著這些圖之餘，邊想著關站的事，也許這裏不久後就化為塵土了。【刺痛。未完成】　　2008.01.17音樂：拉赫曼尼諾夫雙鋼琴協奏曲色料：10色粉彩腊條這張圖畫的不順利也不舒服，之前刺穿心輪的痛楚又發生了，好像有種可以將人窒息的力量要向我撲來，畫完主體立刻就闔上畫本逃走，原本應該會有背景或其它元素，沒有再補上。【众生】　　2008.01.22音樂：台北愛樂電台色料：10色粉彩腊條　12色粉腊筆這張畫的時候沒有任何想法，只隨筆走，心裏很平靜，畫完有一種終結與美好的感覺。【流動的迷惑】　　2008.01.28音樂：台北愛樂電台色料：12色水性色鉛筆應女兒之邀一起畫圖，一開始很不順利，不知怎麼下手，她畫完就離開去玩耍了，我則繼續塗抹著，三小時後，從黑色的線條，到明朗的色塊，而後長出了陰影，卻讓整體出現了一些神祕的氣氛。迷惑著這張畫要說什麼，於是做了一段自由書寫：原本還空白著，除了黑渦沒別的，

沒有尾牙和獎金的新年

2008-01-27T12:17:00.000+08:00

年關近了，忽然驚覺，這是15年來，第二個沒有尾牙的新年。第一次，是去紐約遊學的那年，和二個留學生同居人一起做了大家家裏常吃的年菜：雞湯、十香菜、餃子，還煎了一條白鯧魚，以及和韓國同學學來的韓式烤牛小排，還找了別的同學來家裏打麻將守歲。那是第一個不在台北，不在父母身邊的農曆新年，窗外飄雪，比起室友們來說，我的心情更加複雜一點。因為那也是媽媽第一次，沒有我在身邊的農歷年，媽媽說，家裏很冷清，不像在過年。孩子不在家，老人家也就隨便了。而我，人不在台北，沒有工作，自然也沒有尾牙。今年，則是從我開始工作以來，第一次放棄了豐沃的年終，選擇為自己的身心健康休息半年（或更久）。想起尾牙，其實很有感觸。說起來，我算是很能融入團體，在一個公司工作就會全心融入公司組織與氣氛，以公司為榮的那種員工。所以尾牙我總是歡欣鼓舞，就算知道年終不到半個月，抽獎也沒什麼大獎，仍然會很投入現場的熱絡氣氛，從外表到內心都是。

了解內在的冰山

2008-01-25T00:39:00.001+08:00

(這是演講的第二部份，第一部份在此）1.什麼是＂內在冰山＂？一個人，包括你和孩子，的內在是很豐富的。在外在的行為是可觀察的，可謂是冰山浮出水面的部份。但在水面之下，還有著：（由上而下，由淺而深）感覺，想法，期待，渴望與自我存在，是你內在的寶藏。如果你有能力發掘了解自己內在的冰山，你將有能力去了解別人及孩子更多一點，更完整一點。(因為找不到圖,所以用文字陳述)行為：行動------------------------水面，水面上是外在行為----------------------應對方式：指責討好超理智打岔(像是轉移話題啦，去打電動啦,其實是逃避溝通)感受：喜悅興奮悲傷著迷受傷忿怒...其中還包括了對於感受的判斷（這部份可以從行為來猜測部份，比如：看到老師臉上有笑容的講課，可以猜測她的感受是愉悅或樂在其中的）觀點：即想法，信念假設預設立場主觀現實認知)期待：

覺察自己，關愛孩子

2008-01-24T22:47:00.000+08:00

今天參加女兒學校的親職講座，邀請了張老師心理諮商中心的劉夢齡心理師來演講。由於諮商師的角色，在談及幼兒發展階段時，不光是由教育的角度出發，還點出另一個重點：在妳面對孩子時，是否了解：1.你自己內心發生了什麼？2.孩子的心裏發生了什麼？　　　　有能力覺察及照顧自己的情緒，才能有更多能量去關愛孩子這和我這半年來的閱讀及身體力行有很大的關聯度，所以，聽得特別津津有味，有一兩個地方內心格外的激動，為個案的傷痛而痛或為相似的成長背景而產生了投射。0-9個月　嬰兒期此時的發展目標是要建立安全感與信任。嬰孩此時還無法知道自己和父母的異同與角色，尚不能言語的嬰孩，以哭泣來表示他的不舒服。除了基本的生理需求必須滿足，要建立嬰兒對這個世界的安全感及信任，知道這個世界是安全的，照顧者是可以信賴的，自己不用做什麼持別的事就能自然地得到愛，我的生存與存在本身就是一件很美好的事情（存在價值）。

0122-生活偶拾

2008-01-22T13:52:00.000+08:00

1.想搬blog到樂多。沒什麼原因，只是因為看了幾個喜歡的人的blog都是在樂多，而且版型很好看，就動了凡心。（真是薄情啊～）無意間和朋友談到，當年blog還在美國的Beta階段，我們被當時的知識長叫去，他很興奮的秀給我們看這個還在beta版的東西，說每個人都能自由設站，還可以單文下tag，每個人都可以做媒體...這才是網路精神啊....但當時好不容易剛活過泡沬化的我們，一心在想免費資源除了聚眾賣廣告還有什麼生存的來源？後來我們就開發了一個小而美的"私日記"平台。OK，言歸正傳，這是我用blogspot的原因之一，基於念舊。但一旦想要搬家，發現各家的打包軟體，多半不支援blogspot，感到有些唏噓，在網路界，創始者，難道都會淪為被遺忘的嗎？（你們知道，我不是在為blogger唏噓，真正的對象是另一個公司...）2.自從上週六為自己做了需求表達之後，正好又接上二天的榮格釋夢工作坊，

0118-感動與感謝

2008-01-19T22:34:00.000+08:00

感動與痛與感謝。連續幾天都睡不穩，補眠到11點，情緒不錯還去shopping。進星巴克讀書，掛記著那張不舒服的畫，正想寫點什麼看摸不摸得到心裏，竟接到諮商師的電話。我很驚訝，上週日記才剛寄出去她怎麼知道我對減少商談很心慌？她打電話來回覆之前問她工作坊的問題，並告訴我今天有人取消，如果我需要可以去。她可以不用這麼做的。感動從心裏最底層湧上來，我承認沒被回信會upset但也不能怎麼樣。能真的被當作一回事看待，感覺很不同，尤其最近不斷地，難以制止地在重覆看見被爸媽拒絕的情境，不斷的在內在孩子的忿怒中，在諒解與否之間擺盪與痛苦，理性的勸說無法起作用，於是我並不情願的，沈迷在自己不值得的悲傷裏。愈是，用力否定，愈是理性和它爭論，愈是…哀傷，在無可救藥自我貶低裏。可是她對我證明了那是不必要的。內在孩子很疑惑，理性的大人也沒再反駁：讓她自己想一想吧，大人說。在車上列著要談的事情的清單，要盡量說，

一月曼陀羅 (上)

2008-01-17T01:35:00.001+08:00

一直有在畫，也維持在圓內，希望聚焦，內收，往自己的內境探索，希望慢慢忘記外在世界的規則和審判，對內心本質的打擾，希望慢慢建立和內在穩定的連繫，長出自己的個性和信心，找到真實的安定，找回生命的熱情。【By My Side】　2008.01.15音樂：Benediction (by Angelika Healing Music)色料：12色色鉛筆畫得很順，知道這是最近的狀況，有二股力量在拉扯，但從畫看來似乎比想像中融合些，在夢境中可不是這樣的和諧呢。但因為陪孩子睡去起不來，沒有進行畫後的心靈書寫。【999滴眼淚】　　2008.01.16音樂：Healing Ragas　　Mandala　（風潮唱片）色料：12色色鉛筆　黑色墨水筆畫後書寫：流不完的淚像下不完的雨，集成了小河向四方流去，或是向中間匯流，流入黑暗的地心被吞没了。誰把我的淚全部飲下，我將不再發現新的目標追求新的方向，只隨他而去。

0116-等待是很難的功課

2008-01-16T23:51:00.000+08:00

在等二封email，上午出門前先上網看一次信箱，沒有；晚上回家趕快上網看信箱，沒有；自此信箱就沒關，每隔幾分鐘就再reload一次，沒有沒有沒有...發現自己的心浮躁起來，在發怒與焦躁的邊緣...等待，真的是一門很難的功課啊！對別人一向還蠻有耐性的我，對自己，反而沒有耐性可以容忍。不由自主的看著自己的手移向滑鼠，點向留在信箱頁面的瀏覽器，一次又一次，像是一種強迫症狀，一次又一次...覺得無奈又無力，甚至對自己氣惱起來。唉～一年前的"症頭"，一年後，還是會這樣。只是一年前，嚴重起來會在一二分鐘之內不斷的開關信箱幾十次，幾乎是無法由意識控制的連續動作，開關開關開關....一直重覆；一年後，頻度有降一點，但是，焦慮的心一樣沒有調服...我看到了。對這進步緩慢的進步，再有耐心一點。

榮格：人及其象徵

2008-01-15T10:38:00.000+08:00

因為將要參加一個夢工作坊，所以要求自己在去參加之前，將榮格的理論架構再看一次，包括：之前已讀過的：解夢書以及榮格心靈地圖的重新翻閱，並加上一本娟娟老師推薦由榮格自己主編及撰文其中一章的：人及其象徵。這是他在過世前的最後作品，為了一般大眾能理解他的理論而寫，果然好入口很多...書的其它章節則是由他選定合適的人，指定主題所寫，再由他審閱通過，因此，應是忠於他原意的，榮格思想精華。之前在讀另外二本時，總是有似懂非懂，它是它我是我的片段感，好像知道了卻又在霧中，一度我懷疑是否自己已失去吸收知識的能力或太笨，只能讀些風花雪月而有些惶恐（沒什麼不好，只是我還想要進修，這可不太妙）。但在讀了人及其象徵之後，感到片段的東西被連結起來，稍為具有架構也能解其文意，對過去一年的經歷與轉變也有一些新的省思。超開心！這樣的吸收讓我感到靈魂的飽滿，不再覺得無依或飄盪，連本質的孤獨也不再可怕，

0108-放榜

2008-01-08T02:23:00.000+08:00

今天是放榜日。上次第一階段筆試的榜單到上午快十一點才貼上，所以剛才去逛時，沒指望會貼出來，但沒想到這次該校效率極高...榜單已經貼好了。雖然我自知口試的時候情緒有意外的狀況，所以出乎意料的沒答好，態度也不夠好，沒有和老師溝通到想要溝通的理念，出來就知道事情不妙，應該沒希望了。但是，還是忍不住的抱著一絲希望，因為知道他們對於有網路背景的人很好奇，希望老師會因此給我個機會，也許...備取，也好。（不知應該說是痴心妄想，還是永不放棄？）但一想到老師當場鼓勵我明年想好那個問題再來，190人能進口試（前15)已經很棒了...就還是悲觀。不敢用網頁搜尋，一行一行吸著氣慢慢的往下看。.........真的沒上，連備取都沒有。就算從考完就知道八成如此，但一直鼓勵著自己，不要輕易放棄希望，不要自責自貶。或是，沒考上也是很正常，因為決定得佷匆忙，所以也不算準備得很好，對學校的要求和了解也不是很夠，沒表現好.

跨年的心情

2008-01-02T16:03:00.000+08:00

結束2007跨越到2008，一般來說要回顧一番，也要說新年快樂。2007對我是深具生命意義的一年，這年我生了病，這年我認真的面對自己，這年我很無厘頭的生活，這年是個很有趣的歷險...這年，以上所述，其實只有一件事，只為一件事：整合，讓自己更完整。這過程佷難對外人道，理論也很難說清楚，一路的風景和心境起伏，旁人能觀看能打氣，卻不能經歷，正所謂如人飲水，冷暖自知。但有一點想和大家分享的是，很多人聽說我生病了，流露出遺憾的表情，或握著我的手，或在MSN上打著：祝妳早點好起來，一定要快樂哦...我能感受到你們的溫暖和真誠祝福，但我想說，這和你們想的不一樣。其實這個病，這憂鬱，對我來說是生命給的禮物。如果不是它，我不會在一年內讀了快三十本書，而且各領域都有；如果不是它，我不會重拾寫作和與自己對話的樂趣；如果不是它，我不會承認那個環境不適合我，不敢辭去工作自在的生活幾個月；如果不是它，我不會開始畫畫

看看戲--如影隨行

2007-12-31T11:21:00.000+08:00

表演工作坊年度大戲：如影隨行－－有多少失落的靈魂，道出多少不可告人的秘密...看到廣告時很好奇，沒想到週六晚上有機會看了它。很深沈的一齣舞台劇，沒有把握看懂了多少，但看戲本來就是各取所需，每個人看想看的，感動的，想記得的部份...先聽說這部戲，有很多榮格的理論概念在其中，還有藝術治療，所以我滿懷興趣去了（我愛榮格啊～）。但看完以後，其實榮格的東西很隱匿，藝術治療的部份也不多，但它提到一個點，我很喜歡，她說：她會成為藝術治療師，我想，是想治療她自己吧！在榮格的傳記中有提到他相信一個治療者本身必須經過被治療的過程，才能成為一個好的治療者。劇中的由藝術家轉為藝術治療師的角色夢如，就是一個歷經孤單又悲傷的靈魂。看完之後，我覺得雖然是有心理學的東西，（比如夢境以及獨處時，從你的心中湧現出的真實，你以為是夢或虛幻的部份，其實是反映真實的一部份，只是你看不看得到，聽不聽得見／懂，還有你接不接受？）

蘇打綠。這天

2007-12-26T21:23:00.000+08:00

夠深刻了嗎？來躺下吧夠尖銳了嗎？看我的疤夠鮮豔了嗎？血染的花請讓我在妳身邊，一起紀念這一天.....不知道為什麼，每次聽青峰/這群孩子的歌，都把我弄哭。也許，我已走入善感中年了...－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－這天　　　　　　　　　by蘇打綠夠深刻了嗎？　來躺下吧讓我輕撫你安慰　傷害我後的疲累夠尖銳了嗎？　看我的疤用溫柔包覆勇敢　給喘息的你笑臉生命從來不覺得自己對誰該負責任（我們看了編造的謊言　就如此輕易將彼此劃成碎片）太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼請讓我在你身邊　一起穿越這條街請讓我在你身邊　一起紀念這一天夠痛快了嗎？　我知道啊躲在你利刃之內　驕傲的自卑作祟夠鮮豔了嗎？　血染的花被你刺滿的雙手　此刻擦乾你眼淚總有一天我們都死去　丟掉名字的回憶再沒有意義總有一天我們都忘記　曾為了一個越演越爛的故事傷心總有一天我們都嘆息

1225-無法組合的一天

2007-12-25T16:31:00.000+08:00

太陽沒有蒸發掉壞東西，聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。站在閃亮一片前面握著一片閃亮，我在想，如果加一點紅色會怎樣？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－Part I 　　 Questions好了沒？還沒。還要多久？不知道。到一處偌大的公園，找個樹洞窩著。曬太陽。太陽沒有蒸發掉壞東西，到處有聖誕樹閃閃發亮，小刀也是。站在閃亮一片之前握著一片閃亮，如果再加一點紅色怎麼樣？Part II　　Mood用光最後的面紙，眼淚和鼻涕還在臉上，附近沒有便利店，這叫狼狽。聽朋友說著她一年前自殺的經歷，這是第一次，我嫉妒。嫉妒別人死亡的念頭比我更沈更重，嫉妒她意志堅強。別再打電話來，別說我不是外人或我一定記得它在哪，別問我！我已經離開你，應該去找檔案的人，不是我。不是我，已經不是我，四個月了，懂嗎？她孤零零的過世，因為害羞和為難到沒打電話給任何人。說不定她在思念某人之時死去，或在決定不思念她之時死去

1223-黑洞

2007-12-23T20:24:00.000+08:00

昨晚一點就睡，腦子哄哄作響中也能睡著，真的累。三點半就醒來，看著孩子的睡臉，並沒有任何聲音與想法，竟也落淚了。也許當年母親帶我離開時，也曾這樣看著我睡眠的樣子一邊落淚，未料婚姻的不幸是一再循環到老未終...。整日都感到那個大黑洞的存在，眼前還會浮現那支小黑人影，站在黑洞邊向內張望，它吸走了我的信心、愉悅、感受和表達的能力，所以今天我手寫了三頁的字，但顛顛倒倒，片段零碎，寫完幾段便會浮現一次：寫這幹嘛，這不是我真正的感受，我在逃我在騙自己。那，真正的感受呢？沒有。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只有--那個洞。帶女兒去party，孩子們興奮叫喊，我在一旁，回到去年冷眼旁觀的景況：『愈是歡樂，愈是疏離』『那不是我的世界。那麼，是誰的世界？』（去年的日記），我依然這麼感受，一年來的整理我發覺，或許我認為生命本質是孤獨和苦的集合，另一則是我要的快樂不是大家所指的快樂，很難說明，

1221-祝我順利

2007-12-21T20:22:00.000+08:00

明天要口試，昨天忽然頭暴痛不止，而且是整個腦都在痛，痛到吐痛到發冷，差點想去急診，但又想到大醫院現在都很愛留院賺錢，萬一被醫生說要住院做詳細檢查，那我的考試怎麼辦？所以就堅持下來，吃了三粒止痛藥，讓它慢慢平息。今天不頭痛了，但是...也許我緊張吧，緊張的表現竟然是亢奮，出去找朋友吃飯，不斷的說話，感覺很有精神，也很活潑。現在誠實面對，其實我很緊張，也有點興奮，路走到這裏，就差最後臨門一腳了。未來，不論結果如何，我總算是為自己嚐試了一次。克服自己一直以來覺得做不到的低自信，走出從小到大會唸書但只要考試就掛點的陰影，走出大人一直告誡我的：快中年了，還搞什麼夢想唸什麼書，好好工作把孩子帶大就好了，為自己努力一次。我只是想要，為自己作一個決定，為自己的信念努力一回，完全的，只為我自己。我記得那句話： I can be a real healthy and loving person in

塔羅－愚人。聖杯皇后。世界

2007-12-19T20:39:00.000+08:00

很久沒有記塔羅的事了。這次申請學校，在準備時一度忐忑不安，不確定自己的意向，所以曾經為做了一次占卜，想了解自己更深層意識中的想法，當時的牌我已經忘了，但三張看得到當時內心猶疑不決和不安定的狀況，新課題是冷靜的思考再作下決定，這個決定會影響未來很大，新狀況則是進入了一個新的階段。我接受了它的建議，透過書寫自問自答來確定自己的決心，之後就定下心來準備筆試的資料，再沒有忐忑與耽心成敗的磨人過程了。現在，第一關已經順利進級，接下來就是教授口試，要當場應對，對於好一陣子不接觸陌生人的我來説，超緊張，又加上上週末家裏出了一些狀況打擾了我的平靜和對未來的想法，我又是這個領域的門外漢，所以今天又占了一次，想看看自己的能量狀況。第一張：愚人　目前的狀況愚人代表知識，和平與解放的第一步。這個人看著遠方而沒有看著腳邊的崖，就算落崖也相信生命有所安排，完全的順隨自樂，手上雖有權杖（世俗的能力）卻是鬆鬆的握著。

1217-破碎的樂園

2007-12-18T15:22:00.000+08:00

失眠是意料中事，我不斷夢到鏡子裏出現爭吵的畫面，最激烈的那刻鏡子粉碎了，即使怒氣沖沖又脆弱的寫信給諮商師，也沒能消解那骯髒的情緒。畫曼陀羅，這張很細工，磨人得很，但透過不斷的「點」，慢慢的平靜，不要再看到她爭吵流淚的面孔，不要再想到那些可怕的指責，就集中手指的操作上，天快亮圖還沒完成，但我可以入睡了。今天的感覺是很破碎的，昨晚睡得短但有做和考試相關的夢，我不在意也沒記下，最近其實很多夢但都記不下來，今天靈魂是裂開的，更加沒法看清楚夢的語言。出門進了捷運，卻拿不定主意去哪裏，隨便到個站就去看看，椅子上坐坐也沒出去，好像哪裏也都不對，或是我的心不在哪裏，掉在某處，我看書，隨處哭泣，一旦有人注意我，我就再進站坐到下一處。像個孩子，花了好幾個月用樂高蓋了一個樂園，裏面有一些花朵、可愛的房子和旋轉木馬；未來，孩子對它還有很多愉悅的，美好的想像與構圖。而昨晚一個粗心又暴躁的老太太，隨腳一踢，

關於那個家

2007-12-13T16:38:00.000+08:00

我記得那間房子，公寓，三層樓，樓梯間的白漆脫落得斑斑駁駁，一樓的樓梯間沒有燈，一進去有一種陰涼的氣息，夏天的時候還蠻舒服，像進了冷氣間。房子裏面，因為房子被分隔成很多隔間，客廳沒有光線，租給學生的二間房間和哥的房間有窗子和陽光，爸媽房間也有，但我是睡在廚房與客廳之間的儲藏區，沒有隔間，放了一張小木床，我就睡在那兒，旁邊還有冰箱，媽媽幫我貼了卡通的壁紙，讓我覺得那是我的房間，即使它根本是個開放的空間。因為它是這樣的空間，所以，除了睡覺和坐在床上疊衣服，其它時間我幾乎不會留在這裏，而白天，如果有人在客廳打牌，我必須在桌邊伺候著，而我的床上就會有些煙灰碎屑，和一些難聞的氣味。現在想到那個空間，那些畫面，似乎無法有顏色，都是一片黑白灰，還有煙霧，一切，除了麻將碰撞的聲音之外，沒有其它的聲音，那就是我的童年嗎？我想不是的，我希望不是，但我猜，那真的是我童年的一部份，也許不是最大的部份，

第13個故事

2007-12-07T01:53:00.000+08:00

在星巴克看第13個故事，中段，有個出生不久就被丟棄的孩子，若無其事說著故事時，我哭了一些。後半段太精彩，絕對沒有意料到的發展和結局，幾乎無法壓抑住驚訝和心痛，哭得全身發抖，沒有抑制哭的欲望，但是也沒有放聲，把聲音壓在厚厚的紙巾裏，沒注意旁人的眼光，只集中在哭泣和書上。關於靈魂被挖走，關於不知身世，如鬼魂般的飄零與孤單，每個字都敲打到我的心底，用力踏著我以為已經堅固的那一塊，沒想到還是一踏就碎，化成眼淚掉落。P295 我瞎了，我盲了，看不見也聽不著。等我的感官回復的時候，愛蜜琳趴在地上，慟哭已減弱成抽噎，奧瑞思在她身邊跪著，她的手在他身上摸索，我不知道她想抱住他還是推開他，但是他把她的手放在自己手上，並且握住她的手。手牽手，血親連血親。　他是一根悲痛的石柱。在我的腦中，仍舊受到一陣白晃晃的躁音折磨。妹妹──妹妹──世界往後移退，我自己獨自處於噪音的極度痛苦中。…　P367　（

1205-心變，圖變

2007-12-05T23:15:00.001+08:00

看過我之前的曼陀羅作品的朋友，應該還有印象我的作品都是黑底而且情境多半都比較哀傷，或是衝突的多，但是隨著我自我的穩固，加上主要的情結已經鬆解，我的曼陀羅也不斷在變化。這二張是最近的作品。當然，這也和我改用白紙，以及捨腊筆改用粉彩有關。之後也許還會試用其它的媒材像是廣告顏料或水彩，甚至拼貼。現在的我，幾乎已離開病的層次了，而是為了了解自己，為了讓未來的自己更完整，更豐富，更快樂，欲罷不能的哦。好朋友們，不要為我耽心囉。上圖：2007/11/29命題：寫完生命故事的夜晚中圖：2007/12/04命題：失聯　（或　關係）下圖：2007/10/16命題：刺說明：這張是之前一個階段的作品，讓大家比較其中的差別。但是呢，這已經是我自我療癒到一個不錯的階段的作品了。據諮商師說，這張圖她覺得很好，因為已經看到力量出現了，來自陰影的力量，很強烈的出來。再之前的作品更陰暗，就不貼來打擾朋友們啦。

1202-鋼琴教師

2007-12-04T01:10:00.000+08:00

家庭主婦日，煮了一鍋汽鍋雞，還炒了幾道小菜，又整理滿坑滿谷的光碟片，很居家與平靜的一天。直到我下午看了一部影片＂鋼琴教師＂（The Piano Teacher，法語片，女主角伊莎貝.雨蓓）。這部片子很久前聽朋友介紹過，但不曾看，直到十月榮格講座講母女關係的原型時，老師說可以看這部片子，但也有事先說，最好有人陪不然看完心情會很悶，很難受。我還是一個人看了。我以為會哭，以為會痛苦，但是沒有。只感覺到空洞，被挖空了什麼，什麼都不再有。我走進廚房開始煮飯，空空的，切菜，依然空，什麼也沒想，什麼也不能想，一直到右手被熱湯鍋盪傷，那個空才被痛和燒灼感填補起來。是了！就是要這樣的痛覺，才能，才足以喚醒被綑束埋葬的情慾與靈魂。我望著手上的水泡，還來不及決定要沖水還是冰敷，卻這麼想了。她渴望愛，一旦站在愛的面前，竟不知所措，除非死亡（她死或她母親死）發生否則永世不得逃脫，這種絕望，

重來十次的人生

2007-12-02T01:15:00.000+08:00

我開始了一個為期半個月的自我治療工程，其實原意只是要寫出一個十頁以內的＂我的生命故事與專業經驗反省＂報告以投考某個學校，這是它們的指定繳交資料。11月7日，我開了檔案，寫了二行卻感到迷茫。快四十年的人生，要怎麼一筆寫盡？哪些是重要的，哪些不是，怎麼決定誰決定？是你自己還是主考官？迷茫。現在我知道為什麼諮商師說，這是一個很好的治療過程－－寫自己的生命史。通常沒有重大誘因，很多人都會在寫到核心時因痛苦而逃離，中止。她知道，我一向不放過自己，愈是痛，愈要留下來狠狠的盯著看，直到它不再打擾我，或者我痛到昏死方休。(我很自虐吧...)她說過我很勇敢。但也許,連她也沒想到，我會一天寫一遍，將過去的苦與樂，在一天之內重新經歷一次，然後，密集時間內，連續十次。11/7就開始準備了，開了檔案但三心二意寫不出來。中間參加了一個心靈書寫工作坊，將存在的孤獨好好的觀照了一下，帶著充滿電的身心，

1121-一句話，好心情

2007-11-22T00:54:00.000+08:00

在天天都去的星巴克坐下，打開電腦專心的寫著東西，沒注意到任何人，沒注意到時間流逝。我只是沈浸在自己與心的對話之中。傍晚到熟悉的藥局買感冒藥，藥局的年輕店員說：老在星巴克看到你。下午你在寫東西，好專心，那樣子，好像是個作家哦！（他知道我是無業遊民）謝謝這位嘴甜又心善的年輕人，讓我的心情一下子好了幾個刻度呢！作家一詞，對我是恭維了，但我真喜歡自己能夠＂像個作家般的寫作＂，喜歡專心一意的讓手指在鍵盤上奔馳，喜歡鋼筆尖在紙上沙沙不停的流動，我喜歡。這是今天最開心的一件事了。

痛點的告白

2007-11-14T13:16:00.000+08:00

親愛的藍安:我是你右腳內側踝上３公分的一個痛點，我叫小石頭。一直到今天才敢出來和你說話是因為我個性和你一樣抗壓，任勞任怨很少抱怨，可那不代表我可以無限制的忍受你對我的忽略，尤其是每次，久久一次你終於想到要為足部按摩並塗上桂花香氣的乳霜，都只到踝上一公分就停了，就差那麼一點。２公分，那樣遙遠，是垂愛與孤寂的分界。我不是怨你，而是請你能夠多愛，分點點愛給我這不起眼的小石頭。只要偶爾想到我就夠，不用感謝我。（工作坊作品，同學互相按摩後，挑一個痛點，角色對換，用痛點的心情向主人說話。書寫時間：5 mins.)

藍色拼貼

2007-11-12T10:36:00.000+08:00

天空沈重的將腦袋垂下海浪在眼前奔騰咆哮瘋狂石頭堆砌高高的堤岸我站立其上身後的墳墓潮溼生澀的泥土氣息以全部的生命撲進泥堆一翻身海水的鹹黏氣味如糾纒的管線中淤塞的血水孤獨和哀傷是最好的伴心很熱跟著海浪而去渾然不覺胸中的欲望靜默的塗著藍色水彩火紅的太陽落入極地冰川蒼涼孤單用得最多的形容詞生命的主旋律孤獨(11/10-11 心靈寫作工作坊發表之拼貼詞作)

偽情書

2007-11-05T23:34:00.000+08:00

Dear,明明知道你不會回應，仍不住要訴說。以為我可以用工作的關係來看待我們之間，尤其你不斷的提醒我這段關係多麼的寂寞以及這寂寞的意義，不斷的說，即使是你，所謂陪伴，也只能在旁邊而已，所有的感覺與變化，是苦是樂也只有我自己明白。這使我孤單備至。每每想到這孤單，想到這自己為是的擁有其實虛假，但我竟連這虛假也愛。感到悲傷，這悲傷足以去勾動我的陰影，像你教我去面對的，可最後我也搞不清楚，讓我哭得像個不飽足的嬰兒的，是你還是陰影？投射與移情像戀愛，迷戀到底是我的問題。我的確以為我愛你，而我也願意這麼以為，如果不是你阻止，我不會收斂壓抑，想讓它們像花朵一樣的因春天而怒放，然後滿足的凋零。（花總要狠狠綻放一回的，不是嗎？）與你，我像被晨霜所傷的花朵，尚不及怒放，便得凋謝了。而現在，我也孤獨的品嚐花凋的寂寥，和想念你渴望你的凌遲。從花心湧出的淚和著血，再流回花的本身，滋養花朵的靈魂。

歷程。冒險

2007-10-31T02:51:00.000+08:00

請轉彎你／我　不得不　要眼看前面一堵石牆　頭破血流搶著單薄的方向盤你忽的拉起手煞我一腳狂踏油門尚不知牆外是什麼呢你／我　聽見　哭／靜

1030-榮格講座心得

2007-10-30T23:53:00.000+08:00

今天是最後一堂的榮格講座，主題是：【男性轉化的歷程】（分析的故事是封神榜中的人物：哪吒，關係人是其父李靖與師父太乙真人）哪吒的故事我沒看封神榜，而是從張曼娟改寫【我家有個風火輪】知道一些，但內容她改寫了，不同於原來的文本。原來哪吒的故事這麼多周折，但是母親的角色似乎不足道矣，我起先覺得太乙真人像個心軟的母親，但後來的解讀是太乙是集體潛意識中的完美父親，提供保護教導慈愛寬容…靈魂成長所需的一切。原來我還是很傳統也很保守的角色，對孩子的要求很高很多，認為太乙對哪吒的包容太過寬待，甚至是溺愛。不過，我並不覺得哪吒不好，他只是天真，而且他很孝順，抽龍筋時想的是爸爸（是愛還是討好?），想一肩扛起責任（長大的必須）不要害到爸媽，是個好孩子的。大家看到的point我都沒看到，也許因為算計著自己現在的歷程到底在哪裏，又想著母親是個內在男性力量充份發揚而女性力量被刻意隱藏的人，無論是上次的Demeter

1017-母女習題

2007-10-18T13:41:00.000+08:00

週二在基金會上旭亞老師講的榮格講座：女性的轉化歷程－女孩，女人到母親，本來看這題目會覺得這是一個從神話看一個女人成長的內容，比較屬於個人的，不是關係內的，沒想到，這次舉的神話Demeter與Persephone其實是一個關於母女關係的故事。所以，從這個故事中解析出來的東西好多，有：＂從Demeter的女兒，天真無邪的女孩Kore－被冥王掠奪（失貞比喻，搶婚原型）－轉化成冥后Persephone－半年為女兒／半年為冥后的雙重身份和性質＂這是關於一個女人成長的歷程。但在Demeter與Persephone之間，還有母女關係的討論，這就提到了母女間常見的幾種情形，以及女人必須脫離母親，才有可能成為一個獨立的女性，再選擇是不是要成為一個母親。每個女人，未必有母親的身份，但卻一定有女兒的身份，所以母女關係對大部份的女性來說其實會成為一個很重要的習題，而往往在強大的母愛背後，

1012-想念，我

2007-10-12T16:49:00.000+08:00

非常的易感，不斷地，溫柔的／狂暴地流淚，任何地方，對著人與否，都能。空虛的。被愛的。感動的。無助的。真實的對話。偽裝的樂觀。中午的聚會。 Su給我一張她和央金做的大寶法王音樂，說了她去印度天天和大寶法王開會，法王的眼神，她一生以來最大的平靜和安睡，最後的發願－－以她天賦的文字能力與藝術感受力為眾生工作。我掉下淚，一同感動，也為她特地將大寶法王的祝福和她的支持送來給我的心意。但我也感受到＂無願＂的哀傷，Su說，第一次體會到”願”的力量：安，妳的願呢？衷心的許下，就會被成全。為難的眼淚湧上來：我沒有願，我找不到願，我看不到我的價值，我一無是處，如果我找得到，許得出，我就不必看醫生吃藥和諮商了。她無言。半响說：慢慢來，會水到渠成的，妳這麼努力。我說：可不可以說說我的好處，我今天很需要。她一下子說了一串，像我不曾認識那個人，陌生。她說：安，這些都存在，不管妳看不看到，用不用它們，

1008-畫面

2007-10-08T17:33:00.000+08:00

有時候不管怎麼寫都有一種＂不對＂的感受，我用書寫當作在記憶黑箱中翻找的動作，不論怎麼翻，倒出來的東西和情緒都是不搭調的，今天寫了好幾段在本子，卻都有不對不真切的感覺。晚上陪孩子到一半再也沒法子承載了，帶上ipod不發一言進房間，音樂下眼淚上。閉著眼睛的我卻看到畫面，二個，衝突混雜，交錯的出現，一個是那個夜晚，一個是電影片段。看到自己縮在地板上或是不時踱步，坐立難安，門外是他拍門和試圖轉開門鎖的叫聲。瞪著門鎖，手上拿著一支生鏽小刀，所有的感受和情緒是擠壓的，不是害怕，不知道怕或沒時間怕，只是盯著門鎖想著萬一它被撞開或撬開，找東西防身，想辦法逃脫。那一晚的感覺全部重來一次，其實不是害怕，如果有可以明辨的情緒，應該是忿怒吧。在找刀子的時候，除了防身，還有一種要同歸於盡的準備，而一切緊繃的、忿怒的情緒，都在幾小時後，過於疲累覺得不堪，再也無法忍受而轉變為軟弱的淚水、

1004-最大的陰影，最大的力量

2007-10-05T13:42:00.000+08:00

藝術治療課時，講完完形的概論後，老師要我們畫出一件被壓抑的事情或是被壓抑的感覺。我的泥沼小人又出來了，這次是身在一個深藍的漩渦中心，而漩渦還糾纒著紅色黃色和桔色的線條，小人兒一隻手舉起，內外都是藍色。我也立即做了free writing：我母親身在一個藍色的憂鬱漩渦裏，被過去抓住走不出來；所以我也被吸進了這個漩渦中心，成為中心那個人。我看到藍色之中糾雜著愛和溫暖和渴望，但我身在其中出不來也沒看到漩渦外的陽光。當這個人形是母親時，舉起的那支手是責罰；當這個人是我，舉起的手則是在呼救。分享時，同學J的畫相當的令我震撼，幽暗哀傷和無助夾雜其中，驚恐明顯可見，大而腥紅的身影壓在她張開的雙腿間，她很小而無助，眼睛張大卻沒有目光。她說了她的故事，沒有哭：爸爸在小時候對她性侵，她不知怎麼辦也不會反抗，告訴媽媽，媽媽說不准她告訴別人，否則你就是害家庭破碎的罪人；後來哥哥也有樣學樣，家人反而指責她不檢點。

雜想－戀人絮語

2007-10-01T15:19:00.000+08:00

我知道我美好。我穿著白Ｔ恤和牛仔褲，沒施脂粉。星巴克的鄰窗陽光裏，讀著戀人絮語。嘴上的汗毛因陽光的微熱而滲出了些汗珠，不以為意。因為享受，因為戀人絮語的柔情哀愁或思念，因為我內心的真正安靜，我知道，感受到，信心到，自己的美。雖然不會有人注意到，我不以為意，亦不必要。街邊的小花輕輕開放，深山的大樹兀自挺拔，我只是很舒暢而已，完全放鬆。是自信嗎？哪來的？對於和能力有關的部份我依然疲軟，對於接下來要走的路和要做的事要考的試，也一樣迷茫沒有把握，但都無妨。我只要一刻，這一刻，便已足夠。他說：「...有時會因為怨天尤人而永久地抺去那個倩影，有時又因極度的幸福而與那音容笑貌神交...」我了解，完完全全地。標題是：我沈浸，我屈從。他也提到身心沈浸是種麻木，令人陷入愰忽暈眩過去，但卻不是昏死。而我相信，在思念中其實有一種清醒，愈發思念卻愈能看清楚那相對位置和處境。思念是情，清醒是理，

0924-請，別為我做決定

2007-09-25T23:06:00.000+08:00

最近發生一二件事，讓我不舒服。其一，不熟的朋友打來閒聊，我也就虛應著，不知為何話峰一轉他竟開始建議我應該如何過生活，像是：不要胡思亂想，亂想當然不開心、去旅個行然後快回去工作吧，人不工作會懶的、沒有工作的人生當然是空虛的啦...太自大了吧！就算你是好意，也太白目了吧，你為何認為你有足夠的了解與智慧可以指點我生活的方式和哲學？我草草結束了電話，當然不會答應他的邀請去喝下午茶。另一件，有位熟朋友應另一位不太熟的朋友（他們二人是同事）之託，帶一本書給我，因為那個與我不太熟的仁兄認為我＂應該看看＂這本書，絕的是，他直接買來請那位很常見面的熟朋友帶給我，並轉達他的想法。我不爽。就算我不知好歹也罷。其一。我不知道他們二位是怎麼談論我的狀況，為什麼那個不熟的朋友會覺得他足夠了解我的情況與需要，還能為我選書呢？其二。那位每週見面的朋友，明明知道我最近有計劃的在讀榮格和某些書，而我們認識十年，

只有一句話

2007-09-17T23:53:00.000+08:00

我的靈魂因你給予的冷淡和理智，長大。

告別

2007-09-13T14:29:00.000+08:00

想寄給你風太輕薄　雲太纒綿　夕照太斑爛星光太零亂思念　　太漫長　　　　　　　一念　　蹉跎只餘墨色

不能說的。秘密

2007-09-12T11:51:00.000+08:00

距離上一次去戲院看電影，至少已經四年多；前天是我這輩子第一次一個人去看電影。看什麼？－－不能說的。秘密朋友介紹我看時，是因為聊到她工作上協助的青少年感情問題而提到此片。我第一個反應是：呃，我又不是周杰倫的粉絲...朋友拍了我頭說：為什麼一定要粉絲才能看呢？...（不好意思中）對厚！我雖非周迷，但很喜歡桂綸鎂（不久前我也因為她和陳柏霖拍MP3廣告，寫過一篇小迴響）加上自己精神不振，無法負擔要思考的大片，就它了吧！一個人去看電影，選個安心的戲院，買票（哇！已經從180神不知鬼不覺的漲到250啦），加上一杯咖啡，進去坐下，雖然心是悶的，但身體很舒服，一個人也佷安穩。我告訴自己要享受它，於是，我很融入，隨他們哭隨他們笑，隨他們糾結了心，又隨他們放下...劇情，是純純的愛情故事加上...＂一個秘密＂（我不想說的秘密），我不是嚴苛的影評人，以一位見識不多的觀眾來說，覺得是部不錯的小品，我蠻喜歡的。

0911-4天，23年

2007-09-12T02:32:00.000+08:00

四天。吃苦受折磨的四天。潛意識丟出一顆大球，23年前的故人舊事，早已淡忘，卻在諮商室裏意外的被它抛出來，要求我好好的面對一次，走一次，好好看看自己，看看這23年來，以為忘記的重大功課。當年為了自尊不想讓大人識破，或基於不想讓她們耽心，不想惹無謂的責罵與麻煩等諸多因素，這件事在某些無意識的保護機制運作下，無聲無息的沈睡，它沒有消失，仍是一粒被鎖進潛意識庫房的大石頭。而這次的重新走過與面對，細節一一的回溯重組，一步步都是自然發生水到渠成，之前遍尋不著的書信相片和證據，紛紛從家中塵封的抽屜與櫃櫥裏掉出來，巧合得令人咋舌。驚人的發現，原來，基於生存和逃離痛苦的本能，記憶是被選擇與扭曲的，而且，妳不重新面對，好好看著它，不會發現它原來的面目，自己的面目，以及是否接納了這樣的面目。記憶會騙人，潛意識也不是省油的燈，ego一旦放手，潛意識要傳達的信息明確而有層次，一件件事物都不是偶然的巧合，

你慣用哪一邊的腦？

2007-09-08T02:18:00.001+08:00

剛才做了一個測驗，測驗自己是慣用左腦或右腦做反應的人。我的結果是右腦，說明如下：Most right-brained people like you are flexible in many realms of their lives. Whether picking up on the nuances of musical concerto, appreciating the subtle details in a work of art, or seeing the world from a different perspective, right-brained people are creative, imaginative, and attuned to their surroundings.People probably see your thinking process

0904-女兒，母親

2007-09-05T03:06:00.000+08:00

晚上和孩子玩角色扮演，我演baby，她演媽咪。於是她拍我入睡，在我的睡臉上親吻說：晚安，媽媽愛；她在操作家事之間到床邊看我，不時撫撫我的頭髮和手掌，一如我常在她睡時作的所有事。我感到安慰和溫暖，被愛著，感觸良多：我的女兒此刻是我的母親，用我對母親曾渴望但未滿足的方式，給我我需要的母愛。其實在心裏有些為此震撼，但又想著，也許我想多了，應該要如她們所說的：不過是一場家家酒而已，別反應過度。但她的作為正是如此的安慰了我如此渴愛的心。我的寶貝，我對妳付出的愛的方式，是來自於我對我母親的希望，我希望她如何待我，我便那樣的待妳，我並未想過妳會用同樣的方式對我，何況，這麼的快，這麼的及時，在我正好被抑鬱與渴望愛的海嘯侵吞的今天。我不禁為妳的生命之美與良善感到歡欣，妳真美好，而妳是我的女兒，有我的部份在妳之中，妳教我相信，我定有好的良善的美麗的敏感的愉悅的種種特質，也在妳的靈魂中作用，

秋殤

2007-09-05T01:35:00.000+08:00

心裏的那朵花，　被早秋的晨霜所傷，尚不及怒放，便得　凋謝　而現在，　我孤獨的品嚐花凋的寂寥　欲念盛放的凌遲　花心湧出來的淚和著血　流向它的腰枝，滋養未死的靈魂

有一個女人...

2007-09-03T02:22:00.000+08:00

自由書寫練習，不限時，筆不離紙，不回頭不修改，寫到說夠為止。自訂開頭：有一個女人...（一氣呵成　起手無回版）有一個女人，在黑夜中行走，一個人。沒有任何的燭火或手扙，有的只有直覺和指尖，撫著牆慢慢的前進。那是一條深暗不見月光的黑巷，她的心裏不光是純然對黑的害怕，還耽心惟一可信的手指摸到的是深溝裏竄出的老鼠蟑螂或見都沒見過的毒虫，或是躲藏的惡徒有力的臂膀，冷不防將她拉進暗巷，在最黑的地方再給她最黑最痛的刺傷，侵凌她僅有的肉體。但這一切都沒有在黑暗中見不到的影子來得可怕與龐大，常人以為沒有光它們便不存在了，錯，它們好端端的從來也沒退過。在黑裏它們是看不見也探不到，卻能時時刻刻在心底將僅存的一丁點兒勇氣與希望一口口的吞掉，一寸寸的打散，讓絕望插上勝利的旗幟，然後，歡呼且堂而皇之的，她便放棄了走出黑巷，放棄想像最後會看到那一點亮光，和等待她的任何人或好事情。她試著將心思放在指尖，

0829-儍瓜

2007-08-30T12:50:00.000+08:00

望著某網站電子信箱的寄來的收費通知，想了快半個月，明明之前抱怨這家信箱的廣告垃圾太多，而且也沒什麼人再用這個信箱寫信給我了（事實上是，已經沒什麼人寫信給我啦），應該砍掉這信箱不再付費租用，也省得每次outlook收信前還得先去刪一下廣告，留下有用的電子報。但這都是理智說的話。感情說：ＸＸ時代的朋友都只知道這信箱，如果砍了不就失聯了...還有還有...某人，某人，用Ｇ信箱寄過去都是亂碼，你得留下這個信箱，因為他也用這家。（內心murmur:可是明明，很久都沒通信啦，明明，寫去的email都石沈大海啦)但是，我就是那個儍瓜，乖乖付了錢，繼續租用，繼續刪廣告信，繼續...我對友誼的捨不得就算他們早已忘了我儍瓜。

0828-感恩

2007-08-28T02:49:00.000+08:00

上天啊,我感恩您,謝謝您在我信心危脆的時候,派人來告訴我我很好.謝謝您,在我想要放棄的時候給我機會,讓我頓悟自己要的是什麼.因此我誠實說了自己想要的狀況,對方也給我足夠的空間和等待.謝謝您,讓我看到,這幾個月來的路沒有白走,我的確開始...能忠於自己的需要,能勇敢而平等的要求,能,對自己多一些讚賞,即使那個不知道是幾號人格的我仍然跳出來指責著自己,但,我並未多看它一眼,並未動搖和懷疑,沒有依他想要的,因為害怕而盲目的抓住不一定是自己要的東西.感恩您,讓我從這裏看到,我所厭棄的那個"以前的自己",其實也有值得讚賞的一面.我許諾,會更愛自己,更不吝讚賞自己,不再苛待自己,看清自己,忠於自己

0824-黑盒子

2007-08-24T20:23:00.000+08:00

靈魂裏有一隻黑盒子，紀錄了這一生所有的飛行紀錄。所以，所有理性的不承認，不接受，可作卻不作為的印證，都不能掩没真正的事實。雖然人生中沒有非開不可的真相調查委員會，但你卻可能真正的逃開你的人生，潛意識像朋友，像教師，也像揮不散的幽靈，一旦你己經認識她，開始聽她說故事，妳很難逃開妳們的關聯，也很難逃開發現真實的痛苦和喜樂。

腦袋裏裝什麼？

2007-08-21T16:38:00.000+08:00

從好友KAY的BLOG看來的－－脳内メーカー測測你的腦內裝了啥？在格子裏輸入你的名字，就知道啦。這是我的腦子，出乎意料，裝的不是豆腐，也不是blue。可我們無法去印證這到底準還不準，誰知道別人腦子裏有什麼呢？不過日本人的腦袋裏裝的都是這些古怪精靈的點子嗎？那圖示裏是不是腦子裏都寫著"怪"字呢？

始於張懸的<喜歡>

2007-08-13T10:42:00.000+08:00

【8/13　工作坊次日早上，又寫又畫，二個都想要，像噴泉來不及】在所有人事已非的景色裏，我最喜歡你。在所有被想起的快樂裏，我最喜歡你。剛畫一張曼陀羅，標題是：變的世界，就聽到張懸唱這首歌，我落淚了。不覺得這是一種傷心或哀傷憂鬱，而是一種感傷，並不會覺得不好，靈魂說他飽到要吐了，所以要落淚！我最喜歡你。你是誰？在哪裏？我知道你在，但是在哪裏，我意識或潛意識的那一個部份哪一個點？我還在探尋。等我吧！你知道我會找到的。從昨天開始就不能停止親吻小孩的頭臉，不能停止唱歌停止哭停止笑，不能停止畫圖的手，不能停止這次工作坊給我的種種感受，不能停止任何時刻都可能落淚，過去很複雜但是挖到的很單純，過程是痛，結尾是愛，並不是開心或快樂，那些暗的，陰影的痛苦的都還在那兒一點也不走開，但溫暖和愛也並立著，大家很和諧，沒有爭執也不排擠，都在我心裏，平靜地和好。於是我含淚說：如果我們暫時還要留在這無底的黑暗中，

始於王八子遺書

2007-08-12T11:50:00.000+08:00

二本遺書,一本是邱妙津，蒙馬特，另一本是王八子。這本書我有印象但是好像沒看過，不像蒙馬特老在書店裏呼叫著：讀我讀我。今天中午趁空翻了，終於還是被灸熱的情感燙到落淚，她的文字沒有邱的細緻，而且更加的focus在對方，不光光是寫信給對方而已，而是信的中心也都是對方。和妙津偶爾會閃躲，寫一封像家書的，分享生活的信，不太一樣，不過，都很真。當然我記得討論邱妙津的那個夜晚，記得哀傷稍稍的爬上她的太陽穴，她的表情，她說不舒服不要談，我沒有追問，不敢，不捨也覺得不該。常常我覺得她是大於我的，我是指…力量吧，或是…說不上來的一個東西，若非如此，她怎麼容納怎能陪伴怎麼能讓我們倚靠信賴在她之中呢？尤其，這麼多個的我們。但只有那一刻，我覺得我是和她一樣或是比她大那麼一點點，我能給的也就是不再談了，雖然我還有談興，但，我很樂意在這裏停下來，就算朋友問過我怎麼不追問下去呢？（妳那麼想了解她多點）都不覺後悔。

藍色雨天的咖啡樹

2007-08-10T11:33:00.000+08:00

參考開頭：我記得時間：15分鐘，規則：不離紙不停筆，不回頭看，不修改提示：五個你喜歡的元素／看聽聞嚐觸，先畫出曼陀羅，再寫。(全文未修改)我記得那天天很藍是濃濃的梵谷藍，我最愛的那種。這種藍總能讓我的內心有一些波浪與平靜。看著波浪，看著平靜，雨天的聲音，燕姿的聲音，我的眼眶淚太滿，走不回你身邊，誰的身邊？我的身邊。不論是深藍是眼淚或是愈長愈高的那棵咖啡樹，都在我的心裏爆破著融合著，就像咖啡融合著奶油再帶來一圈圈暈開的溫暖熱情，而當我的指尖彈著女兒嬌嫩的小屁股，這一切，就都跟著平息了。盡管梵谷還是很藍，但咖啡樹一樣長得很漂亮，葉子圓潤飽滿，即便藍色的天空下仍然有著生命的滋養。Note：8/10工作坊自由書寫作品之2，其它作品太過涉入內心世界，暫時選擇不刊出。關於自由書寫，可以參考心靈寫作和狂野寫作這二本書，很讚。

要參加工作坊囉

2007-08-09T02:15:00.000+08:00

8/10~12，期待已久的畫寫曼陀羅工作坊，終於要開始了。這是第一次參加這種類型的工作坊，也是第一次參與將自己所喜愛的書寫，與心靈活動結合的練習活動，還有自己不擅長的繪畫，期待了好久...所以這三天，要向大家請假囉。至於心得，等我參加回來再決定要不要分享好了。平常自己在家有練習作自由書寫(free writing) ，這次有很棒的老師帶領，相信會有不同的體驗。呂旭立基金會還有很多其它的工作坊，也有孩子可以參加的，歡迎大家參考。如果大家對這種心靈工作有興趣，可以參考陳文玲的書：越旅行，越裡面、娜坦莉。高柏的心靈寫作、狂野寫作這二本書，自己在家也可以試試看，說不定你會像我一樣，愛上它呢。別耽心你不會寫文章或不會畫圖，和自己的心溝通，不是作文或繪畫比賽，也許你會被自己的作品震驚，發現自己做得真不錯呢！惟一有點小耽心的是：一。明天有颱風　二。我今天牙痛　　三。莫名奇妙的嚴重拉肚子＋胃痛，

0807-爸，我很想你

2007-08-07T23:15:00.000+08:00

５日是爸的忌日，上週去墓園看爸。前二年去，行色匆匆，一來太陽烈得受不了，再則對著爸我只有傷感和木然，畢竟爸在走之前說的某些事令我無法面對，而一年後爸忽然走了，留下帶著一堆問號和遺憾的我。從小和爸分開，我渴望爸爸的愛，但每次會面都要面對一個事實：爸爸也是別人的爸爸了，而且是全職的，對我來說爸爸是part time的，一見面就是倒數著分別的開始，而我從二歲開始，就記得一個不斷被抱離爸爸肩膀的畫面，我總是流淚又不敢放聲哭，因為媽媽會生氣，會怪我愛爸爸。但今年我去到爸的面前，放開心胸對爸說了很多話，說我和孩子的事，說我在諮商，說我必須把對他和媽的一切一一的翻出來，面對，接受，才能夠放掉，才能夠快樂。爸，你一定希望我快樂，你是愛我的，是吧？回來之後平息了一天，我覺得很舒服和輕鬆，但今天不知怎麼了，忽然對爸的思念像海嘯一樣捲來了，淚流不完，把回憶裏和爸做的事一件件寫下來，爸早上都喝雀巢咖啡加牛奶、

這樣教小孩的嗎?

2007-08-06T23:45:00.000+08:00

今天帶孩子去麥當勞晚餐，兒童區有媽媽們在聚會，人很多也蠻吵的，由於孩子吵著玩，所以也就待下了。媽媽們聊得盡興，於是孩子們不分大小全湧進了遊樂區，其中有幾位是已經超過規定的110公分很多的大孩子，但他們不以為意的在遊樂區裏奔跑，而一旁還有二三歲的小小孩子在玩，令人膽戰心驚。第一次是孩子玩溜滑梯時，大孩子從他身邊硬擠搶先溜下來，她一腹委曲的和大孩子說，請你們守規矩，但似乎一點用也沒有，孩子的表情有點失望無助，出來向我求援。我先安撫她，請她先吃東西，也許等下大孩子們玩累了，就比較不會粗魯的對待小朋友們了。等孩子吃飯再進去玩，還不到三分鐘又被大孩子的大動作給打到二次，而那幾位大孩子一點也沒注意到，也不顧身旁的小小朋友，自顧自的追趕，衝撞，看來有些危險。於是先生請值班同仁一起進去，請孩子們量一下身高，超過紅線110的請遵守規定出來，把空間留給小小朋友們。態度還相當客氣。經理宣布了二次請超過110

0803-不同

2007-08-04T00:54:00.000+08:00

不同，才離職短短的二天，有很多不同。因為有些事，我必須回顧之前上班的事情，忽然發現短短二天前的事，變得好遙遠，原本好在意好在意的，別人的眼光，對工作成果的判定，言語的鼓勵與否，人際的冷熱程度...都變得很遠，很輕，很無足輕重。這二天，我完完全全的集中在無所事事，不安排，照顧自己，發掘自己的過程中，就忘了，原本在意的，好一些外境，外人。即使連對朋友的執著，對脫離網路的不安，也都鬆解，再沒有任何一個人，能夠讓我忘記我自己，在這樣的看重之下，不覺間就產生了許多不同。首先，我試了之前從來不敢試的衣服，很露的背心和相當民族風的衣裝；而且，我試的是路攤衣，所以沒有更衣室，在路邊一個小角落套上個大袋直接換直接試。換好了之後我走出袋子，在路旁的全身鏡子照著自己，轉了幾圈，仔細的看一看，讚美一下，其實不難看吔，為什麼以前從來，連試都不試呢？好看。要買嗎？可是我是失業人吔，可以買嗎？可~以~，

0729- I am beautiful.

2007-07-30T01:51:00.001+08:00

昨天今天，有了大進展。我第三次聽到"孤兒"這字眼，前二次是疑惑和抗拒，不想面對，不想深談，以為她指的是那原初的抛棄。第三次聽到，我理解，那是個原型，強力的作用在我的人生之中，讓我的人格走入了某些模式與困境。我像被叫醒，用心，不是用腦，在回答，在思索，我的問題。有些事，有些過往，有些談過的，有些情境，一條一條的，連結起來，展開成一片，明明白白。所有那不合理的順服屈從、付出、渴望肯定與回應、忽然從關係中逃離、自我否定與苛責，還有不容許中間值的缺少彈性，感情上不是0就是100的兩極化…都是來自這。忽然就是清楚的知道，也許，是接受了這個詞這件事，這個事實，這個現況。是，孤兒又怎樣，我不哀傷也沒有自憐，也沒對誰或命運抱怨，我只是，看到這點而後接受了這點，沒別的，也沒有特別的情緒再升起來。因為這個接受，似乎改變了某些事，這二天，我很平安，很開心，即使前面的路我仍有些不明白，但我再也不耽心。很好。看【

可惜不是妳

2007-07-25T14:29:00.000+08:00

可惜不是妳，陪我到最後，曾經一起走卻走失那路口；感謝那是妳，牽過我的手，還能感受那溫柔......感謝那是妳，牽過我的手，還能溫暖我胸口......每次聽，每次看到這字句，都哭都落淚。雖然遺憾，但更多的是感謝，感謝妳無要求的陪伴，無私的指引，溫柔的安慰......能陪我走到最後的，我們都清楚，只有我自己，我對妳感謝，謝妳，終究沒有放棄我。聽全曲>>梁靜茹　可惜不是妳

夢之塔羅

2007-07-24T12:54:00.000+08:00

針對0724早晨的夢，做了塔羅的練習。自己設的牌陣，問：夢所帶來的意義或能量、我從中應學到的課題或啟示／行動、由這個夢境反映未來三個月的狀態或我應知的事。三張牌分別是：Fool愚者、Devi惡魔l、Heruit隱士三張都是大阿卡納牌，的確，我問的問題也不是簡單陳述狀況或一翻兩瞪眼的問題，難怪出來的都是大牌，述說的是精神層面的意含。Fool：抽到的是逆位牌，但我用牌時其實沒有啟動逆位。我的直覺如此解：即將跳脫現在的環境，經歷一段不同的、特別的時光。要誠實的去處理過去的問題，才能享受當下，正確無懼地去迎接未來。即使不知從何而來，欲往何處，生命有其奧妙安排，在任何情況，好或壞之下，都能有所學習。所以，不要怕，持著愚者的單純與勇氣，樂觀的面對這次的環境轉換！Devil：太重視物慾會蒙蔽/忽略對精神層面的探求，請反省自己是否太執著於某事、某人、某人某種模式或是價值。不要受限於以往的習慣，

0724-晨夢

2007-07-24T12:29:00.000+08:00

今晨又有夢，很混亂忙碌的夢。其實昨天也是，只是昨天賴床，等到想寫時寫不出來。所以今晨沒有賴床，晨起記夢並做了早操。大致上是這樣，有三段場景：第一景，在國中所住的日本房子院內，雜草和以前一樣，長到快一人高。我們必須呼叫一群鴞鳥回來，之前由家人以定餌引誘，鳥不來而且還要去隔壁家，我很急，就把餌以手揉碎向天空撒去，衷心的請它們回來。它們回來了，停在高高草上，鳥很大但草都沒有倒，景像很奇妙，我覺得非常詳和。第二景，參加某節目或競賽，在斷橋上跑步，我算是領先，不知怎麼跑一跑身上衣著變成泳衣且變成騎著單車，騎到斷橋處便摔下去，有十多層樓高我很害怕，但似乎知道橋是斷的。下面是水上樂園，很多人在池裏，我怕單車打傷人，一手緊抓著車子掉入池心。浮上來時看到離岸其實不遠，只需游幾下，但手握的單車很重我快要沈了，只好放掉，被人拉上岸時請它把車子也拉上來以免傷人。上來後看到母親和以前的同學在對岸看我，

暗戀

2007-07-19T18:50:00.000+08:00

今天收到一則SONY隨身聽的廣告，是桂綸鎂和陳柏霖主演，易智言導演的作品，有點甜有點美，讓人想到青春年少。前面的序曲，請男女主角說說暗戀是什麼滋味？ (憑印象記下，非逐字)暗戀...在心裏偷偷放著一個人，不必和他有什麼，也不用一直付出，雖然辛苦，但也很美的滋味...暗戀......辛苦，就是很辛苦。暗戀達人說，暗戀是....當打開通訊錄，看到你的名字躺在那兒，安安靜靜的，我什麼也不用做，就可以感到甜蜜；當你或戀人說出"我們"二個字，安安靜靜的，我什麼也不能做，獨自心酸

0717-靈媒的天份

2007-07-18T15:47:00.000+08:00

下午心情糟到谷底，幾乎要從office逃走的時候，朋友隔海求救說她做了不祥之夢。我試著淺淺的解了這個夢，朋友說，和現實很接近，所以我們再往下探吧！只當閒聊。我靜下來，感受著她陳述時的情緒與夢中的情境，再將我自由聯想到的事記下來，整合，回給她。她覺得很棒，很"靈"，更棒的是，我們都因此而，丟掉了壞心情。朋友忽然下了這個註腳：認識了妳20年，我一直覺得，妳應該做的工作，是要讓妳"覺得感情上被需要"的工作（不是事務上或能力上被需要）。我問：比如？她緩緩說：社工，諮商師，靈媒。尤其靈媒，我一直覺得妳很有天份。這是這一週來第二次有人和我說類似的話了，靈媒，有意思！我很想問：有其它人有同樣的看法嗎？（可以留言回答我嗎?)

快樂回來過

2007-07-18T02:52:00.000+08:00

關於解夢這回事，我是在開始諮商和看榮格的書之後，才開始的。在這半年的過程，有五個很關鍵的夢，分別呈現了海平面下的我，三種不同的階段狀況。這部份，我知道也許有人很好奇，但請容我，準備好了再寫。五個夢，第一個完全由諮商師帶領，以陳述與自由聯想，再由她整合，看到當時內心的情境，是針對職場與自我能量的拔河，以及潛意識在給自己加油打氣。第二個夢及之後的夢，醒來時都會自己冒出許多許多的聯想，有時連寫下來都來不及。淺層的意含，隨著與自己愈來愈靠近，愈來愈願意接受夢境帶來的訊息，而可以自己感應出來。通常我會再和老師討論，確認自己沒看錯，以及，是否有更深的或其它層面的傳達。最近做的這第五個夢，已經完全與工作或能力指向無關，完全在呈現深層我的成長和整合狀態。這個夢值得獨立書寫一篇，很妙很妙。也因為這個議題巨大，所以在夢醒後在陽台速記時、當日正午曬著太陽等紅綠燈時，以及次日晚上的公園散步三個時段，

7/16-焦慮與強迫

2007-07-16T12:43:00.000+08:00

寂寞、寂寞，無邊無際的寂寞。我不知道今天為何又回到之前焦慮發作的不安狀態，必須用不斷的，強迫行為式的開關MSN與mail　(包括工作用的 Outlook)來發洩，但那無用的，只是看盡與驗證更多的空虛和與焦慮而已。打開MSN，人都在，但我不能也不應該打擾。就算有人來談，我也欲言乏力。長長的通訊錄，不知功能為何？是在嘲笑現代人的關係是如此的薄弱與為難。偌長的名單，沒有一個人能具備我需要的親密與給予，而就算有，也不敢去要。很躁，也許是身體影響了心理，口乾舌躁全身因發燙而感到冷氣格外刺人。對於自己外求的行為看得明明白白，只是無法制止而已。我愛網路，一直都愛，甚至曾經，因為"有網路"而覺得生命備增幸福。它讓許多人天涯若咫尺，但如今我憎恨，網路讓人們咫尺如天涯。然，它有什麼錯？不過是些光纖電線而已，我竟如此將自己的空虛，究責於無生命的線路。即使上週我經歷到所謂深層的喜悅與滿足，愛與光，

0711-未完之蒙馬特

2007-07-12T12:31:00.000+08:00

昨晚睡前想著：《蒙馬特遺書》，是否算是「自由書寫」而成的作品？遺書，情之所至很難去控制或要求事先布局，循線發展。何況這新版本，將她的手稿以浮水印的方式印上書頁，那和我一樣工整固執的字體，甚至比我的僵硬更甚，一看便覺親切。我想，她正欲藉著這樣的書寫，來寬恕來發洩，來留戀，對絮的一切。今天一翻看書就看到她寫：「我想如今的書寫是最後一場試著寬恕的努力，如果連這最後的寬恕她的努力也失敗了，我必將死，死於一場最後的和解行動…」一切都了然，在我心裏，不捨但會心。這自盡不是詛咒不是存心過不去，是為了愛求取一場寬恕，她想原諒，原諒絮也原諒自己。如果做不到，並不願帶著這痛及對自己做不到的苛責厭惡苟活。對自己的厭惡，並不比絮的背叛來得好受，若如她所說無論如何絮的存在是一種『永在性』，那麼這對自我的厭惡，也將永在，是種無法超越的折磨。我想我從來不真的明白原諒，因為我才在學習忿怒，

0708-週末與蒙馬特遺書

2007-07-09T12:35:00.000+08:00

除了不斷對先生孩子暴躁和想逃離家裏之外，今天有一種想就此死掉的衝動，不斷的在心裏翻騰，一再的將它揮走，就一再的升起，毫不放棄。明明我的生活在往好的方向去，我就要離開工作擁有半年自由的人生，為何在此時升起這惡意的念頭？我不認為是蒙馬特遺書給我的引導，倒是猜測是那可怕的經前症候群又來發威了。蒙馬特遺書...與其說讓我哀傷，不如說，是讓我進入了一個迷惑／景仰／混亂的情緒循環。不禁想起在【當尼采哭泣】裏，尼采寫給路.莎樂美那些謾罵的信，辱罵路如何的，欺騙了，糟蹋了，他的愛。邱妙津，我看到第三書，那情感是濃郁，灼熱像烈火，妳可以感受到她是如何的以身體，以全心全意，以靈魂在愛著絮。但到了之後，她的忿怒，她的不由自主，不能停止愛下去也不能脫離這痛苦，即使她已經決定接下來要愛別人，要和別人用身體和心去交往去感動，但是，沒有靈魂的部份，再沒有了，不會再有了。在她說來，那愛情是獨一無二，無法取代，

蒙馬特遺書

2007-07-05T18:06:00.000+08:00

我決定自殺，那就是整個『寬恕』過程的終點－邱妙津蒙馬特遺書準備好，要開始讀這本，幾次拿在手上但不敢碰觸的遺書。不是因為它是遺書，而是因為那愛的灼熱燙手，焚心以火。接近四十歲的時候，死亡不時跳進我的生命中，愈來愈近。所以我開始坦然的面對，坦然的經歷。即使如此，在準備看這本書之前，仍做了幾天的深呼吸，呆看著，立放在書架上的，那本書，那五個字　蒙-馬-特-遺-書也許我會再接著寫心得，也許無法，被撕裂震撼的心沒法整理出個話頭，也不該有話。在迎接它之前，暖身，已經覺得快要窒息：邱妙津《蒙馬特遺書》讀後（by羅婉真）孤獨的探索(by東年)令人窒息－蒙馬特遺書（by Fun)有人問，明知可能承受不了，為什麼要碰?我說：它像黑洞一樣的把我吸進去了。其實是，一條直線的我，渴望體會最大震幅的愛情與人生。

0704-有人留言給我

2007-07-04T14:19:00.001+08:00

在網友丁凡的部落格上，有人留言給我！是的......有人，留言給我。很溫暖。在一個對所有人事物，包括自己，感到疏離的心靈前，看到這些字，真的好溫暖。她用"孩子"來叫我，這一句"孩子"，觸動了我的眼淚，打開克制的結，往下滴落，無聲。謝謝JOEL，我會深深記得妳和丁凡的話，勇敢的上路！原來的討論和原文，出自丁凡的部落格"哈囉！藍安妳知道嗎?世上沒有便宜的美好！意思是說:絕對沒有不需要過程的到達。磐石是曾經過烈火燒煉成的。所以，我要說，恭喜妳！孩子，妳已經在鑄煉自己磐石的路上了。路途中，藍安，別怕，好嗎？接納自己的情緒，丟掉對自己批判。藍安，安全的哭泣也是很好的，妳聽過，眼淚是上帝恩賜的嗎？為要給妳一個出口，裝心情的心湖也是一個水庫，當庫水超過警戒線時，就應當要排洪(有人講洩洪，我喜歡用「排」，因為含有控制得宜的意思，因為不能洩低於危險線，水沒了，人和靈也會枯死)。服抗憂鬱藥，

0702-沒有位子

2007-07-02T12:27:00.000+08:00

書中，尼采在因偏頭痛服藥過量昏迷時，對前來醫治他的布雷爾說了二句：沒有位子、沒有位子...我落淚，因為我了解。愈是熱烈的場合，愈感到疏離；愈是快樂的地方，愈覺得落寞。上學的時候，我總是在大家去舞會時留下來做筆記的那個，又盡責又仔細又不會抱怨的人；工作以後，我就是team裏隨時無條件補位，加班或是帶回家，照顧別人體諒別人各種需求的那一個。即使如此，面面俱到的看護著我的友伴，但我們，仍然是，隔得遠遠的。永遠的疏離感，永遠的格格不入，我安於這樣的距離，因為我知道就算我們肌膚相貼，仍然，隔了一公里遠。假日在家接到電話，今早忙著辦了一場小party，我並不是團隊裏的人，也不享有那份榮耀與快樂，工作完成後，只有完成工作的解脫，沒有喜悅與團隊感，連以往成全別人的滿足，也俱不見。沒有位子，這就是，我的人生。那歡樂，虛偽的歡樂；那疏離，真實的疏離，以及不被重視、未受選擇，其實都是自己造成的。我必須承受，

0628-需要大量獨處

2007-06-28T22:45:00.000+08:00

因為昨天誠實以對，今天平靜許多。草草午餐爭取獨處的時光，讀我的尼采，我的心沈浸在有一點灰的安寧裏。當他們在諮商方法上有關鍵性的進展時，我不尋常的劇烈咳嗽，心臟狂烈的跳著，彷彿在場受折磨的，回答著問題的，找尋著自己的，不只是尼采、布雷爾，還有我。追問，不斷的追問，貝莎之於你的意義…繼續說，不要理性…重量級的對話，把我從連日的絕望冷淡中拔起。我應該先看這一本。我喘口氣說。不對，如果我之前看，根本不會知道它之於我的意義何在，一定要現在，在經過了這麼大的爆炸後，它的意義與力量更加的明確，我也才能夠辨識。沈醉於閱讀與面對自己的時光，平靜的星巴克療癒沙發，但內心的浪潮一波比一波巨大，揚起我困擾與慾望的那些對象，對於我的意義是什麼？那後面躲藏的種種，真正渴求的是什麼？我是什麼？我無法回答，但想追索下去，問題令我不安，但不想放棄，內心在狂叫：要追要追要追... 要上班，我被迫停下，

0622-鬆開了的結

2007-06-24T23:04:00.000+08:00

最近去諮商都哭得很慘，因為處理著和原生家庭深厚的愛與恐懼，和過往的舊傷，那些以為不記得的，忘記的，甚至發生在你不記得的過去的一些事，像沈底淤泥一樣爬翻而起。親愛的，妳也許不記得那些過程和經歷的事實，但請相信，凡發生過都會留下痕跡，你會記得那個情境，那種感覺，深深地在你的靈魂深處。一旦某個情景或圖騰出現，也許妳是莫明奇妙的哀痛，也許妳是馬上逃避，也許妳是不斷的重覆著很像的一個夢境，任何反應來得強烈而不明原因，又無法甩開。而且，如果你夠細心，也許會發現，那些反應是一再發生的，像機關，每次觸動，每次發生。曾想過如果我不曾打開它，如果我依然迷迷糊糊的過日子，會不會好過一些？淚流多了，也很耗人的...但是，一如之前面我說過的：是它們找上了我，要求我去處理，不是我執意要打開它的。但潛意識的黑盒子一旦打開，一如潘朵拉的盒子，每個層面的問題需要一一去爬梳，直到那些大結小結都解謎，

0621-久違，陽光

2007-06-22T01:49:00.000+08:00

下班時還好，到了星巴克療癒沙發居然空著，好開心，久違了！葉子來了後我的心情就變得大好，甚至有些亢奮，說個不停。葉子說，你的信和你現在的樣子差好多吔，你今天很開心吧！對啊，和妳在一起我總是很開心，妳很有能量！她看了我的四張塔羅，解出來的完全不一樣，恐怕是我在想走的心態下，給了自己很大的暗示吧。我們談書，談工作，談上次躁症的經驗，二個小時很快就過去…之後阿芝來一起走回家，我覺得，她也覺得，我今天很　鬆　。洗澡時回想是什麼讓我的情緒愉快而平靜，嗯，是平靜，此刻的感覺，甚至有點接近寧靜。和上週的暴躁與低落，忿怒夾著哀傷，簡直難以想像是在同一個人，同一顆心上。今天就算聽了十來次”我還能愛誰”，也沒有一滴淚，而且，我已經可以把它唱得有一點點感情了。轉捩點就是星巴克的沙發，和葉子的交談吧！當然我也懷疑，吃了這麼多天藥，可能開始有一點效果了。管他呢！都好。分外的平靜，我珍惜，

驚人的塔羅

2007-06-20T23:39:00.000+08:00

今天我和我的塔羅牌有一段精彩的對話，我得說，我有點震撼，它對我如此的支持與直接。問1：我想離職，狀況會如何？權杖八：大結局，宣告你的意圖，衝進新的領域，趁熱打鐵。問2：離開後的狀況呢？權杖四：快樂之舞、興奮驚喜、自由，不要害怕擁抱開闊的遠景，那本來就是你的。打破束縛，讓身心情緒都成長。問3：如offe新職位呢？寶劍四：休息、安靜沈思，為下一個跳躍做準備，回到你的內心，寂靜自有其報償，你要懂得認出它，尋求它，什麼才是你想要的？問4：如果為了獎金勉強接受新職做到年底呢？　我楞住了！第一次抽到這張，害怕！DEVIL：1.無知，不明白真理 2惟物，你忘了精神層面　 3.絕望，剝奪快樂4.這張牌並非邪惡，而是表示你背離了內心，進入了不健康的，沒有生產力的情境。你可能不自知，也可能明知故犯，請檢視你的認知，堅持對自己最高的願景。

我做不到...

2007-06-18T12:29:00.000+08:00

要上班，心還是很痛，眼睛哭得像燒過一樣地紅，當個過路客走過自己的部落格，用冷眼看待。我知道我應該知道的那些提醒，無奈的是，我沒有力氣去做到。沒有任何人再可信任，沒有人可說話，還能和誰說呢？強烈想逃離的情緒又出現了，我想開啟一段新的人生，我不再是我，但是，如果不先結束，要怎麼開始新的呢？

0617-對自己說不出，愛

2007-06-18T01:12:00.000+08:00

因為一位我很重視的朋友說，如果我再這麼的以她為焦點，她要暫時離開我的生活。所以，我逼迫自己檢查過去，看在什麼情況下，我容易發生以她／別人作為我內心投射的焦點。有些時候是知道，卻放縱；有些時候，真的不自知。我相信，沒有人願意背負別人這樣的情感。如果是我，也會覺得很重吧！但我真的不知道，好端端的一段友誼怎會變成這麼沈重。過程很痛苦，幾乎是哭了又退，退了又把自己推進去，再哭。引起我崩潰的不是她要離開的宣言，她也還沒離開，只是提醒而已。實是因為我對分離與告別，有個深層的心結。幼年時我短暫的被放在育幼院過一陣子，我其實不太記得吃了什麼苦還有那個情境，但每次見了母親又要分離的痛苦感受與不安全感，被我深深的記憶了。也許幼小的我不斷的問著：妳今天來，沒有要帶我離開這個不人性的地方嗎？妳只能看我十分鐘給我二個燒餅就走嗎？妳為什麼可以把我留下？妳是我的母親啊...才不到三歲的我，當然無法留住媽媽的背影。於是

0613-希望，我是一棵樹

2007-06-14T23:59:00.000+08:00

每日塔羅今天又抽到寶劍國王，前天抽到時解釋的聯想著重在公平正義；今天看著牌義解釋，重點卻落在「心智清晰，有邏輯的溝通事情」。我寫著筆記，等待著今天會發生什麼狀況，因為迷亂持續太久，我無法想像今天能怎樣清明。上午還是低了點，雖然已經停止流淚，大概哭太多，今天眼睛發乾還有點痛，然後不是很專心但仍處理著公事，不發一言。拿到雜誌時讀著這次的封面故事還是崩潰的趴桌哭了，不過這個淚和之前的俱不相同，有些是憐惜，一部份是因為心有戚戚。但這情況到了去參加明天首映會活動的沙推會時就變了，我像忽然清醒一樣的跳躍起來，熱忱的協助安排明天的接待事宜，積極又活潑，絕對比沒生病之前還有精神。回到位子時就覺得一切都鮮明起來，我是個有用的人，我果然溝通解決了幾件事，雖然沒什麼大不了，但消沈不再。

0612-讀書雜想

2007-06-13T02:06:00.000+08:00

晚上沒直接回家，找了地方獨處看書，終於《戀人的心－心理學家眼中的愛》進入尾聲，徹底讓我清醒或被摧毀的文字出現了：『愛，必須有內心的自由，但罪惡感若不克服到某種程度，內心就不得自由。內在不自由的人就不敢愛，內在過於慚愧的人不能和他人發展情感，人如果對自己的道德要求甚嚴，如果不能容忍自己心中不友善的意念或衝動，他就不能夠愛。』這些概念諮商師說過，而一旦寫成文字，就格外的令人刺痛，感到傷害和悲哀。我的內心被嚴厲的要求和各式的教條塞滿，但我看不到總覺得自己是個散漫胚子，總對別人嚴厲但對自己太偷懶，其實自己早就被綑綁了。從上面的話對照這一二個月的觀察看來，我正是對自己充滿了怪罪與內疚，覺得自己不夠好，是我有問題一定不是別人，所以我不能愛。但另一方面我懷疑著，如果我是不能愛的人，那麼我現在想給或能給的別人的，是什麼呢？那看來像愛的，強烈忠誠、祝福、渴望，夾帶著壓抑、困惑、

安靜的孩子

2007-06-10T10:18:00.000+08:00

我像任性的孩子，極力的想保護＂我＂，什麼都說...我自己我自己、我要我要、我就是要！我！我！我！可是這些說法，都只在我的心裏，只要有人說：乖，聽話，我就給妳...糖果、愛，和擦拭眼淚的紙張。我便坐在椅子上，靜靜，不發一語。即使，那麼多的　我　我想　我要...在你面前，俱已成灰。只因我想要那　糖果、愛，和擦拭眼淚的紙張。但是，看著靜默的我，你什麼也不會給，我很安靜，我穿黑衣服。(創作時間：6/5 凌晨）

0607-夢境和畫

2007-06-07T23:03:00.000+08:00

忙得沒法子有任何喘息的機會，但我仍趁中午獨處了一會兒，喝一杯康保藍，慢慢的讀戀人的心。這本書看到最後的五分之一忽然覺得有道理了起來，愈來愈能了解這位佛洛依德的弟子說的是什麼，可能是因為這些篇章正在說著：有二種人是無法去愛的，一種是沒有缺乏過的人，一種是沒有自信的人…之類的，而這正是我必須面對的景況。昨晚做了個夢，在清晨。我在睡夢中有人打電話來，原來是ＸＸＸ，他通知我因人手不夠，所以要我支援一篇口述稿和一個BOX，我聽了很急，自己不會寫這種稿子，就從落地窗直接跳出去，有二十層樓高，下墜。我冷汗一身的醒來。這個夢和之前那些夢一樣有二個場景一個是屋內，另一個是跳出屋外。屋內很昏暗，我還在睡覺。但我跳出去的時候其實是從會議室跳的，我不知道為何而且何時到會議室的，這應該仍解為工作的場景吧。寫稿，和現在的工作內容不符，表示是工作的轉換，

戀愛巴士，愛太美

2007-05-27T23:35:00.000+08:00

今天終於看到戀愛巴士了，內心細緻但外表暴走的阿美終於向即將離開的橫溝告白了，原本只會暗地流淚的她，在告白的那一刻沒有哭，散發了很美的笑容和光采，我流著淚見證了這最美的一刻。不重要，結果已經不重要，重要的是她經過那麼快樂的，期待愛、發展愛的過程，然後因為知道對方在五小時後要忽然退出旅行，她必須立刻選擇告白與否，即使她早就知道他愛別人。結果明明是被拒絕，但二個人都笑得開心滿足。知道被人愛的那一方，即使不愛對方，也是流露感恩幸福的，真是太美太美，太美。特別篇是阿英，四五年了我一路看著阿英加入旅行的生澀和膽怯，他放走加代時我好生氣，他離開旅行時成為一個男子漢我也陪著哭。而今天告知的是他和加代重逢，他的心像火一樣燃起，他內疚當時對加代的愛輕忽而壓抑著悸動。我叫著：去啊去啊，愛情那麼珍貴，再見那麼不容易，至少要說出來啊。老公笑我看戀愛巴士總是太進入狀況，是啊，我見證他們的青春旅行，

0527-年輕人的提醒

2007-05-27T23:27:00.000+08:00

睡不好，早上覺得累而且很悶。不過很奇怪的是，在對所有事情不滿和不耐煩，對女兒發脾氣的同時，我的心中潛伏著另外一個相當平靜的情緒，兩相對照之下，不耐煩來得莫名奇妙。可能，我愈是想要躲進平靜的區域去享受那種美好，愈想擴大平靜的區域卻不可得，衝突之下，平靜雖在但暴躁的力量接管了外在的表情並抓牢不放。找不到暴躁的源頭，那麼平靜來自何處？內心有一種安頓感，知道有人會陪著我走過這一路的跌撞，我知道無需對愛感到內疚和失態，那只是愛而已，而它來了。和小P的見面很有幫助，她直指著我沒有勇氣的那一塊，她什麼都沒問只問：妳對別的朋友有一樣感覺嗎？妳誠實嗎？不要和別人或我的經驗比對，你只能看一件事，也只需看一件事，那就是妳自己的感覺。好勇敢，好率真的孩子啊！我帶著欣羨的眼光看她，而她也比幾年前更加的成熟。雖然我仍沒有在行為上改變什麼，但我的心受到了支持和原諒，來自我自己。幾週之前我痛苦地發信給C

0522我的不自由

2007-05-22T23:50:00.000+08:00

昨天我沈浸於忿怒和孤立中，什麼也沒寫，什麼也沒做，上床睡覺就是了。睡的長但睡得不好，四點以後就每小時都起來一會，比以往每天三四小時睡眠還累，疲累不堪。但這些都沒有比被綁住或看清自己的內在憂鬱無力。我看到，我無能為力，我覺得我只是一再的騙自己。我其實是一個需要棍棒的學生，我需要有人亂棒打我而不要愛我，我愛不起，也不值得。（今早的囈語，在車上邊寫邊哭）不自由，如此的不自由但將自由囚禁起來的恐怕，是我自己因為恐懼不安，因為一些奇怪的模式和儀式，因為迷戀痴狂，因為搞不清楚狀況，因為沒有自信，因為完美主義，因為懶散，因為找藉口，因為愛好虛榮，因為喜歡別人看到我好的一面我無法自由我想自由嗎還是想要在原本的樣子裏繼續焦慮忿怒我想自由嗎我想自由嗎還是想自陷於迷戀佔有怒意壓抑任何一種痛苦我不自由，我從不去追求但我一直以為我自由或是我不在乎自由我騙了我自己

瘋子愛蓮

2007-05-10T23:50:00.000+08:00

小時候村子裏一個足不出戶的姐姐，她叫愛蓮。頂著娃娃頭，面容清秀態度和氣。她總在家裏，即使出門也只在門口幾步的地方，不時張望著巷口的那棵大樹，或看著巷子裏玩耍的我們。大點的孩子總是竊語著：她是瘋子，別太近，她是瘋子。可她看來是那麼冷靜平和，偶爾發出像小貓般細微的聲音。年幼的我細毫看不出來她瘋在哪裏。幾次男生打棒球不讓我參加時，我坐在大樹下發呆，看見她從紗窗口望著陽光輕灑的外面，有時也望向我，她的眼神遠遠飄向世界的另一頭，穿透我陽光、樹和我。她哪裏瘋？她甚至比我母親還溫柔平和。一天下午，她蹲在門口逗弄著小貓，臉色極為蒼白，小小的我鼓起勇氣走去問她：愛蓮姐姐，妳不舒服嗎？她同樣蒼白而乾躁的嘴唇動了動，我聽不見那細小的聲音。我只是站在那裏，直到她說掰掰，關上那朱紅色有著白條紋的木頭窄門。幾次都是這樣，落單的我站在愛蓮身旁，

我不會畫畫

2007-04-05T12:23:00.000+08:00

走在木棉花掉落的人行道上，他踢著一朵朵桔紅色的落花，慢慢踱回家。手裏捲著一張皺巴巴的畫圖紙，他再也不想看它一眼，走過垃圾桶時，甚至想把它丟掉。但是，自己也不能理解地，左手的動作凝結在拉垃桶的洞口，紙張被塞回書包。「今天我們要畫的是：我的母親…」台上的老師才說完，小朋友們立刻動了起來，用鉛筆描出媽媽的臉型。有的很圓、有的較長，有著尖下巴，有的則看不太明確；頭髮，大多都畫了中長髮，有幾位則是露出耳朵的短髮，有些人還加上髮夾或帽子、耳環。對他們而言，母親是很親近易畫的影像，大家都開始著色了，他還望著只有臉型和頭髮輪廓發呆。我的媽媽…他很努力的想，雖然他確實有媽媽，可為什麼想不起來她的臉孔和表情？四年級，這種題目至少也畫了四次以上，他抬頭瞄了一眼左右的同學，一位畫了母親圓胖的臉，還咧著大嘴笑，手上拎著便當；另一位的媽媽穿著西裝，

朋友花

2007-04-04T23:50:00.000+08:00

小敏鬆開保母的手，獨自走進美勞班的教室，只有二個小朋友進來，等待上課。小敏玩弄著手指頭，環顧教室牆上的作品：嗯…有上次做的厚紙飛機、紙黏土做的水果盤、還有小敏的圖畫－我家的花園。這一班有四個同學，都是四到五歲的孩子，小敏的三個同學很活潑，課間休息、甚至上課時，他們都會互相聊天，或互相以作品開玩笑為樂，有時，曉然老師還要出聲提醒他們要用剪刀時要專心一點，小心安全。小敏不太愛說話，總是靜靜的在一旁，專心做著自己的作品，有時同學們說了很好笑的話，他也會笑一笑，但是幾乎不說話也很少發問。他其實長得很好看，細細長長的眼睛，皮膚很白，頭髮有點捲但打理得剛剛好，顯得很有精神。相對於他不常笑的沈默表情，和髮型反而不相配了。小敏媽媽在大公司上班，總是非常忙，有時連假日也要去開會。所以，從幼稚園小班開始，保母阿姨會去接他下課、吃點心，

0310

2007-03-10T23:13:00.000+08:00

輕快的一天。我不禁要猜測是吃了這一陣子的藥，發生作用了。感覺上像沒有任何不同的很久以前，雖然今天沒有發生任何事能讓我印證，我是否已經恢復了快樂的感受，能在孩子開懷的時候一起感受到那快樂，真切地感受到，但今天的輕鬆平靜，我已經領受了，感恩了。上午陪孩子去園裏聽故事，她專注的聽著，我則看自己的書，情緒十分的平靜，一點風波也無，灰暗也雲淡風輕得很。要說真有什麼不對勁，就是我還是沒法很開懷的笑，只能淺淺的，有點客氣的笑一下。不過無妨。下午去了AVEDA SPA。走去的路上，我發現步履輕快，不像之前那樣死氣沈沈，不知是我昨天穿重鞋特訓三小時的成績？還是心情輕鬆所致，陽光好不容易露臉，我的心也覺得有陽光照進來。今天他們幫我換了一個療程，是針對個人需求而設計的。但不知怎麼的今天的放鬆度就不如上次，連老師也感覺到，有些癥結點像胸口和胸椎那幾節，就是百般推壓也打不開，

0309 很好

2007-03-09T23:02:00.000+08:00

因為雨大我放棄上山的念頭，改為在東區地下街步行三個小時。我走的很慢，很慢，雖然處於走路的狀態，我的心停留在自己身上。有那麼一陣子，我用以前禪修時經行的技巧以極快的步行在廣場中行走，但再也無法體驗到那種放空的舒暢，只覺得呼吸困難心跳太快。不過這樣步行讓我感到漸漸的輕鬆，我的心情雖然沒有大好，但是也感到往輕快的方向移動，於是我決定給自己個獎勵，到海壽司午餐。但當我坐上吧枱點好餐，心情就開始下沈沈沈沈沈，回到原來的灰色裏。是因為氣氛太歡樂嗎？是因為我一個人嗎？不，不是孤單，何況剛才步行的時候我也是一個人，不應該是因為寂寞。那是為什麼？不管，菜上來後，我像展開儀式般的，慢慢的拉開筷子，專注的注視每一個壽司，從白肉的海鱺開始，只輕點一點點醬油，不加芥茉。慢慢的送進口中，咬進一半的壽司，醋飯的酸味不濃，嗯，飯粒在口中散開與油脂豐富的魚肉混合一起，口中的滋味美妙，

0305-第一天

2007-03-05T21:43:00.000+08:00

真正休假的第一天。心情上還不像在休假，比較像是請一天假的感覺，並不很能放鬆。我關掉手機，把電話留在家，一早送了孩子後去身心科門診。等了二小時，而我沈浸在書中，並不感到久。我也刻意的過號以求自己是最後一個病患，可以多談一點，而我也在門前先把問題練習了一次。我告知醫生我加藥的反應和我擅自停藥的決定，我據實以告說一度我想放棄了，我問他：如果我的個性本身就是負面的，吃藥有用嗎？如果有用，不是改變了我的個性嗎？他的回答倒是說服了我：就因為妳個性是負面的，才需要用藥。因為在醫學上會推論妳是缺少某一些內分泌，而藥物就是補足這些缺少的內分泌而讓妳較樂觀。一般來說，吃半年，可以停一陣子，因為妳的腦會習慣分泌這種量，會趨於正常。而醫生說以我的程度，不吃藥也是可以的，但諮商不能停，但這樣的話時間會拉長，吃藥和諮商一起，會有比較好的效果，他建議我用半粒的量繼續。我問他，

0221-失去了

2007-02-21T23:50:00.000+08:00

焦慮　憂鬱和寂寞侵佔了我的生活，而我一籌莫展。這二天來很明顯的憂鬱和焦慮，交替著出現在我的生活中，明明是過年，連以前最喜歡的，一接電話就精神飽滿的說：新年快樂或恭喜恭喜，也全都忘了。孩子天真的提醒我：媽咪，妳沒有說恭喜恭喜吔…我才回神過來，我失去了我的生活。昨天一度我連寫作都不再想了，有什麼可寫的好寫的能寫的，我的生活就是一層又一層疊疊而上的　憂鬱　憂愁　哀傷和焦慮　暴躁　忿怒，不斷的循環，不斷的反覆，我厭惡了這樣的生活，我發現一旦放假，這些東西不斷的噴發出來，還不如上班的時候我至少能有個焦點。昨天在最難過的時候，我去了Aveda。並沒有想要遇到誰或說什麼，只想坐在店門口的椅子上，從飄散出來的熟悉香氣中，找到一個安慰或安心的地方。

0219-母親／孩子

2007-02-19T23:25:00.000+08:00

今天有很多很多話想說，但我卻沒有把握能說出來多少。感覺上像如鯁在喉，想說，但似乎有什麼障礙著我。什麼人會向不認識的人吐露真實的自己？是什麼原因？又是什麼人會對素未謀面的人感到無比懸念，像是真正的情感寄託？是我。我正聽著梅豔芳的女人花，一邊流著淚。我從未認識她，但總有一種像是很熟悉的感覺，熟悉到當她走的時候，失落與錯愕讓我幾乎失神，每次再聽女人花，都再為她心疼一次，身世飄零的女人啊…但我畢竟從未結識她，也不是每張專輯都熟悉的那種歌迷，只是像是有著什麼特別的連繫，在我們之間。而這樣的事，還發生在王菲和張國榮身上。是因為寂寞嗎？因為真實生活中找不到值得託付與信任的人嗎？我是個熱情但冷靜的人，我曾經對生活中的真實人物投以熱情與愛戀，但都落得嘲笑冷落，我學會再也不要熱臉貼上冷屁股，也學會騙自己，為人著想，沒有人必須對我的熱情投以同樣的回應，他可以不愛我。一個，二個，三個…聽著張國榮的一追再追，

0216-生命的獨奏

2007-02-16T23:19:00.000+08:00

昨天寫完日記得一個人坐在客廳，先生孩子都出去了，而我感受到深具壓迫感的寂寞來襲，我幾乎不能呼吸了…焦慮不安，想找人說說話，但我不敢找任何人，我怕自己成為別人的負累，C的話隱隱地在我腦中迴響著，提醒我不要打擾別人。於是我掛上耳機，一邊看著躁鬱之心，她已經瀕臨瘋狂，我開口唱歌，大聲的唱，每一首悲傷的歌都讓我心碎流淚，而不久之後，我覺得釋放了不少。練習練習練習，一次又一次，像獨坐在琴台前的孩子，只不過，我所練習的，是如何獨自把生命的樂曲奏完，而不是協奏曲。

1221-接納藍色自己

2006-12-21T23:07:00.000+08:00

孩子生病了，是我告假的好理由。張羅完孩子的事已經近中午，趕忙吞掉早餐，利用20分鐘的空檔，到誠品逛逛。好久沒來了，我沈浸在書和音樂的世界，雖然我沒有翻讀它們，但竟看到它們一一過來向我問好，自我介紹。不是你不是你，謝謝，我現在不需要巴菲特的投資告誡嗯...也許我已經認識你了，達賴大師，此刻我想要再多一些新朋友，什麼？我永遠會需要你的提醒，是的，但不要現在好嗎？我逃開所謂的排行和誠品推薦書，一如我現在渴望的是親善的友情，而不是名流與成功建議。排山倒海，我和它們一一對話，腦中忙得不得了，嘴角還有笑意。躁鬱之心在哪？這個好友E和C都交過的朋友，我想看看。找到！翻閱了幾頁，果然是相當的躁鬱，我有點不太能靠近，因為寫實，讓我沒法子面對，但也許正因如此，它對很多坐困於此的人，是很有幫助與說服力的，你能看到一個人和你幾乎一樣的難過痛苦，

1214-快樂的保存期限

2006-12-14T23:44:00.000+08:00

車子開過繁華的商圈，歡樂的耶誔燈火像是諷刺的眼，那不是我的世界。淚水泉湧，司機偷看一眼，我無意遮掩，無視於鏡子裏的，偷窺的眼睛。擁吻的情侶揮動的手，道別的口形笑著見面的學子快步走過的中年人只覺得陌生，這不是我的世界，那，是誰的世界？哭溼了衣領，無意擦掉淚，請司機靠邊停，讓我下來透透氣，我。快。要。悶。死。了誰能救救我？不是，我其實不想被救，我只想在自己的深谷裏，慢慢的沈溺，直到最後的那一刻到家上樓前擦掉了淚跡，怕孩子看到媽媽的不快樂不堅強不漂亮哪知道三分鐘後為了請佣人的事，和外婆口角，失去控制的咆嘯你的痛苦我怎麼會不知道？但是你能不能替我想一想？你要的立刻上手的，會說國語的，像美華姐那麼懂你的，又要能受氣能當下人使喚的，我就是找不到（甚至我自己也做不到），人還沒來你就嫌東怪西，怪人家不會國語不會買菜不會炒菜，我還能怎麼樣，我能怎麼樣，我能怎麼樣...本來不願意讓她知道我不太平，